| Un hombre va en su auto y de repente se percata de que está perdido, Detiene el coche y pregunta a alguien en la calle: -Por favor, ¿podría usted ayudarme? tengo una cita importante a las 3:00 pero llevo media hora de retraso y ¡no sé dónde me encuentro! -Con mucho gusto -contesta el otro- se encuentra usted en un coche, a unos 9 Km. del centro de la ciudad, entre 39 y 41 grados de latitud norte y 59 y 61 de longitud oeste. -¿Es usted ingeniero? -pregunta el del coche. -Sí, soy ingeniero... ¿Cómo lo supo? -Muy fácil: todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil". Pero yo continúo perdido, llegaré tarde a mi cita, y no sé qué hacer con su información. -Lo entiendo... ¿Usted es político? -pregunta el de la calle -Es cierto, soy político -responde orgulloso el otro- ¿Cómo lo adivinó? -Porque no sabe donde está, ni para donde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir, y espera que otros le resuelvan el problema... se encuentra usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, solo que ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía! | |
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Chistes y anécdotas Copados
| Una mujer, después de mucho esfuerzo, logra llegar a lo más alto del Tibet a formularle una pregunta a un sabio monje budista que allí habitaba. -Maestro -le dice- Por qué cuando un hombre hace el amor con varias mujeres, es admirado y es tildado como campeón; pero si una mujer hace el amor con diferentes hombres, la señalan con los más denigrantes epítetos como "meretriz", "casquivana", "prostituta", P... etc. ? El sabio la mira detenidamente y luego poniendo una mano sobre su cabeza le responde: -Piensa en esto mujer... una llave que es capaz de abrir varias cerraduras, es una llave maestra, una obra de arte digna de admiración y aprecio. Pero una cerradura que se abre fácilmente con cualquier llave... Es una cerradura de muy mala calidad...! | |
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| Burham es un hombre del Medio Oriente que vende colchones y ropa interior. Después de una semana de trabajo llega a casa y le dice a su mujer: -Ariba, esbosa mía! ¡Vendí 7 colchones y 30 calzones! Me gané $380 dólares A lo que Ariba responde: -Bobre Burham, esboso mio, ¡yo con un solo colchón y sin calzones me gané $1950 dólares! | |
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| Carlos muere, pasa el túnel, y al llegar las puertas del cielo encuentra una larga cola, por lo cual pregunta al último de la fila: -¿A qué se debe que haya tanta gente haciendo la fila? -Es que hacen un interrogatorio un poco extenso; lo primero que preguntan es que si estuvo casado en la tierra... -Y esa pregunta... ¿para qué sirve? -Porque los que estuvieron casados entran directo, sin ningún problema, y a los que no, los someten a un segundo interrogatorio que es el más extenso... Mientras los dos hombres platican, la cola va avanzando hasta llegar el turno de Carlos, y San Pedro le pregunta: -¿Estuviste casado en la tierra? -Si, en tres ocasiones -responde Carlos, orgulloso de si mismo. -Oh, lo lamento -dice San Pedro, y agrega- pero no tienes cabida aquí en el Paraíso. -Pero tengo entendido que los hombres casados somos bien recibidos en el Cielo -replica Carlos. -Es cierto -dice el Santo- pero solo los que se han casado una sola vez... Al cielo se entra por mártir, no por boludo! | |
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| Dos locos en un manicomio quieren fugarse y deciden entre los dos que plan tomar para la fuga. Entonces uno de los locos le dice al otro: -Vale, tu miras por la ventana y si ves un muro pequeño, lo saltamos y nos fugamos. Pero si el muro es grande, entonces hacemos un agüjero y nos fugamos. El otro loco mira por la ventana y le contesta: -Pues no podemos fugarnos... ¡no hay muro! | |
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| Las edades de las mujeres Si eres mujer diviértete y no te preocupes, ya llegará el turno de los hombres... Usando la pelota como comparativo... 1) A los 18 años es pelota de fútbol, con 22 hombres atrás de ella. 2) A los 28, es pelota de basket, con 10 hombres atrás de ella. 3) A los 38, es pelota de golf, con un hombre atrás de ella. 4) A los 48, es pelota de ping-pong, con dos hombres jugando con ella. Cuando se les cuenta una historia... 1) A los 8 años uno la lleva para la cama y le cuenta una historia. 2) A los 18 años, uno le cuenta una historia y la lleva para la cama. 3) A los 28 años, uno no precisa ni contar una historia y ya la lleva para la cama. 4) A los 38 años, ella cuenta una historia y te lleva para la cama. 5) A los 48 años, uno cuenta una historia para no llevarla a ella para la cama. Mujeres... y el sexo 1) A los 8 años, ignora eso. 2) A los 18 años, experimenta eso. 3) A los 28 años, desea eso. 4) A los 38 años, pide por eso. 5) A los 48 años, implora por eso. 6) A los 58 años, paga por eso. 7) A los 68 años, reza por eso. 8) A los 78 años, se olvidó de eso. | |
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| El marido baja a desayunar previo a partir a su trabajo. No acababa de sentarse a la mesa cuando su mujer le dice en un tono que presagiaba "peligro": - ¡Supongo que tendrás presente QUE día es HOY!, ¿Verdad? De reflejos rápidos (luego de años de casado) el hombre contesta: - ¡Por supuesto querida! ¿cómo crees que podría olvidarlo? Y velozmente en una "retirada estratégica", opta por perder el desayuno, mientras parte apresurado a su trabajo. Ya durante el viaje a la oficina hace memoria de todas las "fechas" relevantes... que el aniversario de matrimonio... el cumpleaños... el primer beso... evidentemente no era ninguna de esas. Sin embargo, dispuesto a evitar conflictos matrimoniales (y de los complicados) se traza un plan de crisis. Aproximadamente a las 10 de la mañana suena el timbre en la casa, la mujer va a atender y un repartidor le entrega un gigantesco ramo de rosas rojas con una tarjeta que dice "TU ADORADO ESPOSO, EN ESTA FECHA TAN ESPECIAL" Cuando la señora regresa de hacer las compras ve la luz titilante del contestador telefónico, al activarlo escucha: - Mi amorrrr... tu querido esposo en este día para decirte que te QUIERO MUCHO! Justo en ese momento vuelve a sonar el timbre... al abrir se topa con tres hombres vestidos de frac que empiezan a entonar: - Tu... tu... tuba, tuba tu... en este día tu marido que te ama te envía esta canción...tuba, tuba, tuba tuuu. Finalmente al atardecer regresa el marido al hogar y ni bien abre la puerta su esposa, saca un estupendo estuche de su bolsillo y dice: - ¡Para mi amorcito en este día tan especial! mientras enseña la lujosa gargantilla de perlas que hay en su interior. - ¿Qué te parece mi vida? ¿me acordé o no de nuestra celebración?, pregunta con la esperanza de que su mujer, rendida de agradecimiento deslice el "gran secreto" y le evite una pelea. - Realmente mi amor -dice ella- el día de hoy ha sido una sorpresa detrás de otra y ya me explicarás "qué" estás celebrando... pero... ahora no te olvides de llevar a vacunar al perro antes que cierren la veterinaria. ¡Hoy teníamos el turno! Y... ¿No me estarás metiendo los cuernos, ya que estas tan amable conmigo? ¿Ehhhhhhhhh? | |
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| La señora llega al dentista y dice: - ¡Ay, qué miedo tengo, doctor!. Creo que casi preferiría tener un hijo antes que sacarme la muela. - Bueno mujer, pues dígame usted por cual de las dos cosas se decide para poner el sillón adecuado. | |
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| En el asilo | |
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| Tanto hacer vida sana, tanto hacer vida sana, y al final... Dicen que todos los días hay que comer una manzana x el hierro y una banana, por el potasio.. Y también una naranja, para la vitamina C. Y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes. Todos los días hay que tomarse dos litros de agua. (Sí, y orinarlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos). Todos los días hay que tomarse un Actimel o un Yakult para tener ''L.Cassei Defensis'', que nadie sabe qué es, pero parece que si no te mandás un millón y medio todos los días, entrás a ver a la gente como borrosa. Cada día una aspirina, para prevenir los infartos. Y un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomás todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, probablemente ni te enteres. Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres cagar un pulóver. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas. Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Actimel los dientes, después de la manzana los dientes, después de la banana los dientes... y así mientras tengas dientes. Y pasarte hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax... Mejor ampliá el baño y meté el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro. Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún piquete. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no podés: todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato, por experiencia: a los 15 minutos andá volviendo, si no la media hora se te hace una). Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios, para contrastar la información. Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo.¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!) También hay que hacerse tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tenés perro o mascota... hijos?! En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: te duchás con agua fría y con la boca abierta, así mientras tomás agua, salís del baño con el cepillo de dientes en la boca y le vas haciendo el amor (tántrico) a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barrés con una escoba en una mano. ¿Te quedó una mano libre? Llamá a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El BioPuritas con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come la banana con el Actimel, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días. ¡Úuuuf! Si te quedan 5 minutos,reenviale esto a algún amigo mientras disfrutás de una cucharadita deTotal Magnesiano,que hace de bien... Y ahora te dejo porque entre el yogurth Activia, el medio pomelo, la cerveza, el primer litro de agua y la tercer comida con fibra del día, ya no sé QUÉ es lo que me estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, ya que está aprovecho y me llevo el cepillo de dientes.... | |
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| - Ya está bien, Pepe, llevamos 25 años casados y nunca me has comprado una sortija, unos pendientes, un collar o algo asi... - ¡Pero María!. ¿Cómo no me habías dicho antes que vendías joyas? | |
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| Dos matrimonios de viejos se encuentran y el marido del primer matrimonio dice: - Pues he ido al médico y me ha recetado unas pastillas para la memoria buenísimas. La segunda pareja pregunta: - ¿Y qué médico es ese?. El marido del primer matrimonio le dice a su mujer: - Esto, como se llamaba... esto... si lo tengo en la punta de la lengua. ¿Cómo se llama esa Virgen, sí hombre, esa que está en Cataluña y es negra... ¿cómo se llama?. La segunda pareja comenta: - ¿Montserrat?. A lo que el marido del primer matrimonio, dirigiéndose a su mujer, replica: - ¡Eso es!. Montserrat, ¿te acuerdas tú de cómo se llamaba el médico?. | |
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