| - Señor brujo, quisiera saber si usted puede deshacer una maldición que me fue echada hace cuarenta años. El brujo le dice: -¡Claro que puedo! Pero necesito saber las palabras exactas que fueron utilizadas en la maldición para poder preparar el conjuro... Y el tipo contesta, sin titubear: -"Yo los declaro marido y mujer | |
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Chistes y anécdotas Copados
| Aquí van algunas sugerencias para mejorar el impacto del ?Curriculum Vitae?: -Coordinador de Movimientos de Información Interna (Celador) -Especialista en Logística y distribución de Documentos (Mensajero) -Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional (Bailarina de Club STREEP-TEASE) -Coordinador Adjunto de Control de Admisiones y Salidas de personal (Portero) -Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante) -Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP (Chofer de Taxi) -Especialista en Logística de Energía Combustible (Despachador de Gasolinera) -Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Albañil) -Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero con Moto) -Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, Lector de Cartas) -Técnico de Marketing Dirigido (Repartidor de Propaganda) -Especialista en Logística de Alimentos (Camarero) -Experto en Clasificación y Acopio de Perecederos (Verdulero - Vendedor de Verduras) -Abastecedor Cualificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de Cerveza y Chucherías en el Estadio) -Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación (Vendedor Ambulante) -Experta en Sexología y Terapia de Relaciones Personales (Prostituta) -Técnico en Mantenimiento Sanitario de Vías Públicas (Barrendero) -Experto en 'Freelance' (Trabaja En Lo Que Sea) -Especialista en Manejo de Tierras y Plantas (Jardinero) -Experto en Distribución de Música y Cinematografía (Vendedor de Discos Piratas) -Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia (Diputado) EL MEJOR DE TODOS: -Técnico en Recepción y Archivo Definitivo de Recursos Humanos (Sepulturero) | |
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| La maestra le pide a Pepito que dibuje un huevo. Él empieza a dibujar con una mano y se mete la otra mano en el bolsillo, entonces una de las compañeritas grita: - Señorita, señorita ... ¡Pepito esta copiando! | |
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| Separación | |
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| Bajar la caña | |
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| Un día el rey león dijo: -¡Súbditos míos!, no tenemos agua y necesito que alguien vaya a traer agua, al otro lado de la selva. -¿Quién es el valiente que quiere ir? Y nadie contesta, en eso dice la tortuga: -Yo voy. -Bueno, si no hay otra opción - responde el rey león. Después de dos largos meses se vuelven a reunir. El rey león pide al venado su ayuda, pero este responde que tiene algunos asuntos pendientes por lo que no puede ir. -¿Tú chita, puedes ir? -No, yo tengo que ir a ver a mis cachorros. -¡Maldita tortuga, para qué la mande! Todos los animales: ¡Sí maldita, maldita, ojalá haya muerto! En eso se asoma la tortuga bien vestida y dice con tono de enojada: -Bueno si siguen hablando mal de mí, ya no voy, y que me importa que mueran de sed. | |
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| Se reúnen la Meningitis, la Hepatitis y el Sida, que cansados de hacer el mal en el mundo, deciden hacer una obra de bien. Después de un corto conciliábulo, deciden contagiar a (POLÍTICO/A a gusto del lector) para acabar con el/ella. Le toca en suerte ir primero a cumplir su misión a la MENINGITIS, que parte con aires de suficiencia, pero al cabo de dos días regresa compungida: - No he podido cumplir la misión, me es imposible ingresar en su cerebro, ¡NO TIENE! Acto seguido le corresponde intentar a la HEPATITIS, que parte gallardamente, pero al cabo de tres días regresa cabizbaja: - Tampoco me ha sido posible cumplir con la misión, no es posible contagiarlo/a ya que cada vez que se manda una cagada, se lava las manos. Finalmente, el SIDA toma la posta y sabiéndose casi imposible de detener, con gran soberbia parte a destruir a dicho político/a. Pero para sorpresa del resto regresa más que abatido al cabo de cinco días: - Lo he intentado todo, pero a mí también me fue imposible contagiarlo/a ¡ESTÁ RODEADO/A DE FORROS! | |
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| Era un atlante, pero tan atlante, que pensaba que gastar dinero era raspar unas monedas. Era un atlante, pero tan atlante, que decía que los carros 4x4 tenían 16 llantas. Un atlante llama a su amigo ¡Oye Venancio, te hablo por la aspiradora! Y su amigo contesta: ¡Pues que bien suena! Un médico a un padre de un recien nacido: Señor, tuvimos que ponerle aire a su hijo. ¡Demonios!, y yo que le quería poner Pedro... Era un atlante tan atlante, pero tan atlante, que estudió para un examen de orina. La torre de control a un piloto atlante: Aquí torre de control, aquí torre de control, verifique su altura y posición. Y el atlante contesta: Hombre, pues como 1.80 y hasta adelante del avión. | |
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| Palabras en desuso | |
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| Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño... Le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. De mala gana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar. En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta: -Abuelo, ¿a qué se dedicaba en la tierra? -Ah... -dice el abuelo- Yo era carpintero, era pobre, supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños... Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: -¡PAPÁ! Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta: -¡PINOCHO! | |
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| Una viuda coloca un anuncio que dice: 'Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna. Debe cumplir los 3 siguientes requisitos: No me pegará.No se irá de casa.Debe ser maravilloso en la cama" Durante meses, recibió a muchos hombres, pero nadie parecía cumplir con los requisitos. Un buen día, el timbre de su casa sonó una vez más. Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo. Perpleja, le pregunto: - ¿Quién es usted y qué quiere? - Hola. Tu búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, no puedo pegarte. No tengo piernas, no me escaparía. - ¿Y qué te hace pensar que eres tan bueno en la cama? - Bueno, he tocado el timbre, ¿no? | |
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| ¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados? ¿Cuándo los bebés dejan de ser bebés? Si estas en un callejón sin salida, ¿por qué no salir por la entrada? Si los perros son los mejores amigos del hombre, ¿por qué no vamos al cine con ellos? ¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay da del hijo? ¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado? ¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja? Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿por qué los taxistas manejan tan mal? Si los banqueros pueden contar, ¿por qué en los bancos hay ocho ventanillas y sólo cuatro cajeros? Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encogen cuando llueve? ¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco? ¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie?; ¿no sería más fácil contratar bailarinas más altas? Cuándo te sacas una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre que está dentro del disfraz, ¿estará sonriendo? Cuándo a uno lo sacan de sus casillas, ¿adónde va? | |
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