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| Hagame suya | |
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Chistes y anécdotas Copados
| ¿Cómo se dice camarero en élfico? Éldelbar ¿Y si el camarero es hijo del butanero? Éldelbar, hijo de Éldelgas Descuentos de The Children's Place, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Llega una pareja a un restaurante, el señor muy contento le dice al camarero: - A mí tráigame un aperitivo y nos pones a enfriar una botella de champagne. El camarero le pregunta: - ¿Y a su señora? ¿Desea algo ahora? - Sí ¡envíele un fax diciéndole que la estoy pasando de maravilla! | |
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| MANIFIESTO MASCULINO ¡¡DEJEMOS ESTO CLARO DE UNA VEZ POR TODAS!! Querida Mujer: 1. Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder. Y las básculas no mienten ni están desajustadas. Para eso las inventaron, para pesar. 2. Si quieres algo, pídemelo. Dejemos esto en claro: LOS HOMBRES SOMOS SIMPLES. Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Por lo tanto, di las cosas tal como son. 3. Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe recibir una contestación que no quieres oír. 4. Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan, por favor, solo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no esta puesto sobre la mesa, ni estoy insinuando que preferiría tortillas. No hay segundas intenciones ni mensajes ocultos... De verdad, todos los hombres SOMOS SIMPLES. 5. Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en que estoy pensando. El 96.5% de las veces será en "Sexo". Y no, no es que seamos unos "marranos pervertidos", es simplemente lo que más nos gusta, ya que desgraciadamente, SOMOS SIMPLES. 6. A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en que estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como política, economía, fútbol o coches deportivos. 7. Domingo = Parrillada o Pizza = Amigos = Cervezas = Fútbol en la Tele. Esto es como la luna llena o la marea. No se puede evitar. 8. Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera. Mucho menos si no se ni siquiera lo que ando buscando. 9. Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD . 10. Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Y las ofertas de ropa no son verídicas. Nadie te regala nada. Nadie. 11. Llorar es chantaje. Así de sencillo. 12. El salón de belleza no es lugar para los hombres. Para eso hay peluquerías. Además, no hay corte, tinte o peinado que valga lo que ustedes pagan, para que luego se quejen de que no les gustó y paguen el doble por corregirlo. 13. La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Insisto SOMOS SIMPLES. Por lo mismo, ¿que te hace pensar que sirvo para decidir cual par de los treinta que tienes se te ve mejor? 14. Respuestas sencillas como un "SI" o un "NO", son perfectamente aceptables para cualquier pregunta. 15. Acude a mi con un problema solo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas. 16. Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Que te vea un médico. En comparación, una uña con el esmalte corrido, o una pantimedia jalada NO son un problema. Créeme que los hombres, SIMPLES como somos, lo último que vemos en una mujer son sus uñas. Quien te diga lo contrario miente, o te lo dice para ver si así logra lo que en realidad pretende el 96.5% del tiempo. 17. Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra. 18. TODOS los hombres vemos nada mas 16 colores. Manzana y Durazno son frutas, no colores. Por cierto, Que diablos es el color "fucsia"? Es más, Cómo miercoles se escribe? 19. La cerveza nos emociona tanto como a ustedes los bolsos. 20. Fumar un buen puro es tan disfrutable como tener una buena sesión de sexo. Así que no me arruines el momento pidiéndome que lo apague. 21. Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "no, nada", te creeré y reaccionaré como si nada malo pasara. No buscaré otro significado, pues mi pregunta fue clara y directa. 22. No me preguntes si te quiero. Ten la seguridad de que si no te quisiera, no estaría contigo. Y obviamente, tampoco es necesario que trates de averiguar cuanto te quiero. 23. La simpleza del hombre radica en que es un animal instintivo. La mujer es un ente emocional. No le pidas peras a un manzano. 24. Regla genérica: Ante cualquier duda sobre nosotros, piensa siempre lo más sencillo. Recuerda, SOMOS SIMPLES. | |
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| El abuelo está en el baño lavando al nietecito. "Abuelo, ¿crees que yo tengo una buena pichurrilla?" "Pues verás, no está nada mal para tu edad". "¿Cuánto puede pesar más ó menos, abuelito?" "Calculo que unos 150 gramos". "¿Y la de papá? ¿Está bien?" "Hombre, tu padre es mayor, con más experiencia, más formado. Tampoco se puede quejar". "¿Y cuánto pesará la suya?". "No sabría decirte. Alrededor de 300 gramos, más o menos". "¿Y la tuya, abuelo, pesa mucho?" "Ni te imaginas. ¡Entre tu abuela y yo no podemos levantarla!" | |
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| Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice: - Y por cierto que no sirves en la cama tampoco. Y se va al trabajo tirando puertas. Después de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, así que la llama. Ella atiende el teléfono después que suena varias veces, su esposo muy irritado le pregunta: - ¿Por qué te tomó tanto tiempo contestar el teléfono? Ella dice: - Estaba en la cama. - En la cama tan temprano, ¿haciendo qué? -BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN! Cupones y códigos de descuentos de Buenos Aires en Rebajas.Guru | |
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| Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte el día de su 40 aniversario. El esposo le grita: - Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga: "Aquí yace mi esposa - Fría como siempre". - ¿Ah, si? respondió ella. Cuando tu mueras, te mando a poner una que diga: "Aquí yace mi esposo ... DURO AL FIN" Grandes descuentos y ofertas de Buenos Aires en Rebajas.Guru | |
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| Supongan la siguiente situación, "En lo alto de un castillo, hay una linda princesa, que es custodiada por un terrible y gigante dragón", así se abordaría esa situación según cada estilo: POWER METAL El protagonista llega al castillo con el poder místico de la piedra mágica de teletransportación hecha por los duendes mágicos de Tir Na.Nog, mata al dragón con la espada sagrada del caballero blanco del Reino perdido de Calah, usando el poder místico del Mago de la montaña blanca del norte, encuentra a la princesa, hacen el amor y viven felices por siempre, junto con ella crea un reino donde manda con honor, justicia y lealtad THRASH METAL El protagonista llega al castillo, pelea con el dragón, salva a la princesa y se la tira. HEAVY METAL El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas cervezas con la princesa y después lo hacen. FOLK METAL El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, violín, citara y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido cansado de tanto danzar, y luego se van... sin la princesa. VIKING METAL El protagonista llega en su barco, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse cantando canciones de Guerra. DEATH METAL El protagonista llega, mata al dragón, se tira a la princesa, la mata y se va. BLACK METAL Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón. GORE METAL Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se tira mientras tortura a la vez a la princesa despues la mata, se la tira de nuevo. Quema el cuerpo de la princesa y se la vuelve a tirar. DOOM METAL Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista y después se come a la princesa. GOTHIC METAL Llega al castillo vestido de negro, con cara pálida, observa como el dragón mata a la princesa y encuentra la belleza de la muerte, se enamora del cadáver pálido de la princesa y escribe poemas de un amor imposible con una mujer tan hermosa, entonces.....el dragón se lo devora. NEW METAL Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente con el Dragon cual no lo mata por que le da lastima. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo cachetea y se va a buscar al protagonista de "Heavy Metal". GLAM METAL Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca y el lápiz labial de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos. Convierte a la princesa en su Estilista. ROCK N'ROLL CLÁSICO Llega en una moto fumándose un porro y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y bailan los 3 desnudos después de mucho sexo, drogas y rock n' roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito. PUNK Le tira una piedra al dragón y huye gritandole al dragon ''A la mela tu sistema!''. Pinta la "A" de anarquía en un muro del castillo. Le hace una cresta a la princesa en el pelo con jabon azul y se pone a vender pukas y collares en el pasadizo del castillo. NEO PUNK Llega en su patineta, hace kickflip, heelflip y backflip, mata al dragon, hace kickflip 180º, va y le toca a la princesa una canción donde se da a ver como una persona inferior que no la merece y que daría lo que fuera por tenerla, la princesa se aburre y se va. El nuevamente hace backflip y desliza las escaleras para irse. PROGRESIVO Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de aburrimiento. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el ùltimo año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de "Heavy Metal". HARD ROCK Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Manda a matar al dragon con unos sicarios y luego hace una orgía con las rubias y la princesa. REGGAE Llega vestido de verde, amarillo y rojo, el cabello con dreads hediondos y se llena el ambiente con un olor que no se sabe si es incienso o cannabis sativum. Hace amistad con el dragón al cual luego convence de liberar a la princésa, le hace el amor en la playa al ritmo de bob marley y con ella forma una familia de indigentes que viven en la playa pidiendo limosna y vendiendo artesania. ELECTRONICA (RAVER) Llega con los cabellos parados y pintados de Azul neon, que combina con su ropa, Antes de luchar con el dragón se toma 1 pastilla de extasis con agua y ve muchos colores, baila como nunca, escucha un Trance Drum n' bass Hardcore House tan bueno que no se da cuenta de que el dragón y la princésa se fueron asustados. Cupones y códigos de descuentos de LetsBonus en Rebajas.Guru | |
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| Una mujer en el confesionario: - Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer. - Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares para la limosna. Más tarde otra mujer: - Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer. - Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dólares de limosna. Más tarde otra nueva mujer: - Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día. - ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna. Más tarde: - Padre... - Ya sé, tu también has conocido a Gregorio y habéis estado haciendo el amor... - No, padre. Yo soy Gregorio. O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia! | |
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| Un oso y un conejo se odiaban a muerte. Cada vez que se veían se decían de todo y se tiraban cosas, eso si, el conejo se mantenía a distancia por razones obvias. Un buen día, mientras mantenían una de sus disputas apareció un hada del bosque y les dijo: - Todo el bosque está harto de sus peleas, no dejan dormir a nadie, así que les voy a conceder tres deseos a cada uno a condición de que no se vuelvan a pelear. Los dos aceptaron, no sin antes pelearse por quién empezaría a pedir deseos. Empezó el oso: - Quiero que todos los osos del bosque sean hembras. El conejo pidió su primer deseo: - Quiero un casco de moto El hada les concedió el deseo. El oso pidió su segundo deseo. - Además quiero que todos los osos del pais sean hembras. El hada le dijo: - Parece que no quieres aburrirte... en fin, deseo concedido. Tu turno conejo. El conejo pidió: - Quiero una moto. EL hada aceptó viendo que su idea funcionaba. - ¡Mi turno!!dijo el oso. Y ni corto ni perezoso pidió que TODOS los osos del mundo fuesen hembras. El hada le dijo: - Te vas a poner morado, vas a ser el único entre todas las mujeres... Venga conejo, tu turno. - Mi último deseo es... dijo el conejo colocándose el casco y arrancando la moto, es ... QUE EL OSO ... SEA GAY! | |
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