| José recibe una carta que contiene un papel en blanco. - Es de la Paca, mi mujer. - ¿Cómo sabés? le pregunta su amigo. - Es que nos peleamos y no nos hablamos. | |
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Chistes y anécdotas Copados
Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, le atiende nuestro operador automático. Si usted es obsesivo-compulsivo, pulse repetidamente el número 1. Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted. Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6 Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada. Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que ud. (y solo ud.) ve a su derecha. Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara que número pulsar. Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación. Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de... escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono ... o durante el tono... En todo caso, espere el tono. Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted. Muchas gracias por su llamada | |
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| Los psicólogos... Los psicólogos no enferman, somatizan. Los psicólogos no estudian, subliman. Los psicólogos no tienen ocurrencias, tienen insight. Los psicólogos no se equivocan, tienen actos fallidos. Los psicólogos no cambian de idea, resignifican. Los psicólogos no hacen disparates, despliegan su creatividad. Los psicólogos no hablan, verbalizan. Los psicólogos no conversan, puntúan. Los psicólogos no responden, interpretan. Los psicólogos no dicen estupideces, asocian libremente. Los psicólogos no se desahogan, hacen catarsis. Los psicólogos no te bancan, te contienen. Los psicólogos no hablan por teléfono, se comunican de inconsciente a inconsciente. Los psicólogos no son pesados, tienen una ligera compulsión a la repetición. Los psicólogos no resuelven sus problemas, elaboran sus conflictos. Los psicólogos no se enamoran, hacen transferencia. | |
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| Lea y analice la siguiente frase: "Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría a cuatro patas en su búsqueda". ¿Dónde pondrías la coma? Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer. Si usted es varón, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra tiene. | |
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| Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias: - Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago? - Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto. Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo. El cazador vuelve a coger el teléfono y dice: - De acuerdo, y ahora, ¿qué hago? | |
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| Un hombre cruza la frontera en un burro. Le registran para asegurarse de que no lleva contrabando y luego le dejan marchar. Durante dos años el hombre cruza cada día la frontera montado en burro mientras los guardias, cada día más recelosos, siempre le dejan marchar. Años después, un guardia retirado reconoce paseando por la calle a ese hombre que tanto tiempo pasó por la frontera. Le saluda amablemente y le dice: -Los dos sabemos que pasaba usted contrabando, ¿qué era? Dígamelo, por favor. -Burros, responde con tranquilidad. | |
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| El ladrón que estaba en un juicio, implicado por el robo de un coche. Al final de la sesión le dice el juez: -Caballero, queda usted absuelto de la acusación del robo del vehículo por falta de pruebas. Y dice el el hombrecito: -¿Entonces me puedo quedar con el coche o no? | |
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| - Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes - ¿Ha visto ya a un psicologo? - No, solo elefantes azules. | |
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| Un hombre entra en la ducha justo cuando su mujer está acabando. De repente suena el timbre de la puerta. Su mujer rápidamente se tapa sólo con una toalla y baja las escaleras. Cuando abre la puerta se encuentra a Pedro, el vecino de al lado. Antes de que ella diga nada, Pedro le dice Tras pensarlo un momento, la mujer suelta la toalla y permanece desnuda delante del vecino. Segundos más tarde, Pedro le da el dinero y se marcha. La mujer se cubre de nuevo con la toalla y vuelve escaleras arriba, contenta a más no poder. Cuando llega a la ducha, su marido pregunta: - ¿Quién era? - Era Pedro, el vecino, responde ella. - ¡Genial! dice el marido, ¿Dijo algo acerca de los 800 euros que me debe? | |
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| Estaban un piromaniaco, un sadico y un masoquista conversando en una esquina? De repente pasa un gato y el piromaniaco dice: - ¿Qué tal si le echamos alcohol a ese gato y lo quemamos vivo? - El sádico responde: ¡dale y después lo cortamos todo con una navaja y le damos patadas! - Entonces el masoquista dice: - Miauuuu? | |
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