| Los grande monarcas chinos: -El perezoso: Kan Sado. -El condimentado: Kan Ela. -El artista: Kan Tante. -El alto: El Gran Kan. -El cobarde: Kan Gado. -El mentiroso: Kan Tama Ñanas. -El borracho: Kan Tina. -El vicioso: Kan Uto. -El último emperador: Kan Celado. | |
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Chistes y anécdotas Copados
| Le pregunta un gallego a otro: -¿Hombre Pepe, qué tal? ¿Dónde has estado que no te veo hace tiempo? -Es que he estado en coma los últimos 6 meses. -¡Qué cabrón, tú siempre viajando! | |
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| Fin de año. La maestra realiza diferentes juegos con los niños en la escuela. También se encuentra Jaimito, con una mano en el bolsillo y preguntando: -Maestra, ¿qué tengo en la mano? Tiene cuatro centímetros y una cabeza roja... La señorita se pone furiosa y lo echa de clase. -¡No entiendo nada! -gime Jaimito-. ¿Cómo se pone así por un simple cerilla? | |
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| La criada a la señora: -Quisiera escribir a mi familia por navidad, pero como no sé mucho de estas cosas... Si usted quisiera hacerme la carta. -Está bien, yo te la escribiré. Terminada la carta, la criada le dice: -Ponga una nota que diga que perdonen por la mala letra. | |
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| Una pareja de tontos llega a casa tras la boda, por supuesto sin tener ni idea que es eso de hacer el amor, así que el marido llama por teléfono y le pregunta a su padre qué es lo que tiene que debe de hacer, y el padre le dice: -Tú tranquilo hombre, es fácil, sólo debes de meter esa cosa con la que juegas a menudo en el lugar donde tu mujer hace pipí. -¡Todo bien papá, entendido! Y entonces tiró la consola al retrete. | |
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| Era una rubia que llega al casino por primera vez y lo primero que ve es una máquina de coca-cola donde un señor pone una moneda de un euro, recoge la lata y se va. La rubia saca un euro, mete la moneda y recoge otra lata. Mete otro euro y saca otra. Y así hasta que se forma cola y uno le dice: -¡Bueno rubia! ¿Lo dejas ya o que? -¿Dejarlo? ¡Pero si estoy ganando! Rebajas de Chinese Laundry, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Un individuo le comenta a otro: - Mi esposa me pide siempre dinero. La semana pasada fueron 300 euros, ayer seiscientos y hoy va y me pide mil! - ¿Y que hace con todo ese dinero? - No lo se, nunca se lo he dado | |
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| -¿Es ahí el gimnasio? -Si -¿Tienen alguna oferta para año nuevo? -Sí, tenemos un abono de 1 día con 3 selfies gratis. -Pues ese... | |
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| Querido hijo: Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, y si no, avísame y te la mando de nuevo. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa. El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos. El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió dos veces.. La primera vez por tres días y la segunda por cuatro. Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dio a luz, pero todavía no sabemos de qué sexo es, así que no te sé decir si eres tío o tía. ¡Ah! ¡Y no sabes! Tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro.Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de dentro del auto. Hijo, tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva novia extranjera, no sabes como nos sorprendió cuando nos dijiste que estabas en la cama con Hepatitis, ¿es acaso griega?, Bueno hijo mío, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Y si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte. Y si no la ves, no le digas nada. Tu madre que te quiere. Josefa Loureiro de Mougueriños P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre | |
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| Aparece Jennifer López en un Rolls-Royce. Se detiene en una plaza y le dice a un gallego: -Tú... ven conmigo. El gallego sube y parten. Al rato vuelve el lepero solo, conduciendo el Rolls. -¡Oye, cuéntanos que ha pasado! -Pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajado del coche, la muchacha se ha quitado la ropa y me ha dicho: -Toma de mí lo que quieras... ¡Así que me he traído el coche! -¡Y lo bien que has hecho! ¿Para qué quieres tú la ropa si no tienes hermanas? | |
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