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Chistes y anécdotas Copados
| Apodos para tus compañeritos de trabajo -Balde de plástico: se raja cuando uno más lo necesita. -Bioquímico: vive analizando las cagadas de los demás. -Bisagra: si no está en la ventana está en la puerta. -Cable de plancha: parece piola pero en realidad es un forro. -Escombro: donde está, molesta. -Estribo: sólo sirve para meter la pata. -San Cayetano: te acercás y te da trabajo. | |
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| Un muchacho decide ingresar al ejército. Luego de un tiempo su padre es llamado por el comandante quién le dice: - Señor, tenemos que darle una noticia buena y otra mala sobre su hijo. ¿Cuál quiere oír primero? - Dígame la mala primero. - Es que hemos descubierto que su hijo es marica -responde el comandante. - Que mala suerte. ¿Y cuál es la buena noticia? - Que ha sido elegido "La reina del cuartel" | |
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| Avisos -Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez. -Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite. -Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge. -Se ofrece, piloto de pruebas, para fábrica de supositorios. -Se necesita cama con muchacha adentro. -Cambio condón roto por ropa de bebe. -Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe. -Cambio pastor alemán por uno que hable español. -Joven soltero y sin compromiso alquila media cama. -Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica. | |
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| Interrogantes de un niño ¿Cómo quieren que me porte bien? Si de niño veía que Tarzán andaba desnudo, Cenicienta llegaba a media noche, Pinocho mentía, Batman conducía a 320 km/h, la Bella Durmiente una vaga, Blanca Nieves vivía con 7 tipos, Caperucita no le hacía caso a su madre, Betty Bop iba vestida como una fulana, y Popeye fumaba hierba. ¡VAMOS, NO ME JODAN! | |
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| Llega un tipo a un hotel y pide habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte. El fulano le responde que no hay problema y decide compartir la habitación. A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien. - Perfectamente - responde- ¡Muchas gracias! -¿Y el señor de los ronquidos? - Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; ¡Y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con traste pegado a la pared! | |
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| En una isla hay 11 náufragos hombres y una mujer. A los pocos días los rescata un helicóptero y todos van colgados de la cuerda del helicóptero. Entonces, el piloto les dice que lleva mucha carga y que tiene que tirar a uno. Ninguno de los hombres se quiere tirar, entonces la mujer dice que ella se dejará caer, y empieza un discurso en el cual dice que las mujeres están hechas para sufrir y sacrificarse por los demás. Los hombres, emocionados hasta las lágrimas, aplauden... | |
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| El 7 Incluso en nuestros días, muchas personas,cuando escriben el número 7 lo hacen utilizando una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra. La mayor parte de las tipografías lo han hecho desaparecer en nuestros días, como puede constatar pulsando la tecla de su teclado: 7. Pero, ¿sabe por qué ha sobrevivido esta barra hasta nuestros días? Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos. Cuando Moisés estaba en el Monte Sinaí, y le fueron dictados los 10 mandamientos, él en voz alta los fue diciendo a la multitud uno a uno... Cuando llegó al siete, Moisés anuncia: - "No desearás a la mujer del prójimo" Y entonces numerosas voces se alzaron gritando: - ¡Tacha el siete, joder, tacha el siete...! | |
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| Para los jóvenes que creen saberlo todo. Un presumido estudiante que se encontraba en un autobús lleno se tomó la molestia de explicarle a un señor mayor sentado a su lado, porqué le es imposible a la vieja generación comprender a su generación. -Usted creció en un mundo diferente, realmente casi primitivo, dijo en voz lo suficientemente alta para que lo escucharan alrededor. Los jóvenes de hoy crecimos con televisión, Internet, aviones jet, viajes al espacio, el hombre caminando en la luna. Nuestras sondas espaciales han visitado Marte ... Tenemos naves con energía nuclear y coches eléctricos y de hidrógeno. Computadoras con procesos de velocidad de la luz... y más Luego de un breve silencio el señor mayor respondió lo que sigue: -Tienes razón, hijo mío. Nosotros no tuvimos esas cosas cuando éramos jóvenes ... ¡así que las inventamos!. Ahora ¿qué estás haciendo TÚ para la próxima generación? El aplauso fue atronador | |
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| Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano. El padre dice: - Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión... con tranquilidad, y todo saldrá bien. Piensa únicamente en que si algo me pasa a mí... tu madre se irá a vivir contigo... | |
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| Según estudios recientes, hacerlo parado fortalece la columna; boca abajo estimula la circulación de la sangre; boca arriba es más placentero; hacerlo solo es rico, pero egoísta; en grupo puede ser divertido; en el baño es muy digestivo; en el auto puede ser peligroso... Hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación; entre dos , enriquece el conocimiento; de rodillas , resulta doloroso... En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio, antes de comer o de sobremesa, sobre la cama o en la hamaca, desnudos o vestidos, sobre el césped o en la alfombra, con música o en silencio, entre sábanas o en el closet : hacerlo, siempre es un acto de amor y de enriquecimiento. No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición económica... ¡¡Leer es un placer! | |
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| -Señor brujo, quisiera saber si usted puede deshacer una maldición que me fue echada hace cuarenta años. El brujo le dice: -¡Claro que puedo! Pero necesito saber las palabras exactas que fueron utilizadas en la maldición para poder preparar el conjuro... Y el tipo contesta, sin titubear: -"Yo los declaro marido y mujer" | |
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