| Un tio entra a un bar y dice: -¿Me da un whisky? -¡En seguida! Va el camarero, toma una botella de whisky escoses de 24 años y le empieza a servir. -¡Pero que hace insensato! Se ha equivocado de botella, yo no puedo pagar ese whisky! -Nada, nada, usted no se preocupe que hoy invita la casa. -Perdone, pero usted no es el dueño, ¿verdad? -No, no, yo soy tan solo un camarero. -¿Y el dueño donde esta? -Arriba, con mi mujer. -¿Y que hace con ella? -Lo mismo que yo con su negocio. | |
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Chistes y anécdotas Copados
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| La vida es un soplo | |
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| Un famoso político va cambiar un cheque en un banco de la capital y no tenía identificación. El cajero le dijo que necesitaba verificar su identidad. El hombre insistió en que era una figura pública y todos debían conocerlo. El cajero le dijo: -Señor, son las reglas, sino lo identifico no puedo cambiarle el cheque. Ayer estuvo aquí un famoso boxeador, no tenía identificación y para demostrar quién era tuvo que boxear un par de veces, aunque noqueó a dos cajeros lo identificamos y pudimos proceder. Dijo entonces el político: -verdad es que no sé qué hacer, solo se me ocurren tonterías y estupideces. Y dijo el cajero: -Ok, ya lo reconocí y me convenció, ¿Cómo quiere el cambio? | |
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| Estaban reunidos un matemático, un economista y un contador. Pedro que estaba reunido con ellos les pregunta: ¿Cuánto es uno más uno? El matemático dice: -Exactamente dos. El economista contesta que puede ser dos. y el contador mira para ambos lados y dice en voz baja: -Cuánto quieres que sea? Descuentos promocionales de Columbia Sportswear en Rebajas.Guru | |
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| Un día la puerta entre el cielo y el infierno se rompió, San Pedro revizó la escena y llamó al diablo. Este vino y le dijo: - ¿Qué es lo que quieres ? - Es tu turno esta vez de reparar la puerta. - Lo lamento pero todos mis hombres están acupados, para arreglar una simple puerta. - Pero teníamos un acuerdo, ¿tendré que demandarte por romper nuestro acuerdo? - O si, ¿y de donde vas a conseguir un abogado Contestó el diablo... | |
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| El hombre más feliz | |
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| La maestra les dice a los alumnos que quiere saber cuáles son sus hobbies y cómo les llaman: - ¿Pedrito tú que haces? - Yo soy mecánico y me dicen el mecanicito. ¿Josele tú qué haces? - Soy carpintero y me dicen el carpinterito ¿Jaimito tu que haces? - Tiro huevos desde el tejado cuando pasan la gente. ¿Y cómo te dicen? - ¡Baja ya hdp! | |
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| - A ver Pepito, ¿qué puedes decirnos de la muerte de Cristobal Colón? - Que lo siento mucho señorita. | |
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| Definiciones de matrimonio: 1. Religión: Acto mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos. 2. Penal: Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento. 3. Filosófico: Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene. 4. Matemáticas: Suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes. 5. Derecho: Dícese de la principal causa del divorcio. 6. Químico: Proceso por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón. 7. Dietético: Forma más rápida de ponerse gordo. 8. Militar: La única guerra, en la que se duerme con el enemigo. | |
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| Dedicado a la suegra | |
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| Una pareja bañándose juntos, y le dice la mujer: - Mi amor hazme cosas malas. El hombre agarra el champú y se lo echa por los ojos. | |
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| En un pueblecito hay 2 familias judías, y quieren casar a las hijas; pero como no hay chicos judios en el pueblo, deciden unirse para buscarlos por los pueblos de los alrededores. Finalmente encuentran dos excelentes partidos, y les invitan a que vayan a conocer el pueblo. Pero resulta que uno de los jóvenes se arrepiente por el camino, y sólo uno de ellos llega. Y es una joyita, así que las dos familias lo quieren. Total, que las dos familias empiezan a discutir de quien es el novio, y como la cosa no se aclara, deciden hablar con el rabino más viejo de los alrededores. El rabino decide: - Lo que haremos es muy simple. Partiremos al chico por la mitad, y le daremos un trozo a cada familia para que no haya discusiones. Entonces la madre de una de las novias dice: - No, por favor, pobre muchacho, ¿cómo le van a hacer eso? Pero la otra madre dice: - ¡Eso!, ¡Eso!, ¡Que lo PARTAN!, ¡Que lo descuarticen! Entonces el rabino mira a la segunda madre que gritaba con los ojos inyectados en sangre y le dice: - El chico se casa con su hija; usted es la VERDADERA SUEGRA. | |
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