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Chistes y anécdotas Copados
| Pepito le pregunta a su tía: - Tía Teresa, ¿para qué te pintas? - Para estar más guapa, Pepito. - ¿Y tarda mucho en hacer efecto? | |
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| Un borrachito llega a las 3 de la madrugada a su casa, y desde que va subiendo las escaleras va gritándole a su esposa: -Preciosa... ya llegué; Linda... prepárate; ¡Amor mío hoy te voy a hacer muy feliz¡ ¡voy a amarte! -Por mi, puedes irte a Saturno, borracho asqueroso, pero yo lo quiero es dormir! | |
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| Entra un señor en un restaurante, le entregan la carta y lee: "Verduras a elegir". Cuando se le acerca el camarero le pregunta: -¿Qué verduras tienen? - Espárragos. - Y ¿qué más? - Nada mas. - Entonces, ¿entre qué puedo elegir? - ¡Entre si los quiere o no los quiere! | |
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| Un agente viajero llega a una pequeña población, y al tratar de alojarse, encuentra que hay un solo hotel. Entra y de inmediato es atendido por la recepcionista: -Buenas noches señor, lamentablemente no tengo habitaciones disponibles por ahora; lo único que le puedo ofrecer es una cama en una habitación compartida con... -Si no hay más, la tomo. Interrumpe el hombre conforme con lo que le ofrecen. -De acuerdo señor, pero déjeme decirle que en esa habitación hay un problema... -Bien, ¿Cual es el problema? -pregunta el viajero rascándose la cabeza. -Es que su compañero de habitación, ronca toda la noche, y ronca muy duro... -No importa, la tomo de todas maneras. Deme las llaves... Al día siguiente cuando el viajero pasa por la recepción, la empleada le pregunta: -¿Que tal noche pasó? ¿durmió usted bien? -Perfectamente, dormí muy plácidamente. -Y... los ronquidos de su compañero de habitación? -Insistió la recepcionista. -Eso no fue problema, el no roncó. Tan pronto entré a la habitación lo saludé, me presenté; le di un besito en la frente, le apreté un glúteo, el hombre abrió los ojos desmesuradamente, y así con los ojos bien abiertos y el trasero pegado a la pared, pasó toda la noche... no roncó... casi ni respiró...! Cupones y códigos de descuentos de Barceló Hoteles en Rebajas.Guru | |
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| Un hombre entra a la sección de corsetería de una tienda, y pasea por todo el lugar completamente confundido. Una elegante y bella dama que le observa, se le acerca finalmente y le dice: -Señor, lo veo confundido... esta usted en una sección de ropa interior femenina. -Si señorita, lo se; pero es que mi esposa me encargado que le compre un sujetador, y no tengo la menor idea de cómo hacerlo... -Si me lo permite, yo podría tratar de ayudarlo... ¿ya sabe el color? ¿la talla? pregunta la mujer. -Si señorita, el color si; ella lo quiere negro para lucir muy sexi... pero la talla no la sé... -El pecho de su señora ¿puede ser como el mio? -pregunta la hermosa mujer irguiendo su cuerpo frente a él, para que aprecie sus hermosos pechos. -Que más quisiera yo... -murmura el hombre apretando los dientes... -¿Como dijo señor? -pregunta la dama mirándolo de soslayo. -No, nada... que ojalá supiera la talla... -Bueno, ensayemos de otra manera... ¿Los pechos de su señora son como... ¿melones? -Nooo, más pequeños... -Como... ¿cocos? -No, más pequeños... -Ya, tal vez sean como... ¿naranjitas? -No, más pequeños... -Hummm, ¿Como huevitos? -Eso es señorita, como huevitos... ¡pero como huevitos FRITOS! | |
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| Un hombre maduro tenía una hermosa finca de descanso, con lago incluido para la pesca, pero solo la visitaba una o dos veces al año; lo que permitió que las novicias de un convento cercano, optaran por irse a bañar en el lago durante sus prolongadas ausencias. Un día el propietario decidió ir a su finca, y cuando recién empezaba a acomodarse para su descanso, escuchó animadas voces femeninas que provenían del lago. Al acercarse para averiguar de que se trataba, vio a un grupo de mujeres que se estaban bañando casi desnudas. Cuando las novicias vieron al hombre, se asustaron y nadaron a una parte más profunda del lago dejando ver únicamente sus cabezas, y una de las bañistas gritó: -¡Si usted no se retira, nosotras no salimos del lago...! El hombre pensó un momento, y como no podía perderse ese espectáculo, elaboro un pequeño plan, sonrió complacido, y asumiendo una actitud de inocencia, les respondió también gritando: -Yo no estoy aquí para verlas nadando ni para verlas salir de mi lago sin ropa... solo vine a alimentar a mi mascota... ¡A MI TIBURÓN! | |
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| Una señora lleva a su hija al médico y le dice: -Doctor, estoy muy preocupada por la niña, últimamente vive con nauseas, y le dan mareos con frecuencia... El médico hace los exámenes de rigor y luego le dice a la señora: -Las noticias son buenas, su hija no padece de ninguna enfermedad; solo es que está embarazada... -¡No puede ser doctor! Ahora como le doy esta noticia al anticuado de mi esposo... el no lo va entender, con lo retrógrado que es, lo más seguro es que nos saca de la casa a las dos... -Si usted lo desea, yo le puedo ayudar con ese pequeño inconveniente, señora, envíeme a su esposo aquí al consultorio, y yo me encargo de comunicárselo de la manera más sutil... La señora acepta y al día siguiente llega el esposo al consultorio del médico y entra preguntando: -¿Me mandó usted a llamar? Doctor, dígame sin rodeos ¿que es lo que tiene mi hija...? -No se alarme señor; no pasa nada grave. Simplemente fue que su hija se trago una imagen de la Virgen del Carmen... usted conoce esa virgen... la que tiene el niño en los brazos... Bien, mediante ciertos procedimientos médicos, hemos logrado sacar a la virgen, pero el niño se le quedó adentro...! | |
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| Una joven muy urbana y moderna, va de paseo a la finca ganadera de un familiar, y allí conoce un apuesto campesino del lugar, quien se ofrece para llevarla a conocer detalladamente toda la propiedad. Cuando pasaban por el establo de los caballos, la chica pregunta. -¿Cómo sabe el potro cuando la yegua quiere que... la monte? -Fácil... por el olfato... -contesta el chico. Continúan caminando cuando encuentran unos perros, y la chica pregunta. -Y... ¿cómo sabe el perrito cuando la perrita quiere... ? -Por lo mismo -contesta el campesino. -Por el olfato. Mas adelante encuentran el ganado vacuno y la chica pregunta -¿Cómo sabe el toro cuando la vaca quiere...? -Por lo mismo; todos los machos perciben esto por el olor que sueltan las hembras... -responde el chico pacientemente. A continuación se sientan a descansar a la orilla de un lago. La chica reflexiona un poco en las respuestas del campesino, se queda mirándolo fijamente a los ojos y le pregunta: -Y tu...tienes la nariz llena de mocos, o ... ¡ERES GAY! | |
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| Un avión que transportaba un importante grupo de ingenieros especializados que se dirigían a una cumbre de alta tecnología, se accidenta y fallecen todos estos genios de la mecatrónica moderna. Al llegar al Cielo, no son atendidos ya que San Pedro se encontraba organizando una cena para las 11.000 Vírgenes. Los ingenieros después de esperar durante varios días, deciden ir a alojarse en el infierno en vez de quedarse vagando en la eternidad sin hacer nada. En el infierno después de llenar un sencillo formato de admisión, reciben el alojamiento requerido de manera inmediata. Luego de un poco de descanso, los ingenieros, laboriosos como todos ellos, se dedicaron a diseñar todo todo tipo de mejoras al lugar. En poco tiempo ya tenían ascensores, escaleras eléctricas, cámaras de monitoreo permanente, comunicación con imágenes holográficas para los 7 infiernos, alarmas contra fugas, transmisión telepática utilizando los cuernos como antena, etc. etc. y continuaban trabajando en nuevos proyecto de alta tecnología. Se hicieron a tal popularidad los ingenieros, que todo el otro mundo hablaba de ellos, y fue así como el cuento de los ingenieros llegó a oídos de San Pedro, y este decidió llamar al diablo en forma inmediata: -Hola Lucifer, he sabido que las cosas han mejorado mucho por allá... ¿Quieres contarme algo de eso? -Claro que te contaré, no por compartir la dicha, si no para producirte envidia... Hemos alojado a un grupo de ingenieros fabulosos que han realizado todo tipo de mejoras tecnológicas al lugar; con decirte que han enviado cámaras espías al cielo y ahora mismo estoy viendo las recamaras de las 11.000... -¿Un grupo de ingenieros? Pero si aquí en cielo no hemos juzgado ni condenado a ningún ingeniero; de tal manera que si los tienes allá, es de forma ilegal. Los ingenieros nunca van al infierno. Te demandaré por esto... - Terminó diciendo San Pedro en su santa ira... -JA JA JA - Responde el diablo. - Y tu de donde vas a sacar un representante para la demanda, SI TODOS LOS ABOGADOS ESTÁN AQUÍ...! Mejores cupones de descuentos de Mac of all Trades en Rebajas.Guru | |
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| La forma correcta de pesarte | |
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| Desde Jerusalén, David llama a su hija Ruth quien reside en Chicago y le dice: -Siento profundamente dar este tipo de noticias, pero debo informarte que tu madre y yo estamos en proceso de divorcio por incompatibilidad en el lecho... -¿Que? ¡No puedes estar hablando seriamente! Tiene que ser una broma... ustedes están por celebrar sus BODAS DE ORO! -contesta la hija. -Precisamente, ya son 50 años de soportarnos y ya no resistimos más. ¡Nos divorciamos! ... Por favor llama a tus dos hermanos y cuéntales la noticia, yo no soy capaz de hacerlo... Adios... David corta la llamada después de su lacónica despedida. Ruth llama de inmediato a su hermano Benjamín que está en Los Angeles para informarle de la terrible noticia y él responde histérico: -¡Pero ese par de viejos están locos! Como eso que se van a divorciar a estas horas de la vida, ¡no señor! Voy a llamar de inmediato a nuestro hermano Misael y nos reunimos los tres mañana en Nueva York para discutir el asunto. Efectivamente al día siguiente se reúnen los tres hermanos y después de ponerse de acuerdo, deciden llamar telefónicamente a su padre, y Ruth inicia la plática diciendo: -Hola Padre. Estoy reunida con mis dos hermanos en el apartamento de Misael, y hemos llegado a la conclusión de ustedes no se pueden divorciar bajo ninguna circunstancia. Nosotros viajamos mañana mismo a Jerusalén para hablar con ustedes. Entretanto ustedes no hagan absolutamente nada. ¿Está claro? No hagan nada hasta que nosotros no lleguemos allá. David cuelga el teléfono con una gran sonrisa de satisfacción y le dice a su mujer: -Muy bien esposa mía, todo salió como yo esperaba... Nuestros tres hijos vienen a nuestra fiesta de bodas de oro, y no nos cuesta nada... ¡ELLOS PAGARÁN SUS PROPIOS PASAJES! | |
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