| Un hombre cuando sale de su casa para el trabajo, pasa por la carnicería y el carnicero le grita: ¡Adiós cornudo! El hombre no lo tomo para sí, pensó que le estaba gritando eso a otra persona así que continuó su camino. Al dia siguiente paso por la misma parte y el carnicero le volvió a gritar: ¡Adiós cornudo! Y así, durante 15 días, cada vez que pasaba por allí el carnicero le continuaba gritando: ¡Adiós cornudo! Una noche ya molesto con el incidente, al llegar a la casa le dice a su mujer: Hola amor, ¿tu sabes porqué carnicero cada vez que me ve me grita: "Adiós cornudo"? Debe ser que el carnicero es muy bromista; no le hagas caso... le contesta la esposa tranquilamente. Al otro día pasa de nuevo por la carnicería y el carnicero le grita: ¡Adiós cornudo! y además ¡CHISMOSO! | |
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Chistes y anécdotas Cornudos
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| Marido cansado | |
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| Un empresario, quien luego de una extensa gira de negocios regresa a su casa, toma de una mano a su bella esposa la lleva a la alcoba y le dice: -Mi amor, después de TODO UN MES de no estar contigo, hoy vengo desesperado y te voy a hacer pasar una noche como jamás la has tenido... Entraron a la habitación, se metieron en la cama, y empezaron a disfrutar de una relación intima realmente salvaje, brutal y muy escandalosa. Además de los quejidos y gritos, tumbaron las lamparas de las mesitas, era tal el movimiento que la cama golpeaba contra la pared, los cuadros se caían, todo era una locura hasta que lo vecinos del lado empezaron a golpear la pared para llamar su atención y luego gritaron: -¡YA PAREN... DESCANSEN, QUE ASÍ HA SIDO TODO ESTE MES! | |
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| En este chiste participan un mexicano, un peruano y un gallego. Los 3 trabajan en una misma empresa en donde son muy rigurosos con el horario. Sin embargo en las últimas semanas se dan cuenta que su jefe está saliendo con 2 horas de anticipación todos los días. Un día los 3 amigos esperan a que su jefe salga, e inmediatamente salen ellos a disfrutar de esas 2 horas libres que el jefe les estaba "sirviendo en bandeja de plata" El gallego sale directo para su casa, pero al llegar escucha un ruido que proviene de la alcoba; se acerca sigilosamente, abre la puerta, y encuentra a su mujer... ¡acostada con su jefe! Cerró la puerta con cuidado, y se escondió en el sótano hasta que su jefe se fue. Al día siguiente, como de costumbre el jefe salió anticipadamente, y el mexicano le dice al gallego: -¿Hoy también nos vamos a descansar temprano? El gallego lo mira y poniendo un dedo sobre sus labios responde: -¿Estas loco? ¡AYER POR MUY POCO ME SORPRENDE EL JEFE...! | |
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| -Amiga, quiero pedirte el favor de que te acuestes con mi marido... -Pero que es lo que estás pidiéndome... -Que quiero que te acuestes con mi marido... -Pero, ¿ para que quieres que haga eso? -Es para ver si mi marido aprende a hacerlo como el tuyo...! | |
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| Un día la mamá le pregunta a la hija: - ¿Quién es la persona que yo más quiero en el mundo? Y la hija responde: - Un amigo de mi papá. | |
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| Suena el teléfono en la casa y contesta una niña de unos 3 años: -¿Aló? -Hola, como está la princesa de la casa... ¿Le pasas el teléfono a tu mamá? -No pueo... -Haber, ¿porqué no puedes? -Polque mamá eta aliba acostáa con tío Juan... -Pero, preciosa tu no tienes un tío Juan... -Si teno uno, y eta costao con mamá... -... Entonces sube y le dices que el carro de papá esta entrando al garaje, luego vuelves y me cuentas que pasó. ¿De acuerdo? -Meno... La niña sube, le da la razón a la mamá, y minutos más tarde vuelve al teléfono: -¡Ya le dijí! -¿Ya? y que pasó... -Mamá salió coliendo epelota y espués queó esmayáa en el suelo... -¡Huy!... Y ¿que paso con el tío Juan? -Tambén etaba epeloto, y salto esde la vetana a la pichina, y como pichina no tenía agua se pego muy dulo en cabeza y le shalió mucha sange... allá etá en fondo de pichina como muelto... -¿Piscina? pero si yo no tengo piscina... dime linda: ¿esa es la casa de los Rodriguez? -No... eta e la casa de los Pelez... jejeje... ta quivocao... | |
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| Penélope y su amante, apodado "El Mocho", estaban semidesnudos escondidos debajo de un puente, de pronto ella increpa a su amante diciendo: -Aún no entiendo como saliste del ropero estando mi marido presente.... -Porque tu me dijiste que saliera... contesta "el mocho". -Yo jamás te dije eso. Cuando mi marido llegó, yo te dije que te escondieras en el guardarropas; yo me quede en la cama y simulé estar leyendo la Biblia. Mi esposo me preguntó que leía, yo le respondí en voz baja que leía el salmo 8, él no me escucho bien, y yo le repetí 2 veces: SALMO 8, SALMO 8... -¿Salmo 8? Dice el amante. Yo te entendí; ¡SAL MOCHO! y como el mocho soy yo...! | |
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| - ¡Hola, mi reina! ¿Cómo estás amor? ¿Bien? - Sí, muy bien! - ¿Los niños están bien? - No te preocupes amor, están de lo mejor... - Perfecto... ¿Ya comieron? - Si, comieron muy bien. - ¿Sí? ¡Qué bueno! ¿Qué cocinaste para la cena amor? - Lomo a la pimienta... -¡Mi plato preferido! ¡Te adoro hermosa!. Siempre complaciéndome. -Y dime... ¿todo tranquilo en casa? -Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego (en tono malicioso) el postre que tanto te gusta... -No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo.. ¿Me prometes que esta noche te pones ese babydoll transparente que tanto me gusta? -Como mandes mi rey, sabes que soy tu esclava... -¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto.. - Bueno amorcito, ahora pásame a mi vieja, ¿sí? - Ok mi amor... `¡Patronaaa! Le llama el Licenciadoooo... | |
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| Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno. Un día un amigo le dice: - ¿Qué crees? Ayer llegó Cacho a su casa y encontró a su mujer con un hombre, sacó su pistola, los mató a los dos y luego se suicidó. - ¡Qué bueno! - contesta el otro. - ¿¡Cómo que qué bueno!? Eso es una tragedia. - Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo!!! | |
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| Era una vez un gangoso que caminaba por la calle y de pronto que se encuentra una lámpara maravillosa, y le pide un deseo: Deseo que mis padres sean igual que yo. Cuando llega a su casa su madre le dice: ¿Hijjooo quieeerreess deee commerr? Y el gangoso se dijo que su madre hablaba igual que él. En eso llega su padre y le dice: Hijo, ¿Cómo te fue en la escuela? Entonces el gangoso queda pensativo y se pregunta por qué su padre no hablaba igual que él. De repente, suena el timbre de su casa, y al abrir la puerta se encuentra con el lechero el que le dice: ¿Nooo vaaa aa quuueeerrreer lecchhhe? | |
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| Carlitos Martinez, estudiante de derecho, habiendo reprobado su examen de Leyes, se dirige a su rígido y serio profesor diciéndole: -Profesor, me gustaría formularle una pregunta. Si Ud. me da la respuesta correcta, yo aceptaré la nota que me dio. Pero si Ud. no puede responderme correctamente, entonces Ud. tendrá que darme una A... -De acuerdo -dice el profesor seguro de sus conocimientos, ¿cuál es la pregunta? -¿Qué es legal pero no lógico; lógico pero no legal, y además, no es ni lógico ni legal? El profesor se esfuerza, piensa y piensa pero no puede dar con la respuesta acertada. Finalmente se da por vencido y cambia la nota reprobatoria del estudiante por una A, y éste se va muy complacido. Una vez que ha salido el estudiante, el profesor decide hacerle la pregunta a sus demás alumnos: -Quien de ustedes me puede dar la respuesta a la pregunta de Martinez: ¿Qué es legal pero no lógico; lógico pero no legal, y además, no es ni lógico ni legal? Para su sorpresa, todos los estudiantes levantan la mano, y él autoriza a uno cualquiera, quien responde: -Es bastante sencillo profesor; Usted tiene 74 años y es casado con una mujer de 29, eso es legal pero no lógico. Su esposa tiene un amante de 21 años, lo cual es lógico pero no legal. Y finalmente, el amante de su esposa reprobó su examen pero Usted le acaba de dar una A, lo cual ¡no es ni lógico ni legal! | |
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