| Esto sucede en un pueblito en un pais sudamericano.... Hay elecciones municipales y se presenta un partido GAY. Este partido gana las elecciones con mayoría aplastante. La prensa nacional, se interesa por tan insólito resultado y concurre al pueblo a preguntarle a los vecinos por el hecho, a lo que responden: - Si nos van a romper el culo, por lo menos que sean profesionales. | |
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Chistes y anécdotas Copados
| Un general está pasando inspección a la tropa, cuando de repente se le ocurre poner a prueba a sus soldados, y le pregunta a uno: - A ver, ¿usted, que haría si en un combate muriese el sargento de su patrulla? - Nada, señor. - ¿Cómo que nada? - Es que yo soy el sargento, señor. | |
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| -¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo? -Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino. | |
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| Están dos madres y una le dice a la otra: - Escucha, dile a tu hijo que me deje de imitar. - ¡Niño! ¡Deja de hacer el idiota! | |
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| Sabia respuesta | |
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| Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podia pescar. El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer. Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta. Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro. Al poco rato apareció un guardia en su bote. Llamó la atención de la mujer y le dijo: - Buenos dias, señora... ¿Qué está haciendo? - Leyendo - respondió ella, pensando "¿Es que acaso no es obvio?" - Se encuentra en un área de pesca restringida. - Pero si no estoy pescando...! ¿No lo ve? - Si, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa. - Si usted hace eso lo denunciaré por violación! - dijo la mujer indignada. - Pero si ni siquiera la he tocado...! - No, pero tiene todo el equipo! Moraleja: Nunca discutas con mujeres que saben leer. | |
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| Dos granjeros hablando sobre la monta de sus vacas: - ... y entonces cuando parecía que mi toro no iba a poder con las reses del Dionisio, aparecio el veterinario con un tónico que lo arregló todo. Le dio una dosis y tenías que haberlo visto, en una hora montó tres veces a todas las vacas. - Oye, ¿y qué tónico es ese? - No sé, pero sabe a menta. | |
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| ¿Qué le dijo el instructor de la escuela de kamikazes a los alumnos? Presten atención porque solo voy a hacerlo una vez. | |
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| - A ver, cuénteme su versión de los hechos -dice el juez. - Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho. - OK -dice el juez. -Siga... - Pues asi, hasta siete veces. | |
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| Una conversación entre 3 locos: -Mi mujer me engaña con un albañil. Le preguntan los otros: - ¿Como lo sabes? - Porque al llegar a casa me encuentro ladrillos y sacos de cemento debajo de la cama. Dice el segundo: - Pues la mía me engaña con un carpintero. - ¿Como lo sabes? - Le preguntan - Por que siempre me encuentro la sierra debajo de la cama. - Pues mi mujer me engaña con un caballo. - Eso si que es raro, ¿como lo sabes?. - Porque todas las noches me encuentro al jinete debajo de la cama. | |
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