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| Señales de humo | |
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Chistes y anécdotas Copados
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| Ante una emergencia ... romper el vidrio | |
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| Esta historia es sobre una madre que tenía 3 hijas. Ante el casamiento de cada una de ellas, la madre, en la noche de bodas, les pedía que le enviaran un mensaje sobre cómo iba el matrimonio y su luna de miel. Se casó la primera y 2 días después llegó una carta que sólo decía: "Champú Sintrox" En principio la madre no entendió pero, leyendo una revista, vio un slogan que decía: "Champú Sintrox ? Satisfacción hasta la última gota. Y la madre se quedó tranquila. Al casarse la segunda hija, a la semana recibió una carta que decía: "Rothmans". Al ver el aviso de Rothmans, su slogan era "King size, el tamaño ideal". Y la madre pudo relajarse. Finalmente se casó la tercera y tardó 4 semanas en escribir. La carta decía: "British Airways". La madre estaba desconcertada. Pero al fin encontró un aviso donde decía: "British Airways: 2 veces al día, los 7 días de la semanas, en ambas direcciones..." | |
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| Habían dos borrachos que se van a acostar a dormir en una litera, el borracho de arriba se pone a rezar y dice: -Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María y el Espiritu Santo, y enseguida se duerme. De repente se cae a la cama de abajo, y el borracho de abajo le dice: -¡Viste! ¡Eso te pasa por dormir con tanta gente! | |
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| La madre de jamito, dice: -Vamos a la peluquería -No es que no tengo ganas, dice Jaimito. -Pero Jaimito por que tienes miedo de ir a la peluquería -Por que hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete. | |
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| Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostiene él siguiente dialogo, porque el marido, aunque sé sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de parranda, así que le dice a su mujer: -Mi vida, ahorita vengo. -¿Adónde vas, cariño? (Expresión de recién casados). -Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita. La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice: -¿Quiere cervecita, mi amorcito? Y en eso abre la puerta de la nevera y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc. El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle: -Ay, mi gorda divina, pero en el bar, tu sabes, la jarra helada...! No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole: -¿Quiere jarra congelada mi amorcito? Saca del congelador una jarra helada,congelada, blanca, tan blanca que hasta temblaba de frió. El marido sorprendido dice: -Si bebita mía, pero en el bar sirven unos Pasabocas riquísimos, vuelvo enseguida, si? -¿Quiere pasaboquitas, mi amorcito? Abre el horno y saca quince platos diferentes de pasabocas: aceitunas, empanadas, papas fritas, tacos, cacahuates, palomitas,quesos, paté, caviar, carnes frías, etc. -Pero caramelito, en el bar, tu sabes, las maldiciones, las palabrotas y todo aquello... -¿Quiere palabrotas, mi amorcito? Entonces: ¡Te tomas la puta cerveza, en esa jarra de m... y te comes esos malparidos pasabocas, pero de aquí no sales, hdp! | |
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| El pequeño Pepito estaba pasando unos días con su abuela. Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y preguntó: -Abuela, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra? La abuela se quedo un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad. -A eso se le llama relaciones sexuales, cariño. El pequeño Pepito dijo: -¡Gracias abuela! y volvió a salir a charlar y jugar con los otros niños. Unos minutos después volvió a entrar y dijo todo enfadado: -Abuela, no se llama relaciones sexuales, se llaman literas o camarotes y la mamá de Manolín quiere hablar contigo. | |
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| El ingeniero pregunta a su amigo: -¿De dónde has sacado esa bici tan guapa? -Pues ayer sentado en el parque me viene una tía, se quita la ropa y dice: ¡Toma de mi lo que quieras! Y le contesta el amigo: -Pues hiciste bien, ¡la ropa no te hubiera valido! | |
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| María es una chica devota y religiosa. Se casa y tiene 17 hijos. Su marido muere; ella se vuelve a casar dos semanas después, y tiene 22 hijos con su nuevo marido. Entonces el segundo marido muere y un poco después ella lo sigue. En el funeral de María, el cura mira al cielo y dice: -Al fin se juntaron. Un tipo que estaba sentado en las primeras filas dice: -Disculpe padre, pero ¿quiere usted decir que al fin se juntaron ella y su primer marido, o ella y su segundo marido? El sacerdote le contesta: -Quiero decir sus piernas. | |
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| Dos matrimonios se visitaban periódicamente (los García y los Pérez) y luego se criticaban. Una vez fueron los Perez a cenar. Dos horas antes de la invitación los García pasaron revista para que no faltara nada. Cuando la señora se da cuenta que falta en el baño papel higiénico. Aterrada le comenta a su marido, pero ya estaban cerrados todos los negocios. El esposo le sugiere que busque en la casa algún papel suave delgado. El único que encuentra es papel de molde de modista. Los corta en cuadraditos y los coloca en un banquito coqueto al lado del inodoro. Transcurrida la cena, cuando regresaban los Perez a su casa le comenta el marido: - ¿Viste que detallistas son los Garcia?, cuando fui al baño tenían un papel higiénico que decía: "para atrás", y otro "para adelante". - Eso no es nada -dijo la esposa- yo tomé uno que decía siga la línea de puntos hasta llegar al frunce. | |
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| Venìan por la calle un grupo de unos seis borrachos todos abrazados y cantando y se paran frente una casa y uno de ellos toca el timbre: -¡Hoooola... hip ... ¿Hay alguien? ... hip ... ¿Es la casa de los Morillos? -Siiiii! -le contestan de adentro. -Bueno ... hip ... por favor...hip....salga a la puerta.....hip....para ver cual de nosotros es | |
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| En un congreso de órganos humanos, cada uno toma la palabra para solicitar su jubilación. Corazón: Durante toda la vida estuve bombeando la sangre que abasteció a todas las arterias y las venas. Ahora estoy cansado y por eso pido la jubilación... Hígado: Durante toda la vida he resistido las descomposturas por las malas comidas y los excesos. Por eso quiero jubilarme. Piernas: Hemos sostenido el peso de todos los otros miembros y órganos sobre nosotras. Adonde iban, nos encargábamos de llevar todas sus partes. Estamos cansadas y exigimos la jubilación... Se oye entonces la voz de otro miembro chiquitito. Los demás piden que se pare para poder verlo. -Precisamente porque ya no me puedo parar es que pido la jubilación. | |
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