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| Hombre de color | |
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Chistes y anécdotas Copados
| En una cárcel, un preso comenta indignado a su compañero de celda: - Es un poco ridículo lo que estan haciendo conmigo. - ¿Por qué?. - Porque me metieron aquí por robar pan, y ahora me lo traen gratis todos los dias. | |
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| Cambiar el mundo | |
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| Una solterona de 50 años mientras acariciaba un gordo y panchorriento gato, se le presenta un genio que le ofrece tres deseos. -Quiero ser una mujer rica. -Concedido, dice el hada y le llena la casa de oro. -Quiero ser otra vez aquella bella señorita que fui. -Concedido, y rejuvenece por arte de la magia. -Quiero que mi gato se convierta en un príncipe azul. Y un joven musculoso de facciones perfectas y ojos azules como el océano le acaricia la frente y le dice: -Seguro que ahora te vas a arrepentir de haberme castrado. | |
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| Se encuentran dos viudas en un cementerio. Una muy feliz, limpiando la lápida de su marido y cantando como loca. La otra muy triste, a llanto tendido. Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta: - Ay, señora, ¿Cuánto tiempo hace que enviudó? - Seis meses - respondió en tono alegre la otra. - ¿Y cómo hace para estar tan feliz? Yo llevo tres años y no he podido superar esta pena. - ¡Ay mijita, porque después de muchos años, es la primera vez que sé ... dónde está y quién se lo está comiendo! | |
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| Santos de los exámenes San José... ¡Ayúdame que no sé! Santo Tomás... ¡Para el próximo estudio más! San Clemente... ¿Qué pregunta este demente? Santa Pilar... ¡Que me pueda copiar! | |
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| Investigación Faraónica Van dos tíos por el desierto... Oye, ¡qué roca mas rara! ¡Sí, parece una pirámide! Se ponen a excavar ambos (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme. - ¡Es una pirámide de la hostia! - ¡Vaya que si!. - Y ahora ¿qué? - ¿Sabes lo que te digo? ... que vamos a avisar al equipo arqueológico americano. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto. - Vale. Avisan al equipo arqueológico americano que viene con sus jeeps, trailers, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y al cabo de dos años salen. - *Vaya, si que han estado tiempo. ¿Que han averiguado? Pues -responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos averiguado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo. - ¡Solo eso! ¡Después de dos años solo han averiguado eso! - Pues si. Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los Alemanes Esos si que si, ¡los Alemanes son muy metódicos! Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen. - ¿Qué...? - Hemos averiguado -responde el alemán- que esta pirámide fue construida seguramente en torno al 2000 antes de Cristo. - ¿Y? - Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados. Los dos tipos bufan con resignación. - No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA. Llega una pareja de guardias civiles, se meten adentro y en dos horas salen. - ¡Que pronto! ¿Que han averiguado? - Hemos averiguado que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Ankhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario.... bla bla bla. Participaron 2118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos y... bla bla bla. El coste de la obra se cifra exactamente en 48 libras de oro puro, y 3 libras de diamantes... La esposa del faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y de ... bla bla bla... La influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de... bla bla bla... (y así una hora de charla)... - Coño!, ¿Como lo han conseguido?! - Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final... la momia ha hablao! | |
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| Mientras tanto en Egipto | |
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| Día Internacional del Panzón Tú, colega Hombre, cansado de luchar contra la balanza, que te miras en el espejo y ves aquella barriga colgando, que sentís envidia del vecino carilindo al que le gusta andar sin camisa y todo trabado mientras lavas el auto, mostrándole el lomo a tu mujer, tus hijas, a tu cuñada, novia, amigas, etc..., no te pongas triste Solo pensa que este profesional del gimnasio, este autentico Adonis, pasa al menos 20 horas semanales trabajando ese cuerpo. 20 horas frente a los espejos del gimnasio, trabándose, mirándose cada centímetro sin fijarse en las bellas y deliciosas mujeres a su lado, a las que apenas las mira para pasarle las pesitas o la toalla que se les cayo al suelo. Solo imagínate cuantas cervezas se perdió de tomar ese gil; que se pasa la vida chupando Red Bull, Gatorade, jugo Clight, comiendo arroz integral, pescado crudo, proteínas, gelatina dietética, etc. ¿Grasas y harinas? ¿Una docena de medialunas? ¿Una picada con ingredientes y vermouth? ¿Un kilo de rabas? ¿Un kilo de pickles? ¿Un asadito al carbón lleno de achuras con toda su grasa? ¿Una pizza de jamón con morrones que se le chorrea todo el queso? ¿Un lemon pie? ¿Un panqueque con dulce de leche? No, ni en pedo, ni soñándolo ¿y todo eso para qué? ¿Para quedarse frente al espejo viéndose lo hermoso que es? ¿Para quedarse mirando y diciendo "uh, que marcados que tengo los abdominales, parezco una tabla de lavar", "mira los bíceps que tengo"? ¡¡¡YA BASTA !!! Ya todo el mundo sabe que a los únicos que les gusta un hombre bonito es a los gays. ¿¿¿Que cosa desea una mujer???. Hombre inteligente, cariñoso, dulce, tierno, calvo y con panza; pero principalmente... RICO; con la billetera llena de dólares, VISA, American Express y MasterCard Platino; y claro, una nave espacial de otro planeta (puede ser Alemania), con el mejor equipo de sonido y si es posible, un DVD con pantalla que se esconde en el tablero. Por esto, se esta lanzando el DÍA INTERNACIONAL DE LOS PANZONES. Ya basta de tener la conciencia pesada después de tomarse aquellas cervecitas viendo el partido, después de comer aquellos lomitos con ají o aquellas impresionantes milanesas napolitanas a caballo con fritas, o de tener que comerse un Toblerone extra-large en la plaza, o de bajarse una sopresatta con vino tinto. Ahora, amigos, vamos a llenar los restaurantes y todos los bares del mundo. Invitemos a nuestros amigos a que compartamos sábados de asado, con chorizo y molleja y todas las achuras; vamos a chuparnos todas las cervezas, las botellas del delicioso tequila, solo o con limón. Tomemos Coca Cola común, sin sacarina, sola o con ron. Pidamos unos bifes de chorizo con bastante grasa, doradita, crocante; unas chorizos a la pomarola, lentejas con longaniza calabresa, unas pizzas con doble y triple mozzarella, y lo que nos sirvan. Y no nos olvidemos del delicioso queso mantecoso. Pidamos las frutillas con el doble de crema y salsa de chocolate, y no le tengas miedo a los helados con kinotos al rhum, banana split, crema tramontana, dulce de leche granizado, etc. Nuestro Lema: "Mas vale un panzón bueno en la cama que un gimnasta frente al espejo con el "amigo" de adorno". Nuestro ídolo: "Homero Simpson" Pásalo a todos tus amigos con panza cervecera y a todas aquellas inteligentes mujeres simpatizantes. Ya sabes que son muchas... La verdad: no estamos solos. Y a ti, musculoso carilindo que te excitas mirándote lo bien formado que estas, te mandamos un muy serio consejo: "Mientras estas en el gimnasio, tu esposa o novia, tu querida, tu hija y hasta tu secretaria, esta en el hotel que ya sabes, tomándose un gin tonic con ese gordito panzón que vos creías incapaz de agacharse para recoger un billete. Pero no te preocupes, seguí frente al espejo tallando tu cuerpo". | |
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| Este era un niño que se metió al cuarto de sus papas y al verlos que estaban teniendo sexo el niño se asusta y grita. El papá apenado le dice al niño que su mama está enferma y que por eso le estaba dando una inyección. -Entonces mi mamá debe estar muy enferma porque en la mañana el lechero le dio otra inyección. | |
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