| Hay una reunión de científicos comentando los adelantos de cada uno de sus países, y un médico japones comenta: -Los trasplantes en mi país están tan adelantados que le quitamos los testículos a un muerto se los ponemos a un perezoso castrado y en un mes ya está buscando trabajo. Un Neurólogo Suizo dice: -En mi país tomamos parte del cerebro de un hombre se lo ponemos a una mujer, y en un mes ya está buscando trabajo. Un Cardiólogo Coreano dice: -En mi país los trasplantes están tan avanzados que cogemos a dos personas les quitamos medio corazón a cada una, unimos las mitades y se las colocamos a otra persona, y al mes los tres están buscando trabajo. El profesional Latinoamericano replica: -Ustedes no han visto nada; en mi país escogimos a una persona sin cerebro, sin huevos, sin corazón, y que además no podía escuchar, lo pusimos de presidente, y ahora nos tiene buscando un segundo trabajo a todos.! | |
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Chistes y anécdotas Copados
| En la audiencia el abogado defensor llama como testigo al forense de la morgue y le pregunta: -Cuando usted le hizo la autopsia a la víctima, ¿ya estaba muerta? -Si, naturalmente... -Contesta el testigo. -Y como puede usted asegurar tal cosa; ¿le tomó el pulso? -No, no señor ... -¿Le tomó la presión arterial? -No, no señor... -¿Se tomo el trabajo de ver si aún respiraba? -No, no señor... no pude... -Entonces dígame que clase de médico es usted, que sin haber hecho ninguna de las elementales pruebas anteriores, se atreve a diagnosticar que la víctima había muerto por decapitación. ¿Ah? -Pues yo soy un médico legista, y no se si para un abogado tan ilustre y sabio como usted, sea suficiente con saber que mi humilde opinión estuvo basada en el simple hecho de que el cuerpo de la víctima, llegó a la morgue sin su respectiva CABEZA! | |
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| ¿En qué se parece el número 111 al médico? En que empieza con uno sigue, sigue con uno y acaba con uno. Cupones y códigos de descuentos de Yves Rocher en Rebajas.Guru | |
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| Lo dicen las estadísticas | |
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| - ¿Qué celular tenés? - Uno gris y ¿vos? - Uno negro con rojo y detalles en plateado. - ¿Tiene linternita? - No, pero tiene wi-fi. - ¿Pero tiene linternita? - No, pero tiene camara de 30 mp - ¿No tiene linternita entonces? - No, pero puedo hacer videollamadas en seg con mas de 60 personas a la vez. - ¿Pero no tiene linternita? - No, pero tiene internet gratis e ilimitado - ¡Qué bueno!, pero no tiene linternita! - No, pero tiene su propio satelite - Pero sin linternita! - Igual tiene una aplicacion conectada directamente con la NASA, ¿y el tuyo? - Tiene linternita. | |
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| Una mujer estaba en la cama tranquilamente con su amante cuando repentinamente oye el ruido del auto de su esposo. Desesperada toma un envase de aceite para bebe, el pomo de talco y le dice al amante: - Quédate quieto que yo sé cómo salir de esta. Dicho y hecho, unta de aceite al amante de pies a cabeza y luego procede a empolvarlo todo hasta que queda blanco. Al entrar el marido divisa algo blanco en una esquina del dormitorio y le pregunta a la mujer: - ¿Que mierda es esta cagada? - Mi amor, no seas bruto, es una estatua finísima, re decorativa, el otro día estuve en la casa de los Rodríguez y ellos tenían una, como me gustó mucho compre una igual. ¿No es divina? Pasan las horas, se hace de noche y se van a acostar. En medio de la noche (a eso de las dos de la mañana) al marido le dá un poco de hambre y se va para la cocina. Cuando vuelve se para frente a la "estatua" y le dice: - Toma macho come algo, yo estuve parado como un pelotudo tres días en el dormitorio de los Rodríguez y no me dieron ni un vaso de agua. | |
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| Un turista regresa a su casa con un pollito que le habían regalado de recuerdo. En el avión, la azafata les explica que no pueden llevar animales, así que el pasajero sale, esconde el pollito en el calzoncillo, vuelve a entrar al avión, se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir. De repente, el pollito saca la cabeza de la entrepierna del hombre; mira tiernamente a la religiosa y emite un 'pío, pío'. La monjita se alarma y se dirige al hombre: - Señor, despiertese rápido; despiertese. Mire usted que yo no entiendo mucho de esto, pero me parece que... ¡se le rompió un huevo! | |
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| Las 5 reglas de oro de la vida: 1) El dinero no compra la felicidad. Pero es mas cómodo llorar en un BMW que en una bicicleta. 2) Perdona a tu enemigo, pero no te olvides el nombre del muy bastardo. 3) Ayuda a alguien cuando esté en problemas y se acordará de ti cuando este en problemas de nuevo. 4) Mucha gente está viva solamente porque es ilegal dispararles. 5) El alcohol no soluciona los problemas, pero tampoco lo hace la leche. | |
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