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| Cuidado con las mujeres | |
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Chistes y anécdotas Copados
| Tonto + tonta = Embarazo. Tonto + lista = Matrimonio. Listo + tonta = Aventura. Listo + lista = Sexo sin compromiso. | |
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| Una mujer está caminando por la playa y de pronto se encuentra una vieja lámpara. La recoge, la frota y... ¡paf!: aparece un genio. Asombrada, la mujer le pregunta que si le puede conceder los tres clásicos deseos. - No, señora, lo siento; en estos tiempos conceder tres deseos es muy difícil. Con esta inflación galopante que se está viviendo, con el creciente desempleo, los salarios infames, los políticos y los altos precios del petróleo, con suerte, lo más que le podría conceder sería un solo deseo, así que dígame qué quiere. La mujer decide: - Quiero que haya paz en Oriente Medio. - ¿Cómo dice? -pregunta asombrado el genio. - Sí; ¿ves este mapa...? Pues, bueno, quiero que estos países dejen de pelearse entre sí. El Genio mira el mapa y dice: - ¡Válgame Dios, señora! ¡Estos países han estado en guerra durante milenios! Yo seré muy bueno en mi trabajo, pero, ¡caramba!, no soy tan genio como para lograr eso que usted me pide. Mejor, pídame otra cosa más fácil. La mujer piensa un rato y dice: - Bueno... la verdad es que nunca he podido conseguir mi hombre ideal. Quiero un hombre que sea considerado y divertido; que le guste cocinar y ayudar en la limpieza del hogar; que sea muy bueno en la cama; que se lleve muy bien con mi familia; que no se pase todo el tiempo mirando la tele y el fútbol; que me acompañe a hacer las compras y me espere el tiempo necesario, y que, además, siempre me sea fiel... El genio deja escapar un largo suspiro y le contesta: - A ver señora, ¡traiga para acá ese puto mapa! | |
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| Feliz año nuevo | |
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| En un autobús dirigiéndose hacia Acapulco se encontraba Pepito y su mamá. Y le pregunta Pepito: - Oye mami, ¿Cómo se llama el pueblito que pasamos? - No lo sé hijo. Pasa media hora y le vuelve a preguntar: - Mami, ¿Cómo se llama el pueblo que pasamos hace media hora? - Que no lo sé hijo. Pasando veinte minutos más le hace la misma pregunta y la mamá responde: - Que no sé, ya te dije, ¿Por qué tanta insistencia? A lo que responde Pepito: - Es que quiero saber cómo se llama el lugar donde se quedó mi hermanito. Cupones y códigos de descuentos de Vertbaudet en Rebajas.Guru | |
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| Iban dos tontos piloteando un avión, cuando les llegó la hora de aterrizar. Comenzaron a hacer las maniobras necesarias; bajaron la velocidad y empezaron a descender con dificultad. Logran poner el avión en la pista de aterrizajey aplican los frenos con gran salvajismo. Al detenerse el avión, el piloto le dice a su copiloto: -Uff ¡Que pista tan corta! A lo que el copiloto responde: -¡Pero que ancha! | |
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| ¿Qué hace un asesino para entretenerse? Matar el tiempo. ¿Cuál es el santo que quita el hambre? El Sanwich. Era una vez una bala perdida y se puso a llorar. ¿Cuál es el santo más fuerte? San Son. ¿Qué le dijo la H a la J? Nada, porque la H es muda. ¿Cómo se ríe el ojo? Ojojojojojojo. ¿A quién le fascina el olor a pata? Al pato. | |
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| Lo primero que miras | |
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| Llega un circo a la ciudad y el espectáculo incluía al Domador de Cocodrilos. Empieza el Domador su espectáculo? Se saca el pene y lo coloca en la boca del cocodrilo. - ¡Bravo, bravo, bravo! Y aplaude el público. En eso pregunta el domador: - ¿Hay en el público alguien que se atreva a hacer lo mismo? Y grita un gay: - ¡Yo, yo, yo! El domador le pide que baje, y cuando llega a la arena dice el Gay: - ¡Ay, pero yo no sé si podré abrir la boca tanto como el cocodrilo! | |
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| Si el jefe te pilla durmiendo | |
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| A un importante banquero se le presenta el pretendiente a pedir la mano de su hija y le dice: - Yo amo a su hija y no me importa que no tuviera un centavo... - ¿Eso es cierto?- le responde el banquero. El pretendiente responde: - Se lo juro. Le vuelve a preguntar el banquero: - ¿Esta bien seguro? El responde: - Sí, señor estoy bien seguro. - Jaime- Dice el banquero dirigiéndose al mayordomo. Y luego continúa: -Acompaña a ese señor a la puerta, no quiero idiotas en mi familia. | |
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| En un restaurante chino: - ¡Cámarero! ¿Qué clase de carne es esta? - Es calne de lata - ¿Cómo va a ser carne enlatada? ¡Si está riquísima! - No señol, no me ha entendido bien... | |
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