| Un amigo a otro le pregunta: - Oye Pedro ¿te gustaría ver a una mujer siéndole infiel a su marido? - Sí, Juan me gustaría. - Pues bien, llega 2 horas más temprano a tu casa hoy. | |
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Chistes y anécdotas Cornudos
| En un pueblo en donde las mujeres eran muy infieles, el cura del pueblo ha impuesto la moda de decir me cai del puente. Con lo que todos los habitantes del pueblo asociaban a infidelidad. Cuando un cura nuevo llegó y las mujeres iban a confesarse por caer del puente el cura fue a quejarse con el alcalde quien se echó a reir, y el cura sólo apuntó a decir: - No se ría tanto, que su mujer es de las que más se cae. | |
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| Para los incrédulos | |
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| El marido llega a casa a las seis de la tarde y dice a su esposa, - Cariño, tengo una reunión de trabajo a las diez de la noche, pero no voy a ir... ¡Me parece que están abusando de mí! La mujer, preocupada por él, lo convence de que el trabajo es importante. Entonces, el marido se va a pegar una ducha para estar listo, y piensa, - Fue fácil engañarla, Como toda mujer que se precie de serlo, cuando el hombre entra al baño, revisa todas sus cosas: billetera, maletín, bolsillos del traje, etc. Y encuentra un papel con el siguiente texto, - Mi amor, te estoy esperando para comernos el pavo con salsa blanca del que hemos hablado, La mujer coloca el papel donde estaba y, cuando el marido sale del baño, se la encuentra tumbada en la cama toda fogosa, semidesnuda, escasamente cubierta y en una postura muy sensual. El marido se pone como loco, no pierde tiempo y hacen el amor como en los viejos tiempos... Cuando terminan, el tipo, medio muerto, se queda dormido. Cuando va llegando la hora de la reunión, la mujer lo despierta, pero él no quiere saber nada de la reunión. Finalmente, ella le convence. Al llegar a casa de su amante, el marido, aún cansado, le dice, - Cariño, he trabajado tanto hoy, que sólo tomaré un baño y descansaré un poco, Al entrar al baño, la amante como toda mujer revisa los bolsillos de su pantalón y encuentra un papel que dice: - ¡Ahí te mando el pavo, zorra! La salsa blanca se quedó en casa. Saludos. | |
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| Un individuo sorprendió a su mujer en la cama con otro... Buscó una pistola y con cuidado para no ser percibido por los infieles, apuntó y cuando ya estaba listo para disparar la primera bala, se paró a pensar. Fue entonces cuando se dio cuenta cómo había mejorado en los últimos tiempos su vida de casado . Su esposa ya no le pedía dinero para comprar carne ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o unas sandalias de marca, y hasta algunos días comían pescado fresco y marisco Los niños cambiaron la escuela pública del barrio por un colegio privado en una zona elegante de la ciudad. Y qué decir del nuevo 4x4 que su mujer había comprado, a pesar de que él no había tenido aumento de sueldo en los últimos cuatro años y que por eso ya no le daba dinero todos los meses. Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, gas, agua, teléfono, móvil, internet y de las tarjetas de crédito, hacía tiempo que ni oía hablar de ellas. El caso es que su mujer era un BOMBÓN. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo. Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de la casa sin hacer ruido para no molestar a la pareja. Paró en la puerta. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo: - El tío paga la servidumbre, el supermercado, la educación de los niños, las cuentas de la casa, el coche. ¡Todos los gastos! Y yo me voy a la cama con ella todos los días... y gratis! ¡Qué coño! ¡El CORNUDO es él! | |
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| Después de que nació el bebé, el padre, afligido, fue a hablar con el obstetra. "Señor doctor, estoy muy preocupado porque mi hija nación con el cabello rojo. ¡No puede ser mía!" "¡Qué disparate!" dijo el médico. "Aunque usted y su mujer tengan cabello negro, pueden tener cabello rojo en los genes de sus familias". "¡No es posible!" insistió el padre. "Ambas familias han tenido cabello negro desde hace muchas generaciones". "Bien", dice el médico "tengo que preguntar... ¿Con qué frecuencia usted y su mujer practican el sexo?". El hombre, avergonzado, respondió: "Este año he andado cansado de tanto trabajar. Sólo hicimos el amor una o dos veces en los últimos meses". "Entonces... ahí está!" dice el médico confiado. "¡ES ÓXIDO!" | |
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| Jaimito viene del jardín corriendo, cuando la mamá le dice: - Oye Jaimito, ¿Por qué vienes tan rápido? Le responde que en el jardín hay un hombre besando a la sirvienta. La mamá dice: - Ese debe ser el estúpido de su novio. Jaimito le dice: - ¡Mira, no le digas eso a mi papá! | |
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| Este es un hombre que va caminando tranquilamente por la calle cuando de repente lo atropella un camión. Se despierta en el hospital y lo primero que ve al abrir los ojos es la cara de la enfermera quien le dice: - Perdone, ¿Sabe quién es y cómo se llama? El paciente contesta afirmativamente. - Está bien, ¿Puede decirme el nombre y los teléfonos de dos personas que se hagan cargo de usted? El paciente coge un papel y se los apunta minuciosamente. Una vez entregado, la enfermera le vuelve a interrogar: - ¿Se puede saber quiénes son? La primera es mi mujer, dice el paciente - ¿Y la segunda? - La segunda no es mi mujer. | |
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| Llega una empleada nueva a la casa, y el patrón que nunca se le escapaba ninguna empleada decide acostarse temprano y esperar que su mujer se durmiera para ir al cuarto de la empleada. Y cuando por fin lo estaba logrando lo pilla la mujer y le dice: - ¡Desgraciado, así te quería agarrar con las manos en la masa! A lo cual el esposo responde: - Tranquila mi amor que si ella abre es porque es una fácil y mañana mismito la echamos. Al otro día le dice el esposo: - Mi amor, para evitar tanto problema, por qué no aprendes a cuidar a los bebés y a cocinar. Y le responde la mujer: - ¿Y tú por qué no aprendes a quererme, consolarme, a besarme y echamos al chofer? | |
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