| Un tío va conduciendo cuando ve a un amigo suyo llorando en la cuneta de la carretera. Para y le pregunta: -Jose, tío, ¡Qué te pasa? El otro le contesta hipando y señalando a una zanja: -Mira... -Jo, tío, qué putada lo del coche, pero hombre, no pasa nada, te compras otro y ya está. -No, mira dentro del coche... -Hostias, tío, lo siento, pero bueno, tampoco se acaba el mundo, te buscas otra rubia y ya está, no pasa nada... -Mira dentro de su boca... | |
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Chistes y anécdotas Copados
| Teoría del color Están en el colegio Pepito y sus amigos todos en la misma aula y llega el profesor de arte diciendo: - A ver, alguien que me diga cómo se hace el verde. - Muy fácil - responde Susana -, mezclando el azul y el amarillo. - Muy bien - responde el profesor - y pregunta a Jaimito: - A ver Jaimito, ¿cómo se hace el púrpura?. - Fácil profesor, mezclando el rojo y el azul. - Bien - responde el profesor -. - Bueno, la campana suena en unos minutos, así que veamos Pepito: - Dime, ¿cómo se hace el café?. - Muy fácil profesor, con leche y azúcar al gusto. | |
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| Fallece el abuelo a los 95 años. El nieto va a darle el pésame a su abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela. Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta - Abuelita, ¿Cómo murió el abuelo? - Fue haciendo el amor...Le confiesa la mujer. El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso, pero la abuela le aclara: - Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las Campanadas de la iglesia; "ding" para meterla "dong" para sacarla. - ¿Y que falló abuela? le pregunta el nieto. - ¡Ay´mijo!, paso el de los helados sacudiendo esa campanita de mierrrrda! Cupones y códigos de descuentos de Build.com en Rebajas.Guru | |
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| Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo: - ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando. - ¿Y quién te ha dicho que dormía? | |
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| Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice: - Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir? El marido le contesta: - Lo sabrás en tu cumpleaños... Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado: "El significado de los sueños." Cupones y códigos de descuentos de Perfumerías If en Rebajas.Guru | |
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| Un tipo roba un banco y toma rehenes. Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata. El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba El rehén contesta: - Yo no, pero mi mujer sí... | |
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| Una inspectora escolar llega de visita oficial a una escuela. Luego de saludar a la Directora, se dirige a un aula elegida al azar y la Directora la presenta a la maestra. La inspectora decide hacer algunas preguntas a los alumnos para evaluar el nivel de aprendizaje. A continuación van las preguntas y las respuestas: - ¿Qué es un diptongo? Todas las manos se levantan. Elige una. - Son dos vocales incluidas en una sílaba y a veces hay que romperlo para que no suene para la mierda... Sorprendida, la inspectora dice: - Bien. Y a ver.... ¿Qué son dos rectas paralelas? Nuevamente todas las manos se levantan, y la rubia de trencitas elegida dice: - Son dos rectas que no se tocan ni por puta. Ya molesta, la inspectora dice: - Bien... ¿Qué es la multiplicación? Responde otro alumno: - Es un procedimiento para evitar tener que estar sumando al pedo. La inspectora se aparta con la maestra y le dice: - Se vé que los chicos saben, tienen gran entusiasmo y están motivados. ¡Pero es una pena que usen un lenguaje tan grosero. Y la maestra le contesta: - ¡Y mire que me rompo el culo para encauzarlos a estos pelotudos, que encima me hacen quedar como el orto! | |
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| Hechos verídicos de mujeres que llamaron al servicio técnico por problemas con su computadora: Caso 1 Técnico de Servicio: ¿Qué computadora tiene? Mujer: Una blanca Técnico de Servicio: (Silencio) Caso 2 Mujer: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera. Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón? Mujer: Sí, claro, está como pegado... Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota. Mujer: No...No... Esperá.... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias. Caso 3 Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla. Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda? Caso 4 Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle? Mujer: Hola, no puedo imprimir. Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'Inicio' y... Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadoras. Caso 5 Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He tomado incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar. Técnico de Servicio: (guarda silencio) Caso 6 Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo. Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color? Mujer: No, la mía es blanca. Caso 7 Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo? Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró. Caso 8 Técnico de Servicio: Ahora, pulse F 8.. Mujer: No funciona. Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente? Mujer: Presionar la "F" 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada. Caso 9 Mujer: Mi teclado no quiere funcionar. Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado? Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.. Técnico de Servicio: Tome el teclado y dé diez pasos hacia atrás. Mujer: OK. Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted? Mujer: Sí... Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado? Mujer: Sí, hay otro aquí. Uuuuyyy,.... . ¡¡¡Este sí funciona!!! Caso 10 Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7... Mujer: ¿7 en mayúscula o minúscula? Caso 11 Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave. Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto? Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo. Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password? Mujer: 5 asteriscos Caso 12 Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el mouse desaparece.. .. Caso 13 Mujer: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word. Técnico de Servicio: Mire en el escritorio, ¿qué tiene ahí? Mujer: Muchos papeles y mi bolso. | |
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| La maestra le dice a sus alumnos que tienen 2 horas para hacer una redacción, pero el primero que la termine se puede ir a su casa. La redacción deberá abordar los siguientes 4 temas: 1. Sexo 2. Monarquía. 3. Religión. 4. Misterio. Jaimito fue el primero en entregar (1 minuto). Su redacción decia: SE COGIERON A LA REINA. ¡DIOS MIO! ¿QUIÉN FUE? | |
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| Cuando Cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia. A los 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir. En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable cuándo tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante. A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición. Cuando llegué a los 31, encontré una chica Inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía. Ahora, casi a los 50, me gustan las mujeres con buen culo, tetas grandes y punto... Por fin maduré. | |
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| Querido hijo: Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiéndote despacio porque se que tú no eres para leer deprisa. Si recibes esta carta es que te llegó, y si no me lo dices y te la mando otra vez. El tiempo por aquí no está mal, la semana pasada sólo llovió dos veces, la primera estuvo lloviendo tres días y la segunda cuatro. Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe me dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro. Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo, lo encontramos cuando lo de la mudanza, estaba metido en un armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite. Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas, y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa, ¡Que emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa.Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no odía hablar en 10 minutos. Tu padre quería comprarle el tubo. Perdona la mala letra y las faltas de ortografía, es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre, y ya sabes lo burro que es. Y hablando de tu padre ¡Que orgulloso está! Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él, es el encargado de segar el cementerio. El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos. ¡No vas a reconocer la casa! El sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, auque no se si funciona bien, ayer metí la ropa, tiré de la cadena y ya no la volví a ver. Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no se de que sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía. Si es niña, van a llamarla como yo. Ella a tu hermana la llamará mamá. La otra hermana, Pilar, está embarazada de cinco meses. Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella. Y por último, tu hermano Juanchu, sigue tan despistao como siempre. El otro día cerró el coche, dejó las llaves dentro, y tuvo que ir tres kilómetros para allá y tres para acá a casa, a por el duplicao, para poder sacarnos a tu padre y a mi de dentro del coche. Tu primo Paco se casó, y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen. A quién nunca más vimos por aquí es al tío Carlones, el que murió el año pasado. Ahora el que nos tiene muy preocupados es tu perro, el Puski, está empeñado en correr detrás de los coches que están parados. ¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su padre murió hace dos meses, y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la fosa en el fondo. Bueno hijo, no te pongo dirección de la carta porque no la se. La gente que vivió aquí antes, llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a Doña Remedios, salúdala de mi parte, y si no la ves no le digas nada. Un abrazo Te quiere Tu madre. | |
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