| ¡Oh Dios! Que mi mujer nunca me ponga cuernos, y si me los pone, que nadie la vea, y si la ven, que nadie me cuente, y si me cuentan, que yo no les crea, y si les creo, que yo no me enoje, y si me enojo, que no la mate, y si la mato, que no me encierren, y si me encierran, que no me violen, y si me violan que no me duela, y si me duele, que no me guste, y si me gusta, que no me saquen de la cárcel! | |
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Chistes y anécdotas Copados
| Tengo una infartante vecina divorciada de 30 años, que anoche me golpeó la puerta. Abro corriendo y me dice: - Mirá, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de hacer el amor sin parar en todas la posiciones posibles... ¿Estás ocupado esta noche? - ¡Claro que no! le respondí. - Entonces, ¿me podés cuidar al nene? - y... bueno! | |
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| Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un celular. Uno de los hombres contesta: ¿Si? ¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible! ¡Hola, hola! ¿Estás en el gimnasio? ¡Sí! Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un tapado de visón precioso. ¿Puedo comprármelo? ¿Y cuánto cuesta? Como 5.000 dólares. ¡Dale!, y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío. Bueno, esteee, resulta que también pasé por una automotora, y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entré y pregunté. ¿Ah que no sabés qué?, resulta que tienen un BMW, en oferta y es el último que les queda ¿Y de cuánto es esa oferta? Sólo 60.000 dólares, ¡Y es divino! Buuueno, cómpralo, pero que te lo den con todos los accesorios, y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enojar. La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos "colaban", decidió arriesgarse: Cariño, ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar? Mmmm, bueno, está bien, ¿Pero no me pidas nada más, ¿Eh? Sí, sí, está bien, ¡Ay cuanto te adoro, mi amor! Yo también te quiero. Un besito y te dejo. Chau. Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta: ¿Alguien sabe de quién es éste celular? | |
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| - Los hombres jóvenes perciben que se trata de un lindo culo. - Los medianamente observadores definieron esto como un culo cruzando la calle. - Los muy observadores advirtieron la tanga. - Para los hombres maduros se trata de una hermosa mujer con un lindo culo que está cruzando la calle. - Los pervertidos se imaginaron la mujer desnuda. - Los hombres inteligentes ponderaron que el fotógrafo haya compartido semejante belleza con el resto de la humanidad. - Para la mitad de las mujeres se trata de una ordinaria que no debería vestirse de esa manera. - Casi la otra mitad de las mujeres se preguntó dónde habrá comprado esa camisa. - Las mujeres inteligentes se imaginaron que va a ser de esa guarra cuando llegue a los 50. - Los niños, los monjes del Tibet, los Contadores, los Abogados y los putos vieron que un perro estaba manejando el taxi... | |
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| El director general de un banco se preocupa por un joven director estrella, que después de un periodo de trabajar junto a él, sin parar nunca ni para ir a almorzar, empieza a ausentarse al medio día. Entonces el director general del banco llama al detective privado del banco y le dice: "Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio. El detective cumple con el cometido, vuelve e informa: "López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar." Responde el director: "¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!" Luego el detective pregunta: "¿Puedo tutearlo, señor?". Sorprendido el director responde: "Sí, cómo no". Y el detective dice: Te repito: López sale normalmente al mediodía, toma ¡TU! carro, va a ¡TU! casa a almorzar, luego le hace el amor a ¡TU! mujer, se fuma uno de ¡TUS! excelentes habanos y vuelve a trabajar". | |
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| Hay que disimular | |
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| En un chat multitudinario con amigos surgió un tema interesante: ¿Cómo usás el bidet? No "para qué", eso es sabido; sino, ¿CÓMO TE SENTÁS? La mayoría lo usábamos igual, sentados de espaldas a la pared, manejando las canillas al tacto; pero uno viene con una teoría irrefutable: "El bidet debe usarse de frente a la pared porque el cosito por el que sale el agua te queda justo en el hoyo, podés ver las canillas, la jabonera y la toalla". Tiene lógica, pense. Cuando me toque, voy a probar. A la mañana siguiente, me tomo mi café... efecto instantáneo. Abrigadito con mi bata me juego un jueguito en el celu mientras hago lo que tengo que hacer en el inodoro. Termino. Hora del buche. Me acuclillo apenas y pivoteo en un pie dando medio giro, casi como en una coreografía de Ginger Rogers; y estaciono en una maniobra sobre el bidet, de frente a la pared. ¡Genial! Puedo acceder a las canillas, mezclo la caliente con la fría hasta lograr la tibieza justa, manejo la presión con la del medio, llego al jabón, toalla, todo. Impecable. Este amigo tenía razón, y me introdujo a un mundo un tanto adictivo..., me saco la bata, salto a la ducha y me voy a la oficina, que ya llego tarde por la bideteada. En la ofi, todo bien. A la hora del almuerzo se me da por innovar, y pido un delivery de comida china: cerdo con hongos y brotes de bambú. Muy rico, pero el efecto es más instantáneo que el de mi café mañanero. Voy al baño de empleados apretando los cantos: están todos los boxes ocupados. ¡Me cagooo!. Los jefes se fueron a comer afuera, y la conchuda de su secretaria está almorzando en el comedor... así que me cuelo subrepticiamente en el baño de gerencia. Comida china: pica cuando entra, pica cuando sale. Mientras tanto examino el baño: ¡qué guachos estos jefes! En el baño de empleados nos ponen un papel higiénico con el que te podés limar las uñas mientras cagás, pero acá tienen uno suavecito, toallas de tela, Glade Toque, jabón-jabón, no ese detergente líquido de apretar un botón pringoso, revistas en un canasto y hasta una cestita con popurrí de canela, jazmín y pétalos de rosas sobre la mochila del inodoro. Termino. Voy al bidet. Hago la misma maniobra que a la mañana en casa: pivoteo sobre un pie... medio giro... y me olvido que tengo los pantalones y calzón en los tobillos que hacen tope contra la base del bidet. ERROR... La frenada textil me arroja de cara contra la pared, reboto, me deslizo hacia abajo y quedo enganchado en la punta de la taza del bidet con los huevos. Mi quejido se hace agudo, finito. Por suerte no me partí los labios contra los azulejos, sólo me sangra la nariz, y me mancha la camisa blanca que anoche me planché con Klaro. Con una mano arranco un poco de papel higiénico, hago rollitos y me tapono los dos agujeros de la nariz: no sé cuál es el que sangra. Mientras tanto trato de avanzar sobre el bidet, de frente a la pared, hasta descomprimir los huevos, pero quedo casi arrodillado sobre el piso porque los pantalones me siguen frenando contra la base. Abro la caliente, y un chorro hirviendo me carboniza la chota, que quedó justo arriba del cosito del agua. Me corro un poco más hacia la pared, y ahora me quemo los huevos: depilación con lanzallamas. Asomo el hoyo, abro la fría, y la presión aumenta. Es como una hidrolavadora echándome lava adentro del ojete. Quiero bajar la presión con la canilla del medio, pero de frente la canilla es al revés: la fuerza aumenta, y siento que me levanta del piso. Me paro como puedo, trastabillo hacia atrás y caigo de nuca contra la otra pared. Así me encontró la secretaria, después de que el de mantenimiento pudo forzar la puerta: desmayado boca arriba, un poco cagado, con la chota al aire, los huevos colorados como dos remolachas, la camisa manchada de sangre, papel higiénico medio disuelto en la nariz y el chorro del bidet a todo lo que da, arrancando la pintura del techo. Ah... y el regalito en el inodoro, porque no llegué a apretar el botón. Tuve que pagar los arreglos. A los del piso de arriba les apareció humedad en los zócalos. A los de abajo, en las paredes. Pagué la pintura, el pintor, repuse las revistas empapadas, el papel higiénico carísimo y hasta el jabón que se disolvió con la lluvia bidetera. Pero me hice el boludo con el popurrí: ese, que lo compren ellos. Consejos útiles a la hora del bidet. * Confiá sólo en el bidet de tu casa. Él es tu mejor amigo, y le conocés la temperatura, la presión y la dirección de giro de las canillas. * Un bidet ajeno es más difícil de manejar que una excavadora. * Ese bidet ajeno tendrá la velocidad de una Ferrari: irá de cero a cien (grados) en cuatro segundos, carbonizándote el hoyo. * El manejo óptimo de los controles del bidet implica conocimientos de hidráulica y termodinámica mediante una ecuación que incluye: presión de 0 a100%, temperatura A, temperatura B, geolocalización del culo, índice de sanidad y nivel de ruido. * Cuando manejes todas esas variables, te tocará un bidet con monocomando. * Manejarás ese monocomando como un joystick endemoniado que te levantará del piso. Antes practicá con un jet-ski. * Por último, y el más importante: con los lompas bajos, el bidet se usa de espaldas a la pared. Y no confíes en tus amigos. Innovar hace mal. | |
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| Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le dice: - Pero... ¿quién te atropelló? - Mi mujer... responde Pedro. - Te atravesaste cuando iba en reversa o ... ¿qué pasó? - No hermano... me pegó porque llegué a la casa como Superman. - ¿Como Superman, qué hiciste... llegaste volando? - ¡No boludo... llegué con los calzoncillos encima de los pantalones! | |
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| Una pareja de ancianos discute. Él:- Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: "Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre" Ella: Y yo voy a poner: "Aquí yace mi marido, ¡al fin rígido!" | |
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| El viejo acaba de morir. El cura, en la ceremonia se manda con los elogios: - El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar! La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído: - Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro | |
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| ¿En qué se diferencia tu amante a tu esposa? En que cuando tu amante te toca el pelo se te para el pito y cuando tu esposa te toca el pito se te paran los pelos. | |
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| En la oficina, un compañero de trabajo se dió cuenta que otro compañero, que siempre había sido conservador en su comportamiento, estaba usando aritos, y le pregunta: - No sabía que estabas en esa onda. Y él le contesta: - Bueno, no es gran cosa, son sólo unos aritos. - ¿Y desde cuando vos usás aritos? - ¡Desde que mi mujer encontró uno en mi auto! | |
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