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| La alarma | |
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Chistes y anécdotas Copados
| Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González. Uno era sacerdote y el otro era taxista. Quiere el destino que los dos mueran el mismo día. Llegan al cielo,donde les espera Dios: - ¿Tu nombre? ? le pregunta al primero. - Joaquín González. - ¿El sacerdote?. - No, no, el taxista. Dios consulta su planilla y dice: - Bueno, te has ganado el Paraíso. Te corresponden esta túnica con hilos de oro y esta vara de platino con incrustaciones de rubíes. Puedes pasar... - Gracias, gracias - dice el taxista. Pasan dos o tres personas más, hasta que le toca el turno al otro Joaquín González. - ¿Tu nombre? - Joaquín González. - ¿El sacerdote?. - Sí. - Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso. Te corresponden esta bata de lino y esta vara de roble con incrustaciones de granito. El sacerdote dice: - Perdón. No es por desmerecer, pero debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!. - Sí, hijo mío, te has ganado el Paraíso.Te corresponden la bata de lino. -¡No, no puede ser!. - Yo conozco al otro Joaquín González, era un taxista, vivía en mi pueblo, ¡era un desastre como taxista! Se subía a las aceras, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa. Conducía muy mal, tiraba las farolas, se lo llevaba todo por delante. Y yo me pasé setenta y cinco años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia. ¿Cómo puede ser que a él le den la túnica con hilos de oro y la vara de platino y a mi esto? ¡Debe haber un error!. - No, hijo mío, no hay ningún error -dice Dios-. - Lo que ocurre es que aquí, en el cielo, nos hemos acostumbrado a hacer evaluaciones como las que hacéis vosotros en la vida terrenal. - ¿Cómo? No entiendo. - Sí... ahora trabajamos por objetivos y resultados. Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida: Durante los últimos 25 años, cada vez que tú predicabas, la gente se dormía; pero cada vez que el conducía, la gente rezaba. Y... ¡LOS OBJETIVOS SON LOS OBJETIVOS | |
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| Un senegalés, negro como el tizón, consigue llegar a la frontera de Ceuta con un pasaporte de mentira que le vendieron en Marrakech por bueno. Y el pasaporte, por supuesto, más falso y más malo que Judas. Tanto que lleva una foto de Leonardo DiCaprio. Se lo enseña al Guardia Civil de la frontera y éste, que es cualquier cosa menos tonto? Se queda mirando alternativamente la foto y al senegalés durante cinco minutos, mientras se rasca la cabeza por debajo de la gorra. Como saliendo de un letargo, le dice al pobre hombre, que ya temblaba como una hoja, que espere un momento, mientras se mete en la oficina que está justo al lado. Cuando entra y dice: - Perdón, mi zargento. Uzté que tiene máz eztudioz y eztá máz viajao? ¿Er Titanic ce hundió o ce quemó? | |
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| El policía interroga al detenido: -¿Quiere explicarme por que disparó dos veces contra su suegra? -¡Es que no había más tiros! | |
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| En un crucero internacional, se encuentran en la barra de un elegante bar del barco, un francés, un italiano y un mexicano. Para entablar una conversación el italiano dice: -Que bonito bar, las luces, la música, la atención... en Milán hay uno similar con la diferencia de que allí después de comprar 3 Martinis, el barman te regala el 4o. El francés dice: -En París hay uno muy especial; cuenta con una barra circular, las chicas, que por cierto son muy hermosas, te atienden desde adentro de la barra y después de tres tragos comprados, te regalan otros tres... El Mexicano dice: -Yo creo que el mejor bar está en Culiacan; tiene luces intermitentes rojas en el techo, luces amarillas en el piso, la música es a todo dar, las mujeres que atienden están en topples, allí te regalan todos los tragos que quieras, te dan cigarrillos, y si quieres, en el piso superior puedes tener sexo como loco, ¡todo gratis! -Que maravilla -Dice el francés-. ¿Tu has estado allí? ¿Has disfrutado de todo eso? El Mexicano se acomoda en la silla y contesta: -Bueno, pos yo no... ¡PERO MI MUJER SI! | |
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| El Mago Zon pasa por una mala racha, el circo se quebró, ya no lo contratan en las piñatas, no encuentra trabajo por ningún lado... Desesperado se va a una montaña con la intención de suicidarse pero antes de lanzarse al vacío exclama: -¡Ya no me ayuda ni el diablo...! En ese momento, a sus espaldas escucha una voz que le dice: -¿Me llamabas hijo? El mago voltea a mirar y ve un hombre de color como de dos metros de estatura quien le pregunta: -Que es lo que deseas... -Deseo volver a ser famoso, tener mucho dinero y muchas mujeres... -Bien, voltéate, bájate los pantalones y colócate en el piso como un perrito. -¡Oiga! -exclama el Mago Zon- ¡yo se lo que quiere!, ¿usted está creyendo que yo soy gay? -Y usted ¿está creyendo que yo soy el diablo? | |
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| El sueño de las mujeres | |
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| En un hospital geriátrico platican tres ancianos con respecto a los problemas de sus necesidades fisiológicas que los tienen allí hospitalizados. -El problema mio -Dice el primero-, Es que a cada momento siento la necesidad de ir al sanitario a evacuar el riñón, voy y estoy hasta una hora parado frente al inodoro, y no me sale nada.... -El mio es mucho más grave -Dice el segundo anciano-. Casi durante todo el día estoy sintiendo deseos de ir al inodoro a evacuar el estómago, y puedo pasar horas allí sentado, y nada; solo gases... -El problema mío es peor que el de ustedes...-Dice el tercer anciano. -¿Tienes problemas para evacuar la orina? -pregunta uno de ellos. -No, con la orina soy como un relojito. Todos los días a las 7 en punto estoy orinando como un caballo en el potrero... -¿Entonces tienes problemas para evacuar el estómago? -Pregunta el segundo. -No, el estómago se me mueve correctamente; también como un relojito... Todos los días a las 7:30 estoy evacuando muy placenteramente. -¿Si orinas todos los días a las 7 en punto de la mañana, y haces del cuerpo todos los días a las 7:30 de la mañana, sin problemas y placenteramente, entonces ¿que es lo que te aqueja? -Si, mi cuerpo es muy puntual para esas cosas... el problema mío es, que yo solo me despierto como un relojito, todos los días a las 8 en punto! y ya para qué... | |
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| Dos oficiales de policía conversando por teléfono. - Oficial Contreras de homicidios, ¿quién habla? - Agente Aguirre. - ¿Qué ha pasado? - Asesinato de un varón de 38 años. Su madre le ha dado 6 puñaladas por pisar el piso mojado que estaba recién trapiado. - ¿Han detenido a la madre? - No, todavía está mojado el piso. | |
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| El tamaño no importa | |
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| A veces cuando digo "Estoy bien" me gustaría que alguien me mire a los ojos y me diga: "Yo se que no estás bien, tomá este millón de dólares" | |
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