| En la fila del ómnibus estaba el padre con sus 12 hijos. Junto a ellos, estaba un señor de mediana edad, con una de sus piernas de palo. El ómnibus llegó, la mocosada subió primero y ocupó todos los asientos vacíos. Los dos señores subieron y se quedaron parados. Cuando el ómnibus arrancó, el señor de la pierna de palo, con visible dificultad, se desequilibró y se fue para atrás, haciendo un ruido inconfundible: TOC.. TOC.... TOC...TOC... Cuando el ómnibus frenó, sucedió lo mismo, ahora hacia adelante: TOC.. TOC..... TOC...TOC... Al arrancar nuevamente: TOC... TOC... TOC...TOC... Y sí sucedió varias veces. En un determinado momento, ya incomodado por el barullo y, al mismo tiempo tratando de ser gentil, el padre de las 12 criaturas le dijo al rengo: - Perdón, pero me gustaría hacerle una sugerencia. Por qué no coloca una gomita en la punta del palo? Con seguridad va a disminuir el ruido e incomodará menos a todos. Inmediatamente el hombre respondió: - Agradezco la sugerencia, pero si Ud. hace algunos años también se hubiese puesto una gomita en la punta del suyo, ahora estaríamos todos cómodamente sentados. Grandes descuentos y cupones de Discount School Supply en Rebajas.Guru | |
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Chistes y anécdotas Copados
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| La pareja ideal | |
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| El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo. Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice: - Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees! Arthur pensó un poco y después dijo: - ¡Quiero encontrarme con Dios! San Pedro llevó a Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios. Dios reconoció a Arthur y le dijo: - ¿Entonces fuiste tú quien inventó la Harley-Davidson? Arthur respondió: - Es verdad fui yo. Dios comentó: - No fue una buena invención... Es un vehículo inestáble, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo... Arthur molesto con los comentarios retrucó: - Discúlpeme, ¿pero no fue Ud. quien inventó a la mujer? - ¡Si, fui yo! - respondió Dios. - Bien, aquí entre nosotros, de profesional a profesional, su invención no fue nada acertada! La suspensión delantera es muy inconsistente. Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades. En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado. El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado. Y los costos de mantenimiento son exorbitantes. Dios meditó y respondió: - Sí, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, hay muchos más hombres montados en mi invento que en el tuyo... | |
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| Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El florista quedó agradecido y dejó el negocio. Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta. Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El panadero se puso contento y se fue. A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de donas esperándolo en la puerta. Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El profesor con mucha alegría se fue. A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como "Cómo mejorar sus negocios" y "Cómo volverse exitoso" Entonces un concejal, un diputado y un senador fueron a cortarse el pelo y cuando fueron a pagar, el peluquero nuevamente dijo: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El concejal, el diputado y el senador contentos se alejarón. Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de concejales, diputados, senadores y toda su familia haciendo cola para cortarse grátis. Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe actualmente entre los ciudadanos comunes y LA INDECENCIA DE NUESTROS POLITICOS | |
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| Una pareja de viejos va al médico. Al terminar el examen, el médico le dice al viejito: - Su salud parece buena. ¿Tiene alguna pregunta, o existe alguna cosa que le preocupe? - En verdad, existe, -dice el viejito. ¡Después de hacer sexo con mi esposa, en general, siento mucho calor después de la primera vez, y después de la segunda, siento mucho frío! El médico dice que nunca escuchó hablar de eso y que va a investigar. En seguida, el médico examina a la viejita, y le dice: - Todo está muy bien con la señora. ¿Existe alguna cosa que le preocupe? La señora dice que no tiene ninguna pregunta o preocupación. El médico entonces le dice a ella: - Su marido dice tener un problema un poco extraño. Él dice que siente mucho calor después de hacer sexo la primera vez, y que siente mucho frío después de la segunda. Señora, ¿tiene idea del porqué? - ¡Oh, este muchachito tan mañoso! - responde ella... ¡Es porque la primera es en julio, y la segunda, en diciembre! | |
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| Un día, en un escritorio de abogacía, uno de los abogados reparó que su colega, muy conservador, estaba usando un arete. - No sabía que te gustaba ese tipo de cosas - comentó. - No es nada de especial, es sólo un arete - respondió el colega. - Y ¿desde cuándo lo usas? - Desde que mi mujer lo encontró, en el auto, la semana pasada y yo dije que era mío! | |
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| Descubrieron que el Tequila rejuvenece... Al otro día amaneces como un bebé... ¡Vomitado, Meado, Cagado y peor todavía ... Gateando! | |
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| La única razón por la que empezaría a trotar es porque así volvería a escuchar una respiración jadeante. El año pasado me inscribí en un gimnasio, por casi $400 x mes y todavía no he perdido ni un kilo. Aparentemente, además hay que asistir.. Tengo que hacer ejercicio muy temprano por la mañana, antes de que mi cerebro se dé cuenta de lo que estoy haciendo. No hago ningún ejercicio. Si Dios hubiera querido que nos tocáramos la punta de los pies, los habría puesto más arriba. Me gustan las caminatas largas, especialmente cuando las hacen algunas personas que me molestan. La ventaja de hacer ejercicio todos los días, es que te mueres en un excelente estado de salud. Finalmente, se ha documentado hasta el hartazgo que por cada kilómetro que trotas, añades un minuto a tu vida. Esto te permite que, cuando cumplas los 85 años, tengas derecho a cinco meses de vida adicionales. ... en un geriátrico, a $10,000 por mes. | |
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| Ya que los hombres también somos parte de los abusos, humillaciones, ataques físicos y sexuales... Y nadie dejara de reconocer que: -¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan? El abnegado hombre. -¿Quién levanta los pies cuando están barriendo? El considerado hombre. -¿Quién va vestido de negro al matrimonio? El resignado hombre. -¿A quién le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte y amanecer en un sórdido anden, cada vez que sale con sus amigos, mientras la otra esta dormidita en camita bajo techo? Pues el desprotegido hombre. -¿Quién tiene que matar las cucarachas y ratones de la casa porque a ella le da miedo? El valiente hombre. -¿A quién le arman lío cuando llega con cabellos largos en la chaqueta o maquillaje en la camisa? El incomprendido hombre (acaso no se puede tener amigos hippies o que trabajen de payaso?) -¿Quién tiene que afeitarse todos los dias? El pobre hombre... Bueno y la suegra -¿Quién manda en la casa? La suegra, la mujer, las cuñadas la empleada del hogar el perro y hasta la vecina.. Del abrumado hombre -¿Quién tiene que aguantarse las ganas de llorar? Nosotros, los hombres no lloran. -¿Quién se viste en menos de 10 min y va a todas las fiestas con el mismo traje y zapatos? El ágil y económico hombre. -¿Quién esta leyendo esto a escondidas para poderse reir ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo? Los oprimidos hombres. Y para las mujeres que leen esto, denle hoy un respiro al pobre hombre! ¡Carajo! | |
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