| El papá llega a la casa y dice: - Compré un "robot detector de mentiras" que golpea a las personas cuando mienten. Y decide probarlo en la comida. - Hijo ¿Dónde estuviste hoy? - Estuve en la escuela Viene el robot y le da una bofetada al hijo. - Ok, fui a ver una película en la casa de un amigo - ¿Qué película viste? - Los Pitufos El robot lo golpea otra vez. - ¡Está bien pues! Era una de adultos. El papá le grita: - ¿Cómo? ¡Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una película de adultos! Viene el robot y le da tremendo golpe al papá Y la mamá se ríe y dice: - ¡Hijo tuyo tenía que ser! Y el Robot le dió una tremenda bofetada a la mamá... | |
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Chistes y anécdotas Copados
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| El peso de la ropa | |
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| El marido le dice a la esposa: -¡Amorcito, en este Aniversario te voy a regalar una lámpara de Aladino! Ella le contesta: - ¿Y para qué quiero yo esa porquería? El marido le responde: - ¡Para que guardes ese genio de m... que tienes! | |
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| Después de estar casados durante 25 años, un día miré a mi esposa y le dije: - Querida... ¿Te das cuenta de que hace 25 años yo tenía un apartamento barato, un coche barato, dormía en un sofá-cama barato, tenía una televisión de 10 pulgadas, en blanco y negro pero... dormía todas las noches con una despampanante rubia de 25 años? Y...¿ te das cuenta que ahora tengo una hermosa casa, un coche último modelo, una cama grande, una televisión enooorme de plasma pero... duermo todas las noches con una mujer de 50 años, con un poco de sobrepeso? Mi esposa, una persona muy razonable, me dijo: - Mi amor, sal y busca una despampanante rubia de 25 años, super-delgada, acuéstate con ella y ... yo me aseguraré de que vuelvas a vivir en un apartamento barato, tengas una televisión de 10 pulgadas en blanco y negro, un coche barato y duermas en un sofá cama barato, para que no extrañes esos "buenos tiempos" Me callé... y saqué la basura... | |
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| En un vuelo internacional, luego del despegue el capitán de la nave le da la bienvenida a los pasajeros, les da los informes protocolarios y finalmente les desea que disfruten del vuelo que prolongará por 6 horas. Por un descuido el capitán deja abierto el micrófono y comienza a hablar con su copiloto: -Bueno... -dice- este va a ser un vuelo muy tranquilo; voy a disfrutar el día de hoy como me lo indica mi horóscopo, así que me voy para primera clase donde no viaja nadie, me fumo un buen puro, me tomo un whisky, luego le hago el amor a la azafata nueva... La azafata que estaba en el fondo del avión, escucha al igual que todos los pasajeros lo que dice el capitán, y sale corriendo hacia la cabina para avisar lo del micrófono abierto, cuando una monja la detiene y le dice: -Deja el afán preciosa, no seas tan evidente... ¿no escuchaste que él dijo que primero se va a fumar un puro? | |
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| El marido a su esposa: -Mira esto, cariño. Dice aquí que la Tierra viaja 957,56 millones de kilómetros alrededor del Sol cada año a una velocidad de 106.217 kilómetros por hora. Al mismo tiempo, la Tierra está rotando alrededor del centro de la Galaxia. La Galaxia esta viajando indefinidamente a través del espacio y lleva consigo a la Tierra. Ahora, ¿cómo puedes tu decir que nosotros nunca vamos a ninguna parte? | |
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| Un judío es el protagonista de este chiste; él llega al banco y luego de uno unos cortos saludos y unas venias, se dirige al jefe prestamos y le dice: -Buen día, vengo a solicitar un crédito... -Bien día señor Ashir -le contesta el funcionario- es un placer atenderlo personalmente ¿porqué cantidad desea el préstamo? -Quiero un crédito por UN DÓLAR. -Por favor señor Ashir, un dólar puede usted retirarlo por ventanilla de cualquiera de sus cuentas... -Mire señor -dice el judío muy serio- Yo tengo varias cuentas en este banco y nunca he solicitado un crédito, ahora quiero uno por un dólar, y si no me lo conceden me cambio de banco inmediatamente. -Por favor señor Ashir, creo que no me expresé bien... ¿que plazo desea para cubrir su crédito? -Quiero un mes de plazo. -Perfecto, aquí tiene su dólar, como el plazo es tan corto, y usted uno de nuestros mejores clientes, no le cobraremos intereses... -Eso me parece muy bien, pero entonces voy a dejar mi Mercedes como garantía. -¿Se refiere usted a su automóvil Mercedes último modelo? No, por esa cantidad no es necesario que deje ninguna garantía... -¡Yo quiero dejar mi Mercedes como garantía, y si no me lo aceptan retiro mis cuentas de este banco! -No se enoje señor Ashir, aceptamos su garantía con mucho gusto, puede dejar su auto en el parking privado del banco. Ashir toma el dolar, firma un documento simple, estaciona el Mercedes donde le indicaron, y se va satisfecho a su casa, y le dice a su esposa: -Beula, esposa mía, ya nos podemos ir de vacaciones tranquilos... YA TENGO UN PARKING VIGILADO DURANTE UN MES, Y SOLO POR UN DOLAR...! | |
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| Un desalmado criminal. sicario profesional, va la iglesia a confesarse mientras se limpia las uñas con un tremendo cuchillo aún ensangrentado. El sacerdote lo observa preocupado, y le pregunta: -¿Hijo porqué traes ese cuchillo ensangrentado? -Es que acabo de matar a un tipo que no estuvo de acuerdo conmigo, porque a mí, ¡el que me contradice lo mato!... -Muy bien hijo... comencemos la confesión ¿crees en Dios? -¡Yo no creo! ¿y usted padre? -No, no, no... claro que tampoco creo...! | |
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| Esta es la triste, conmovedora y verdadera historia de Carlitos. Cuando Carlitos tenía apenas 6 años, quería ser bailarín de ballet, pero sus padres se lo impidieron diciendo que eso era para maricones. Cuando cumplió 8 años dijo que quería ser estilista de belleza, pero sus padres se lo impidieron diciendo que eso era para maricones. Ya de 10 años decidió que sería diseñador de modas, pero sus padres se lo impidieron diciendo que eso era para maricones. Por fin Carlitos llegó a ser mayor... ¡Ahora es maricón y no sabe hacer ni m...! | |
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| Madres y abuelas | |
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| Durante un juicio por corrupción política, el fiscal interroga al testigo: - ¿Es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación? El testigo con la mirada perdida se mantenía en silencio. El fiscal creyendo que no le había oído repite la pregunta: - ¿No es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación? El testigo con la mirada perdida seguía en silencio. Finalmente el juez se dirige al testigo: - Por favor, responda a la pregunta. - ¡Oh!, perdón creí que el fiscal se dirigía a usted, Sr. Juez. | |
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| -¡Papá! ¡Papá! En el colegio me pidieron que para mañana explique cuál es la diferencia entre "potencialmente" y "realmente". - Bue... pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por 1 millón de dólares. Y el niño obedece: - Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares? - ¡Por supuesto! - ¡Papá! ¡Papá!... ¡Dijo que sí! - Bueno... ahora pregúntale a tu hermana. - ¡María!... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares? - ¡Claro que sí! - ¡Papá! ¡Papá! ¡También dijo que sí! - ¿Ves?... Potencialmente tenemos dos millones de dólares, pero realmente sólo un par de p... | |
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