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Chistes y anécdotas Copados
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| Un agente viajero llega a una pequeña población, y al tratar de alojarse, encuentra que hay un solo hotel. Entra y de inmediato es atendido por la recepcionista: -Buenas noches señor, lamentablemente no tengo habitaciones disponibles por ahora; lo único que le puedo ofrecer es una cama en una habitación compartida con... -Si no hay más, la tomo. Interrumpe el hombre conforme con lo que le ofrecen. -De acuerdo señor, pero déjeme decirle que en esa habitación hay un problema... -Bien, ¿Cual es el problema? -Pregunta el viajero rascándose la cabeza. -Es que su compañero de habitación, ronca toda la noche, y ronca muy duro... -No importa, la tomo de todas maneras. Deme las llaves... Al día siguiente cuando el viajero pasa por la recepción, la empleada le pregunta: -¿Que tal noche pasó? ¿durmió usted bien? -Perfectamente, dormí muy plácidamente. -Y... los ronquidos de su compañero de habitación? -Insistió la recepcionista. -Eso no fue problema, el no roncó. Tan pronto entré a la habitación lo saludé, me presenté; le di un besito en la frente, le apreté un glúteo, el hombre abrió los ojos desmesuradamente, y así con los ojos bien abiertos y el trasero pegado a la pared, pasó toda la noche... no roncó... casi ni respiró...! | |
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| Dos amigos estaban conversando en un bar: -Pues estoy preocupado porque últimamente mi mujer no pone ningún interés cuando hacemos el amor, y encima no se queda satisfecha. - Bah, no te preocupes, eso es por la rutina. A mí me pasaba lo mismo hasta que descubrí una solución. Mira, cuando noto que está perdiendo interés lo que hago es sacar una pistola de agua y pegarle un tiro en la cara; con la impresión del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto. - ¿De verdad? Pues voy a probarlo. Al cabo de unos días vuelven a verse: - Hombre, ¿cómo te ha ido con tu esposa? - ¡No me hables! Resulta que estábamos haciendo un 69 cuando noté que estaba cansándose, así que saqué la pistola y disparé. Se me cagó en la cara, me arrancó el pito de un mordisco y del armario salió un negro con las manos en alto, que por favor no lo matara. | |
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| Había un señor que al salir de su casa para tomar el transporte público siempre le decía otro hombre: "Adiós, cornudo." Y él no entendía nada, así pasaron 5, 6, 7 días y lo mismo. Entonces, el señor le dice a su esposa: Oye, sabes que todos los días un hombre me dice: "Adiós Cornudo" Y al siguiente día cuando salió de la casa el mismo hombre le dijo: ¡Encima de cornudo, chismoso! | |
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| En el asilo de ancianos, le pregunta un abuelo a otro: - ¿Por qué le entraste a golpe a tu compañero de cuarto? - Por ser un verdadero abusivo. - ¿Por ser un verdadero abusivo dijiste? - Sí, usaba todas mis cosas, mis camisas, mis corbatas y mis sacos, y eso no me importó. Lo que no pude aguantar más fue que se echara a reír de mí con mi propia chapa "los dientes postizos". | |
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| Una señora muy mayor va a la cárcel y le dice al seguridad de la puerta: - Vengo a hacer una visita conyugal. El seguridad le dice: - ¿Usted señora? ¿a una visita de esa clase, pero con quien? Cual es el Nombre del reo? - Ah, pues con el que sea, con el que sea, eso no importa... | |
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| Cuando mi abuelita tenía 70 años, fue al médico y este le recomendó que caminara 7 kilómetros diarios? Ahora tiene 100 años de edad, pero nadie de la familia sabe dónde está la abuela. | |
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| Dos viejos amigos de secundaria se encuentran casualmente en la calle: - Jose, ¿eres tu? - ¡Julian! pero que gusto verte. ¿Qué ha sido de ti? - Pues ya vez, siguiendo el curso de la vida y ¿que tal tu? - Pues igual, todo bien. Oye, ¿recuerdas a Susana? - Hombre, pero como no me voy a acordar. A esa mujer yo le daba por el culo. - Esa ahora es mi esposa! - Pero con el paso del tiempo yo creo que ya le debo de dar por el hombro. | |
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