| Estaba una vez Venancio desnudo a la orilla de un río y con una bicicleta, en eso llegó Manolo y le pregunta: - Oye Venancio, pero que estáis haciendo vos por acá... y desnudo. Y contesta Venancio: - Es que, ¿te acuerdas de la Manoleica? - Sí, claro que sí, esa de la tienda. - Pues fíjate que me dijo que si le ayudaba a cerra la tienda me llevaba a su departamento. - ¿Y que hiciste? - Pues acepté. - ¿Y que pasó?. - Pues fíjate que llegamos a su departamento y me dijo que si me quitaba lo pantalones ella se quitaba la blusa. - ¿Y que hiciste Venancio? - Pues que me los quito y se la quita. Y después me dice que si me quito la camisa ella se quita la falda. - ¿Y que hiciste Venancio? - Pues que me la quito y se la quita. Y ya cuando estabamos desnudos, que me dice: Venancio, toma de mí lo que quieras... Y tome esta bicicleta y me fui rápido antes de que se arrepintiera | |
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Chistes y anécdotas Copados
| Una mujer desconfiaba de la fidelidad de su marido, quien era un empresario muy importante y viajaba muy a menudo con su secretaria. Para sacarse la duda, en la primera oportunidad que su marido viajó, ella contrató un detective privado para que los siguiera y le informara de todos los movimientos extraños que ellos hacían. Sale de viaje el marido con su secretaria y detrás de ellos, el detective. Al otro día, recibe un telegrama del detective que decía así : "NEGOCIO". La mujer pensaba: -¡Este es un boludo! ¡Ya se que fue a hacer negocios! Al segundo día, recibe otro telegrama del detective que decía exactamente lo mismo: "NEGOCIO". La mujer pensaba: -¿Para qué mierda lo contrate a este boludo? Estoy tirando la plata en este gil que no me dice nada nuevo. Al tercer día llega el marido con la secretaria de su viaje de negocios, y detrás de ellos llega el detective. La señora lo agarra del cogote, lo zamarrea, lo insulta de arriba a abajo y le dice que se niega a pagarle los honorarios por inútil, ya que ella estaba 99% segura de la infidelidad de su marido. Cuando el detective logra calmarla, trata de explicarle lo sucedido. - Señora, Ud. no entiende nada, como todas las mujeres. Yo soy un detective muy distinguido y como sospecho que su marido la engaña no solamente con la secretaria, sino también con su mucama, y ante la posibilidad de que esta última leyera el telegrama, se lo mandé en clave. Lo único que tenía que hacer Ud. era leer el telegrama de atrás para adelante para darse cuenta de lo que estaba pasando ... | |
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| Cierto día el Pentágono decide jubilar a tres generales que ya estaban bien entraditos en años, proponiéndoles como contrapartida 100.000 dólares por cada metro que midiesen entre 2 partes de sus cuerpos. Estas fueron las medidas de cada uno: El primer General decide que el examinador le tome las medidas desde la planta del pie hasta lo alto de la cabeza. Después de medirle, el examinador le atribuye una cuantía de 183.000 dólares. El segundo General decide estirar los brazos hacia los lados, manteniéndolos paralelos al suelo, y pide ser medido desde la punta de los dedos de la mano derecha hasta la punta de los dedos de la mano izquierda. El examinador le mide y le atribuye una cuantía de 205.000 dólares. Cuando llega el turno del tercer General, para espanto general, pide ser medido de la punta del pene hasta los testículos, a lo que los presentes responden con una sonora carcajada. El examinador intenta disuadirlo durante algunos minutos, pero al ver que el general estaba firme en sus propósitos, decide concederle su voluntad, mandándole bajarse los calzoncillos. Coloca una punta de la cinta métrica en la extremidad del pene y cuando está comenzando a medir, exclama : - Pero dónde diablos están los testículos! A lo que el general responde: - En Vietnam! | |
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| En el preestreno de un superpeliculón se montó una fila de gente impresionante desde la mañana. Dos horas antes del comienzo y tras ocho de espera, se acerca una viejita y en lugar de esperar como todos se dirige a la entrada. La gente empieza a gritar: ¡A la cola! ¡Espere como todos! La viejita se para, mira a la gente, y comienza a andar de nuevo hacia la taquilla. De nuevo comienza el griterío y la señora se para de nuevo y les grita: - Pues ahora búsquense a otra que les venda las entradas! | |
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| Van dos niños mentirosos caminando por la calle y uno le dice al otro: - Mi papá hizo una escalera que llega al Sol. - El otro niño dice: - Mí papá encendió un cigarro con el Sol. - El primero le pregunta: - ¡Mentira! ¿Cómo lo hizo? - El otro le responde: - ¡Se subió en la escalera que hizo tu papá! | |
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| Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar. El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer. Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta. Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro. Al poco rato apareció un guardia en su bote. Llamó la atención de la mujer y le dijo: - Buenos días, señora... ¿Qué está haciendo? - Leyendo - respondió ella, pensando "¿Es que acaso no es obvio?" - Se encuentra en un área de pesca restringida. - Pero si no estoy pescando...! ¿No lo ve? - Si, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa. - Si usted hace eso lo denunciaré por violación! - dijo la mujer indignada. - Pero si ni siquiera la he tocado...! - No, pero tiene todo el equipo! | |
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| Estaba un tipo donde el dentista, y luego de revisarlo, el dentista le dijo: Señor, voy a tener que ponerle una corona, pero le advierto, esto le va a costar 1200 euros. A lo que el hombre contestó: ¿Y de quién es esa corona, de la reina de España? | |
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| Dos amigas recién casadas ambas, le dice una a la otra: -Chica, la verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba, estoy muy desilusionada... -¿Por que lo dices? -Fíjate que desde la noche antes de nuestra boda Paco no me ha vuelto a hacer el amor... -Pero eso es horrible... deberías pedir su divorcio... -Pero si Paco no es mi marido... | |
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| En la farmacia: -¿Que desea, señora? -Buenas, quería algo para que mi marido se pusiera como un toro. -¡Bueno, desnúdese y empecemos por los cuernos! | |
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| Cinco cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en una sala de operaciones. El primer cirujano dice: - Me gusta operar contadores, porque, cuando los abrís, todo está ordenado por números. El segundo cirujano responde: - Sí, pero los electricistas son mejores, porque todos los órganos están codificados por colores, no hay forma de equivocarse. El tercer cirujano agrega: - No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo ordenadito alfabéticamente. El cuarto dice: - No hay como los mecánicos, los tipos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar. El quinto, por último, les dice: - Siento disentir con todos, compañeros, los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y, además, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables. | |
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| Estaba San Pedro recibiendo a las almitas que llegaban al cielo, cuando llega un curita. San Pedro le indica: - Esta casita y este pequeño automóvil serán tuyos, hijo. El sacerdote se retira a hacer fila en la ventanilla de Entrega de Títulos de Propiedad. En eso, nota que llega un tipo y conversa con San Pedro. El santo sonríe mucho, lo abraza, le da unas indicaciones, y el tipo se dirige muy contento a la fila. El curita, extrañado de tanta alegría, le pregunta al recién llegado: - ¿Por qué tanta alegría, amigo? - Es que me entregaron una mansión y una limousine. Indignado, el sacerdote se dirige donde San Pedro, y le pregunta: - San Pedro, ¿por qué le dio todo eso a ese tipo? ¿Yo creí que en el Cielo no había favoritismos? ¿Yo fui sacerdote? ¿Y él? San Pedro le contesta: - Verás, hijo, el era abogado. ¡Y cómo no vamos a estar felices si es la primera vez que llega uno! | |
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| Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, mide su peso y descubre que esta debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno. - Seno materno -responde la señora. - Por favor señora -dice el doctor -descúbrase los pechos. La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice: - Con razón el niño pesa poco. Señora, ¡usted no tiene leche! - Ya lo sé. Soy su abuela ¡pero estoy tan contenta de haber venido! | |
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