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| El sexo | |
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Chistes y anécdotas Copados
| Si las mujeres dicen... No, significa, "Sí". Sí, significa, "No". Talvez, significa, "Lo siento". Pero..., significa, "Lo volveré a hacer igual". Decide tú, significa, "Pero haz lo que yo digo". Eres libre de hacer lo que quieras, significa, "Pero la pagarás muy caro". No, no estoy molesta, significa, "¡Imbécil, por supuesto que estoy recontra molesta!". ¿Te estas durmiendo?, significa, "¡No te duermas!". Esta noche estás muy cariñoso, significa, "No tengo ganas de hacer el amor". ¿Estoy gorda?, significa, "Dime que estoy buenísima". ¿Me amas?, significa, "Te voy a pedir algo". ¿Qué tanto?, significa, "¿Y cuesta mucho?". | |
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| Querido Ex-Esposo Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos. He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mí. Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar. La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligé. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota. No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono. P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Barquisimeto juntos. Que tengas una buena vida. Tu ex-esposa. ------respuesta del marido--------------------------------- Querida Ex-esposa: Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo si te amaba. Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: ¡¡¡Luce como un hombre!!! Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligé, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados $200.000 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligé marcaba $199.000, Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado el loto de 6750 millones de pesos, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para Europa. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo. Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho. Firmado, Rico y Libre! Tu Ex Cupones y códigos de descuentos de CooliCool en Rebajas.Guru | |
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| Le comenta un cuate a alguien en una boda: ¡Oiga!, ¿Ya se fijó que la novia es bastante horrible la pobre? ¡Óigame! ¿Pues qué le pasa? ¡No se exprese así que es mi hija! ¡Ay usted perdone!, no pensé que usted fuera el papá! Y no soy el papá, soy la mamá. | |
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| El precio de la nafta | |
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| Un barco tenía un capitán muy valiente. Un día van a atacar un barco pirata, entonces, el capitán le dice a uno de sus soldados: ¡Tráigame mi camisa roja! El soldado se la lleva, y van a la batalla y ganan. Al otro día vienen dos barcos piratas y el capitán le vuelve a decir: ¡Tráigame mi camisa roja! Ese día vuelven a ganar, entonces, el soldado le pregunta al capitán: Capitán, ¿por qué cada vez que vamos a batalla, usted pide su camisa roja? Y el capitán le contesta: Porque si me llegan a herir, ustedes no se darían cuenta, y seguirían peleando. Al otro día vienen 10 barcos piratas, y el capitán le dice: ¡Tráigame mis pantalones marrones! | |
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| Había una vez un ladrón, tan pero tan tonto, que cuando robaba una tienda, se llevaba los maniquíes para no dejar testigos. | |
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| Hola, buenos días. ¿Me da un recambio de folios para la carpeta? ¿Alguna marca en particular? No, gracias, me da igual. Si, bueno, ¿pero cómo lo quiere?, ¿liso, cuadriculado, con líneas? Cuadriculado, por favor. ¿Con qué tamaño quiere los cuadros? Este... Tengo los normales de 4 milímetros, pero también le puedo dar papel centimetrado, o medio centímetro, o los grandes de pulgada. Me da igual, con cuatro milímetros. El papel blanco y las rayas negras, me imagino. Sí, sí. ¿Con margen o sin margen? Bueno, con margen. ¿De qué color quiere la raya del margen? Pues no sé, ¿qué colores tiene? Unos cuantos. Rojo, negro, azul... Rojo mismo, para que más. ¿Cuántos agujeros tiene su carpeta? Cuatro. ¿Con las esquinas redondeadas? No, mire, me da igual. ¿Y qué tamaño? ¿octavilla, cuartilla, folio, holandesa? Vale, mire, lo que podemos hacer es que vuelvo mañana con la carpeta y usted me da un recambio igualito que el que tengo ahora, ¿vale? Bueno, sí, si usted quiere... Total, que el tío sale mareado de la librería y en la puerta se encuentra con un amigo suyo con un retrete al hombro, que le dice: Hombre, Manolo, ¿qué tal? Pues mira, no muy bien, porque venía a comprar hojas para la carpeta, pero el tío que me ha atendido es un plasta, y me ha dado un dolor de cabeza que no me aguanto. ¡Qué me vas a decir a mí!, yo vine esta mañana por un rollo de papel higiénico, y mira, ¡me tengo que traer el retrete para que le tome las medidas! | |
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| Es ridículo lo que hacen conmigo decía un preso. Me metieron a la cárcel por haber robado un pan, y ahora me traen uno gratis todos los días. | |
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| ¿Qué hace un loco rompiendo un reloj? Matar el tiempo. | |
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| A Jaimito le van a preguntar la tabla de multiplicar, así que decide hacer un papel y coserlo en el cuello de la camiseta. Llega a la clase y la profesora le pregunta: A ver, Jaimito, dime la tabla del siete. Mirándose el cuello de la camiseta con cierto disimulo, Jaimito responde: Si, señorita, siete por uno es siete, siete por dos son catorce, cien por cien es algodón... | |
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