| Compártelos: permite que otros también Disfruten. Hacerlo solo es disfrutar en privado. Hacerlo solo entre dos desarrolla la imaginación. En grupo casi siempre resulta más divertido. Hacerlo de pie fortalece la columna. Boca arriba es más placentero. Boca abajo es tradicional pero sabroso. En el sanitario es relajante. En el auto es creativo siempre que no estés conduciendo. Hacerlo diariamente es enriquecedor. De rodillas... es incómodo y doloroso. Además se puede hacer: En la mesa antes o después de comer. En la oficina: en el sillón del jefe o sobre el escritorio. En la cama, o mejor aún en la hamaca. Desnudos o vestidos. En el prado. En el parque, aunque te miren curiosamente. Puedes hacerlo en silencio o con música. Ensayalo en un columpio... es divertido. No importa la raza, el credo, el sexo, el estrato, ni la posición económica... hacerlo es siempre un verdadero acto de Amor... Leer siempre es y será un Gran Placer! | |
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Chistes y anécdotas Copados
| Para las mujeres que aún no están totalmente integradas y relacionadas con las nuevas tecnologías: De como clasificar a los hombres acorde con nomenclatura actual: - Sabe lo que es un marido DVD - Es aquél que se D esnuda, se V uelve y se D uerme. - Y un marido DVD-R - Es aquél que se D esnuda, V uelve, D uerme y R onca. - Y un marido CD - Es aquel que C ome y D uerme. - El marido IPOD - Es el marido I nútil P ara O tras D iversiones. - El Hombre MP3 - Es el que es M u P erro, M u P erro, M u P erro. Moraleja de la historia: No hay nada como los viejos VHS - V arias H oras de S exo. | |
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| Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido: - "Quiero un churrasco bien jugoso, por favor". El camarero pregunta: - "¿El Señor no está preocupado por la vaca loca?" - "No, ella misma puede hacer su pedido." -respondí. Y, entonces, la riña comenzó... | |
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| Bill y Sam, dos amigos de la tercera edad, se veían en el parque todos los días para alimentar a las palomas, observar las ardillas y discutir los problemas del mundo. Un día Bill no llegó. Sam no se preocupó mucho pensando que quizá tuvo un resfrío o algo parecido. Pero después de una semana que Bill no venía, Sam realmente se preocupó. Sin embargo, siempre se juntaban solo en el parque y Sam no sabía dónde vivía Bill, por lo que no podía averiguar qué le había pasado. Pasado un mes, Sam fue al parque y sorpresa, ahí estaba Hill. Sam estaba muy excitado y alegre de verlo y le dijo: - Por lo que mas quieras Bill, dime qué te pasó. Bill le contestó: - He estado en la cárcel. - ¿En la cárcel? -replicó Sam- ¿Qué te pasó? - Bueno -dijo Hill- ¿Conoces a Sue, la linda mesera rubia de la cafetería donde voy seguido? - Claro -dijo Sam- Yo la recuerdo. ¿Qué pasa con ella? - Bueno, un día me demandó por violación. A mis 87 años, yo estaba tan orgulloso que, cuando fui al juzgado, me declaré culpable Y el maldito Juez me sentenció a 30 días de cárcel por mentiroso. | |
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| Va un tío todos los días a comer al mismo bar. Se sienta y cuando va el dueño a decirle lo que hay le dice: - Espera, no me digas lo que hay para comer que lo adivino. Coge los cubiertos de la mesa, los olfatea y dice: - Hoy paella, ¿no? Y el dueño mosqueado dice que si. Al día siguiente. - No me digas lo que hay que lo adivino. El tío olfatea los cubiertos y dice: - Hoy alubias, ¿verdad? Y el dueño mosqueado dice que si. Al día siguiente antes de que llegue el cliente el dueño le dice a su mujer. - Maruja, pásate estos cubiertos por el coño. - ¡Pero oye! - Que si. Llega el cliente, se sienta a su mesa, y dice. - Espera, no me digas lo que hay que lo adivino. Olfatea los cubiertos y se queda intrigado. Los vuelve a olfatear y dice: - Vaya, ¿es que trabaja aquí la Maruja? | |
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| Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido: - "Quiero un churrasco bien jugoso, por favor". El camarero pregunta: - "¿El Señor no está preocupado por la vaca loca?" - "No, ella misma puede hacer su pedido." -respondí. Y, entonces, la riña comenzó... | |
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| Se nota en la cara | |
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| 30 años después de casados: Estaba una pareja de esposos durmiendo y la esposa oye un ruido y dice: - Viejo, levántate y asoma tu cara por la ventana para que crean que tenemos perro. Y el viejo le contesta: - Mejor asómate tú vieja, para que crean que la casa está embrujada. | |
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| A cuanto el huevo | |
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| ¿Cómo maúllan los gatos en Cuba? Miaaami... Miaaami... Miaaami... Rebajas de MundoAnimalia, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| - ¿Aló, aló, aeropuerto? - Sí. - ¿Puede decirme cuánto dura el vuelo de San Juan a Madrid? - Sí, un minuto... - ¡Ay!, muchas gracias...- y colgó el teléfono. | |
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