| Estaba una chica en una muebleria, cuando de pronto le pregunta el vendedor: - ¿Puedo ayudarle en algo? - Si, mire, quería una cama de matrimonio, pero estas que tiene aquí son todas muy bajas. - ¿Cómo que bajas? ¡Son las mejores que hay! - Ya verá como no... Mire... La chica se quita la ropa y le dice al vendedor: - Acuéstese aquí conmigo y verá. El vendedor alucinando, se acuesta con ella y de pronto le dice la chica: - ¡Viene mi marido! El muchacho nervioso, sin saber qué hacer, salta de la cama e intenta meterse debajo pero no lo consigue, y la chica le dice: - ¿Ve? ¡Necesito una cama más alta!. | |
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Chistes y anécdotas Cornudos
| Llega un tipo a una peluquería y pregunta: - ¿Hay mucha gente esperando para cortarse el pelo? - Seis.- le contesta el peluquero. - Muchas gracias. Al dia siguiente, otra vez: - Hay mucha gente esperando? - Tres - Gracias.- Y se va. Al dia siguiente: - Hay mucha gente esperando? - No, este señor que estoy atendiendo y despues va usted. 5 minutos. - Gracias.- Y se va dejando al peluquero mosqueadisimo. Al dia siguiente, otra vez. - Hay mucha gente esperando? - Siete. - Gracias.- Y se va. El peluquero, super mosqueao, le dice al aprendiz que le siga a ver a donde va. Al rato vuelve el aprendiz. - Bueno, ¿que hizo? - Pues nada, compro un ramo de flores y se fue a su casa. - Este tio es idiota. Venir aqui a preguntar, para luego comprarse flores e irse a su casa. ¡Que tonteria! - No, no, a su casa no, a SU casa (señalando al peluquero) | |
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| Finge los orgasmos | |
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| Cambiar al marido | |
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| El director general de un banco se preocupa por un joven director estrella, que después de un periodo de trabajar junto a él, sin parar nunca ni para ir a almorzar, empieza a ausentarse al medio día. Entonces el director general del banco llama al detective privado del banco y le dice: "Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio. El detective cumple con el cometido, vuelve e informa: "López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar." Responde el director: "¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!" Luego el detective pregunta: "¿Puedo tutearlo, señor?". Sorprendido el director responde: "Sí, cómo no". Y el detective dice: Te repito: López sale normalmente al mediodía, toma ¡TU! carro, va a ¡TU! casa a almorzar, luego le hace el amor a ¡TU! mujer, se fuma uno de ¡TUS! excelentes habanos y vuelve a trabajar". | |
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| Un marido llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama y sobre su mujer... - Dejame tranquila, - dice su mujer. Tengo dolor de cabeza. - Pero bueno, ¿qué les pasa hoy a todas? | |
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| Le dice la dueña de casa a la mucama: - No sabés, acabo de enterarme que el turro de mi marido sale todos los días con su secretaria. - ¡No lo creo señora! Usted me lo dice para darme celos. | |
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| La bella esposa baja las escaleras y alcanza a escuchar el final de una conversación que su marido sostiene por teléfono: - ...le digo que no, aquí no es, debería de preguntar mejor en la Secretaría de Marina. (Y cuelga bruscamente) - ¿Quién era mi amor? - Un estúpido que preguntaba si no había "moros en la costa". | |
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| Un tío lleva tres horas pescando sin ningún resultado, en esto que viene el cartero del pueblo, mete la mano en el agua y empieza a sacar truchas una tras otra. - Pero bueno! Como puede hacer eso! - No, yo es que las pesco con la mano. - Pero eso tendrá truco, no? - Bueno, como usted me ha caído bien le diré el truco. Lo único que tiene que hacer usted es meterle la mano ahí mismo a su mujer y después venir a pescar. Al meter la mano en el agua los peces se sienten atraídos y los puede coger con la mano. - Gracias, gracias. Total, que el tío recoge los aparejos de pesca y vuelve antes de tiempo a casa para hacer la prueba. Su mujer esta limpiando los cristales y el tío llega por detrás y le mete la mano por debajo de la falda en el lugar correspondiente. La mujer dice: - Ay, carterito! Que juguetón estas hoy! | |
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| Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo. Saca la escopeta y lo mata. La mujer le dice: - Muy bien. ¡Tu sigue así, que vas a quedarte sin amigos! | |
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| La esposa despierta al marido en la madrugada: - Cielo, se ha metido un hombre en la cama y me ha hecho el amor! - ¿Y por qué no has gritado antes, DESGRACIADA? - Porque creí que eras tú, pero cuando íbamos por la tercera vez empecé a dudarlo. | |
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| El papá está haciendo el amor con la mamá y Pepito el hijo los ve y le pregunta: - ¿Ustedes qué están haciendo? El papá sorprendido le contesta: - Le estoy colocando una inyección a tu mamá. Pepito asustado responde: - Entonces mi mamá debe estar muy enferma, porque esta mañana el lechero le puso otra! | |
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