| Le preguntan a la modelo: - ¿Qué verdura o vegetal te gusta más?. - La habichuela. - ¿Podrías deletrearla?. - ¡Ay no...! Te mentí, me gusta más la papa. | |
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Chistes y anécdotas Copados
| Llega un viejito de 80 años con el doctor y le dice: -Doctor, quiero que me baje la potencia sexual. El doctor, lo mira sonriendo y le dice: -Señor, a su edad la potencia sexual solo esta en la cabeza. Y el viejito responde: -Por eso, bajemela a donde debe estar... | |
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| El muchacho judío va a debutar sexualmente, para lo que concurre a un prostíbulo. Hace lo suyo, y cuando está por salir, se encuentra en la puerta a su propio padre. Los dos se sienten un poco molestos, hasta que al final el muchacho dice: -Papá, qué hacés vos acá? Y el padre: - Qué se yo, por tan poca plata me dio lástima despertar a tu mamá...! | |
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| Conversación telefónica - Hola mamá, ¿te puedo dejar los chicos esta noche? - ¿Vas a salir? - Sí. - ¿Con quién? - Con un amigo. - Yo no se por qué te separaste de tu marido, es un hombre tan bueno. - Yo no me separé, él se separó. - Vos dejaste que se separara y ahora andas por ahí con cualquiera - No ando con cualquiera, ¿te puedo dejar los chicos? - Yo jamás los dejé a ustedes, para salir con alguien que no fuera tu padre. - Hay muchas cosas que vos hiciste y yo no hago. - ¿Qué me querés decir? - Nada, sólo quiero saber si te puedo dejar los chicos. - ¿Vas a quedarte a dormir con el otro? que diría tu marido si se enterara... - ¡Mi ex marido! no creo que a él le preocupe, desde que nos separamos no debe haber dormido una sola noche solo... - Entonces te vas a quedar a dormir con ese vago. - ¡No es un vago! - Un hombre que sale con una divorciada con hijos es un vago y un vividor. - No quiero discutir, ¿te llevo los chicos o no? - Pobres criaturas, con una madre así! - ¿Así cómo? - Con pajaritos en la cabeza, por eso te dejó tu marido! - ¡Basta! - Encima me gritás, seguramente a ese vago con el que salís también le gritás. - ¿Ahora te preocupa el vago? - ¿Viste que es un vago? yo me di cuenta enseguidita. - ¡Chau! - Esperá, no cortes, ¿a qué hora me traés los chicos? - No los voy a llevar, no voy a salir. - Si no salís nunca, ¿cómo pensás rehacer tu vida...? | |
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| -¡Mamá, mamá! ¿Cómo se le dice a la mujer adicta al sexo? La madre responde: -Ninfómana hija... -Déjame anotarlo porque los ignorantes del colegio me dicen puta! | |
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| En un congreso de órganos humanos, cada uno toma la palabra para solicitar su jubilación. Corazón: Durante toda la vida estuve bombeando la sangre que abasteció a todas las arterias y las venas. Ahora estoy cansado y por eso pido la jubilación... Hígado: Durante toda la vida he resistido las descomposturas por las malas comidas y los excesos. Por eso quiero jubilarme. Piernas: Hemos sostenido el peso de todos los otros miembros y órganos sobre nosotras. Adonde iban, nos encargábamos de llevar todas sus partes. Estamos cansadas y exigimos la jubilación... Se oye entonces la voz de otro miembro chiquitito. Los demás piden que se pare para poder verlo. -Precisamente porque ya no me puedo parar es que pido la jubilación. | |
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| Tres borrachos en la madrugada, en la puerta de una casa, uno de ellos dice: Heeeey, ¿Hay alguien en casa? Y una señora desde la ventana del segundo piso le contesta: ¡Borrachos!, déjense de molestar. ¿Es aquí la casa de González?, dice uno de los borrachos. Sí, contesta la mujer. Y el borracho contesta : Puede bajar a decirnos, ¿Cuál de nosotros es González? | |
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| Dice el gallego: "No importa cuánto hablen de mí, ni los chistes tontos que me inventan, yo sé renacer de entre las cenizas como el gato Félix". - Josefa, ¿qué opinas del Papanicolaou? - Me cae bien pero -sinceramente- me caía mejor Juan Pablo Segundo. Están jugando escondidas y grita el que cuenta - 1, 2 y 3 piedra libre para Paquita que esta atrás de la puerta de vidrio! Estaba Josefa en la parada de ómnibus y una señora le pregunta - Disculpe... ¿aquí pasa el 24? - Noooo... lo paso en casa de mi familia, con pavo, sidra y regalitos. Se le cae a Francisquito su BlackBerry al suelo y 2 segundos después twittea - ¡Hey! ¿están todos bien? - ¡Pepillo... el huracán se llevó tu coche! - No puede ser, si aquí tengo las llaves. - Mamá, ¿dónde viven los Mayas? - Pues... en Mayami, m'hija, en Mayami... - Mamá, ayúdame con mi tarea: ¿cuáles son las cuatro operaciones básicas? - Muy fácil hija: pómulos, nariz, bubis y pompis La asaltan a Paquita, llega el Zorro, la salva y marca su Z en el piso. Ella ve la marca y grita - ¡Gracias Zuperman! El gallego va a la pizzería y ordena una para llevar. - ¿Se la parto en 6 o en 12 porciones? - En 6... jamás podría comerme las 12 Hace un mes vinieron los extraterrestres a Galicia en busca de vida inteligente, se toparon con Manolo y nunca más volvieron. Le comenta Paquita a una amiga: - Me tomé la pastilla del día siguiente para que fuera viernes y aún es jueves? | |
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| Presta atención - Los hombres jóvenes perciben que se trata de un lindo culo. - Los medianamente observadores definieron esto como un culo cruzando la calle. - Los muy observadores advirtieron la tanga. - Para los hombres maduros se trata de una hermosa mujer con un lindo culo que está cruzando la calle. - Los pervertidos se imaginaron la mujer desnuda. - Los hombres inteligentes ponderaron que el fotógrafo haya compartido semejante belleza con el resto de la humanidad. - Para la mitad de las mujeres se trata de una ordinaria que no debería vestirse de esa manera. - Casi la otra mitad de las mujeres se preguntó dónde habrá comprado esa camisa. - Las mujeres inteligentes se imaginaron que va a ser de esa guarra cuando llegue a los 50. - Los niños, los monjes del Tibet, los Contadores, los Abogados y los putos vieron que un perro estaba manejando el taxi... | |
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| El director general de un banco se preocupa por un joven director estrella, que después de un periodo de trabajar junto a él, sin parar nunca ni para ir a almorzar, empieza a ausentarse al medio día. Entonces el director general del banco llama al detective privado del banco y le dice: -Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio. El detective cumple con el cometido, vuelve e informa: -López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar. Responde el director: -¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso! Luego el detective pregunta: -¿Puedo tutearlo, señor? Sorprendido el director responde: -Sí, cómo no. Y el detective dice: -Te repito: López sale normalmente al mediodía, toma ¡TU! carro, va a ¡TU! casa a almorzar, luego le hace el amor a ¡TU! mujer, se fuma uno de ¡TUS! excelentes habanos y vuelve a trabajar". | |
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