| - Doctor, verá, es que no puedo controlar el deseo de hacer el amor - Debe ser usted ninfómana - Doctor, por favor anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen ¡Puta! | |
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Chistes y anécdotas Copados
| - Doctor, doctor, fíjese que no me aguanto de ir al baño y siempre me hago pipí El otro día fui al cine y cuando acabó la película ya estaba todo mojado y ni cuenta me había dado. El doctor lo analiza y le dice: - Pues no mi amigo, no encuentro el problema, esto es para un especialista, déjeme recomendarle un urólogo Al tiempo que abre el cajón donde guarda las tarjetas de presentación, pero el doctor se equivoca y la da la de un psicólogo. Tiempo después encuentra al paciente y le pregunta: - Oiga amigo ¿Cómo le fue con su problema? - Muy bien doctor, el especialista que me recomendó es muy bueno - ¿Ah sí? ¿Entonces ya no se hace pipí?? - Si, todavía me hago, pero ya no me importa | |
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| Quien sobrevive | |
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| Buscar a un abogado | |
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| Mirarse al espejo | |
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| - Pepi, ¿cómo te gustan a ti los hombres? - Como el café. - ¿Cómo el café? - Sí, negro, fuerte, caliente y cuatro veces al día. | |
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| Un leñador cruzaba en bote un lago cuando, inesperadamente, le cayo el hacha al agua. El leñador rompió a llorar. De las profundidades surgió un genio con un hacha de oro y le dijo: - ¿Es esta tu hacha? - No Entonces el genio saca del agua un hacha de plata y le dice: - ¿Es esta tu hacha? - No Por último, saca un hacha de acero y pregunta - ¿Es esta tu hacha? - Sí - Entonces toma las tres hachas. Tiempo después cruzaba el leñador con su mujer el mismo lago cuando, sorpresivamente, se cae la esposa al agua. El leñador rompió a llorar. De las profundidades surge el genio con una rubia impresionante y le pregunta: - ¿Es esta tu mujer? - Sí - ¡Cómo!, ¿Osas mentirme? - Si te digo no, saldrías con una morena de infarto y luego con mi mujer y me darías a las tres. Pero yo soy pobre y no puedo mantenerlas a todas, por eso me quedo con la primera. MORALEJA: los hombres son honestos, sólo mienten por razones comprensibles y razonadas. | |
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| Esto son un matrimonio que pasea por la playa y le dice la mujer al marido: - Cariño ¿y si me pusiera un bikini? - Con ese cuerpo de lavadora que tienes? - Cariño ¿y si me comprara un vestido ajustadito? - Con ese cuerpo de lavadora que tienes? Llegan a casa y le dice el marido_ - Cariño ¿y si ponemos la lavadora en marcha un poquito? Y responde la mujer: - Para ese trapito que tienes, te lo lavas a mano. | |
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| ¿Qué es Marketing? En el caso de una Mujer: - Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te acercas a él y le dices: "Soy muy buena en la cama". Eso es Marketing Directo. - Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ves un Hombre muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: "Esa Mujer de ahí es muy buena en la cama". Eso es Publicidad . - Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Le pides su número de celular. Al día siguiente le llamas y le dices: "Soy muy buena en la cama". Eso es Telemarketing. - Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Lo reconoces. Te acercas a él, le refrescas la memoria y le dices: "¿Te acuerdas lo buena que soy en la cama?". Eso es Customer Relationship Management. - Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa. Le dices lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices: "Soy muy buena en la cama". Eso son Relaciones Públicas. - Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te acercas a él y le dices: "Soy muy buena en la cama", y además, le enseñas una teta. Eso es Merchandising. - Estás en un a fiesta y ves un Hombre muy atractivo. El se acerca a ti y te dice: "He oído que eres muy buena en la cama". Eso es Branding, "el Poder de la Marca". En el caso de un Hombre: - Estas en una fiesta y ves a una Mujer muy atractiva. Te acercas a ella y le dices: "Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar". Eso es Publicidad Engañosa, y está penalizada por Ley. | |
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| Viuda rica | |
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| Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren una maestra, una monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro. Primero llega la monja; San Pedro le pregunta: - ¿Cual ha sido su misión en la tierra? - Solo rezar y rezar. - Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo: - ¿Qué hizo en la tierra? - Enseñar a los niños a escribir y leer, etc. - Para ti la llave de la eternidad, dice San Pedro Y luego llega la prostituta y le dice: - ¿Y tú qué guapa, qué has hecho en la tierra? - Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc. - A ti te voy a dar la llave de mi habitación. | |
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| Afeitarse | |
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