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Chistes y anécdotas Copados
Tres hombres están desnudos tomando una sauna y, de repente, empieza a sonar un pitido. El primer hombre, ingeniero de la Universidad Politécnica de París, aprieta su antebrazo y el pitido se detiene. Ante la mirada sorprendida del resto les dice: - Es mi localizador. Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo. Unos minutos después suena una melodía polifónica y el segundo hombre, licenciado por la Universidad de Harvard, pone el pulgar en la oreja y el meñique en la boca y empieza a hablar. Cuando acaba se dirige al resto y les dice: - Es mi teléfono móvil. Lo tengo implantado bajo la piel de la palma de la mano. El tercer hombre, un comerciante africano licenciado en una cutre universidad ubicada en el medio de la nada, sintiéndose tecnológicamente desubicado, decide ausentarse un rato y aprovecha para ir al servicio. A los pocos minutos vuelve a la sauna con un pedazo de papel de water colgándole del culo. Ante la estupefacción de todos los concurrentes se da cuenta y dirigiendose a ellos dice: - Tranquilos, estoy recibiendo un fax. | |
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| - ¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase me pidieron, que para mañana explique la diferencia entre "virtualmente" y "realmente". - Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares. -El niño obedece: - Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares? - ¡Por supuesto! - ¡Papá! ¡Papá! ¡Dijo que sí! - Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana. - María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares? - ¡Claro que sí! - ¡Papá! ¡Papá! ¡También dijo que sí! - Vale y pregúntale también a tu hermano mayor. - Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares? - ¡Pues claro tío! - ¡Papá Papá él también a dicho que sí! - ¿Ves?... "VIRTUALMENTE" tenemos tres millones de dólares, pero "REALMENTE" sólo tenemos un par de p... y un maricón en casa. | |
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| Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro. Entonces la llevé a una gasolinera. -Y, entonces, la pelea comenzó... Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa. Mi mujer preguntó: -¿La conoces? -Sí, dije yo. Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria. -¡Dios mío!, dijo mi mujer, nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo? -Y, entonces, la riña comenzó... Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación. La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad. Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa. La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: -Desabotone la camisa. Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados. Ella me dijo: -Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi. Y procesó mi jubilación. Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió. Ella me dijo: -¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones? Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... -Y, entonces, la riña comenzó... | |
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| Dos amigas: - Pues ya he conseguido que mi novio me hable de matrimonio, después de haber estado saliendo seis años. - ¿Ah, sí?. ¿Y qué te ha dicho? - Que tiene mujer y tres hijos. | |
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| Hay cartas que no llegaron | |
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| Advertencia | |
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| Estaba un gallego escribiendo una carta, cuando de repente se voltea y le pregunta a su madre: - Oye, ¿pendejo se acentúa?. La madre le contesta: - Con los años hijo, con los años... | |
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| ¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver películas cómicas?. Porque el que ríe último, ríe mejor. | |
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