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Chistes y anecdotas Copados

Confusión
Confusión
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Cómo bañarse como una mujer:

1. Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
2. Caminas hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.
3. Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte más de lo gorda que estás.
4. Te metes en la bañera. Buscas el pañito para la cara, el pañito para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra pómez.
5. Te lavas el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.
6. Te vuelves a lavar el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.
7. Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas 15 min.
8. Te lavas la cara con una mezcla de duranzo por 10 min hasta que la cara se ponga roja.
9. Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
10. Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 min porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador)
11. Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo.
12. Gritas con arrechera cuando tu novio/marido abre el grifo y pierdes presión en el agua.
13. Apagas la ducha.
14. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.
15. Te sales de la ducha y te secas con un paño del tamaño de Africa.
16. Te pones una toalla súper absorbente en la cabeza.
17. Te chequeas todo el cuerpo en busca de pepas/granos y los atacas con tu uñas o pinzas.
18. Regresas a tu habitación con tu bata larga.
19. Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda y sales corriendo para la habitacion y pasas una hora y media vistiéndote.
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Cómo bañarse como un hombre:

1. Te quitas toda la ropa mientras estás sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
2. Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el paquete y haces un sonido como elefante.
3. Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del paquete en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por última vez antes de bañarte.
4. Te metes en la ducha.
5. No te preocupes por buscar lo pañitos (tú no los usas).
6. Te lavas la cara con jabón azul.
7. Te cagas de la risa por lo alto que se oye cuando te tiras un peo dentro de la ducha.
8. Te lavas tus partes privadas y alrededores.
10. Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.
11. Te lavas el pelo con cualquier champú. (no usar acondicionador)
12. Te haces un peinado "PUNK".
13. Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
14. Te meas dentro de la ducha.
15. Te quitas todo el champu y el jabón y te sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejastes la cortina por fuera de la ducha.
16. Te medio secas.
17. Te vez otra vez en el espejo. Sacas los músculos y vuelves a mirar el tamaño de paquete.
18. Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
19. Dejas la luz del baño y el ventilador encendidos.
20. Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura. Si vez a tu novia/esposa en el camino te quitas el paño, le enseñas el paquete y vuelves a hacer un sonido como elefante.
21. Tiras la toalla mojada en la cama y te vistes en 2 min.
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Lengua larga
Lamentablemente, si
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Reencarnación
En esta vida soy una mujer. En mi próxima vida, quiero reencarnarme en una osa...

Cuando eres una osa, hibernas. No haces nada excepto dormir por seis meses. Puedo vivir con eso.

Antes de hibernar, se supone que comes hasta perder el conocimiento. Puedo vivir con eso, también.

Siendo una osa, tus hijos (del tamaño de una nuez) nacen mientras estas durmiendo, y cuando te despiertas ya están parcialmente criados y son unos cachorros adorables.

Definitivamente podría vivir con eso.

Cuando eres una mamá osa, todos saben que no hay que meterse contigo.

Aporreas a cualquiera que moleste a tus hijos. Si tus hijos se hacen los vivos, los aporreas también. Podría vivir con eso.

Cuando eres una osa, a tu compañero no le molesta que te levantes gruñendo. Le gusta que seas gorda y peluda.

¡SI! ¡Definitivamente, quiero ser una osa!
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Juramento entre amigos

Sólo los verdaderos amigos son capaces de prometerse tanto ...

YO TE PROMETO:

1- Cuando estés triste nos iremos de farra y te ayudaré a planear la venganza contra el tonto que te puso así.

2- Cuando sonrías, sabré que por fin te acostaste con alguien.

3- Cuando estés asustado, te diré con todo mi corazón: ¡Que te dejes de tonteras! ¡Ya crece!

4- Cuando estés preocupado, te diré mirándote a los ojos: tonto, todo eso por andar de caliente.

5- Cuando estés confundido, platicaremos y te haré ver que te debes quedar con la más buena.

6- Cuando estés enfermo, ni te me acerques; cuando estés mejor, ahí me hablas y salimos, no quiero que me contagies.

7- Cuando te caigas: me ca? de risa todo el día por lo tonto que eres.

Este es mi juramento y lo seguiré hasta el final. Seré este tipo de amigo hoy y siempre... Tal vez te preguntarás ¿por qué? Pues porque soy tu amigo.
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Reencarnación
Reencarnación
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Una mujer ejecutiva destinada temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novio desde Argentina.

La carta decía lo siguiente:

"Querida Laura:

Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni vos ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuelveme la foto que te envie.

Con amor.
Roberto"

La mujer, muy herida, le pidió a todas sus compañeras de trabajo que le regalaran fotos de sus novios, hermanos, amigos, tíos, primos, etc.

Junto con la foto de Roberto, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigas. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:

"Roberto, perdóname, pero no puedo recordar quien eres!
Por favor, busca tu foto en el paquete y devuelveme el resto."


MORALEJA:
Aún derrotada ... ¡hay que vender cara la derrota!
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Paciencia
Paciencia
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Un borrachito ingresa a un bar, y se pide una copa de vino. El camarero se lo niega, diciéndole que no atienden a hombres ebrios.
El borracho sale disgustado por la puerta, pero como era giratoria vuelve a entrar al mismo bar. Nuevamente pide una copa de vino, pero el camarero vuelve a decirle que no sirve a borrachos.
Entonces el borrachín, enojado le dice:
-¿Qué pasa, usted es dueño de todos los bares de esta calle?
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El hombre según la edad:

De los 10 a los 15 es Mono: Vive pelando la "banana".

De los 16 a los 20 es Jirafa: Se come las "florecillas".

De los 21 a los 30 es Buitre: Se come todo lo que se le atraviese.

De los 31 a los 40 es Aguila: Escoge todo lo que se va a comer.

De los 41 a los 50 es Papagayo: Habla más de lo que come.

De los 51 a los 60 es Lobo: Persigue a caperucita pero se come a la abuela.

De los 61 a los 70 es Cigarra: Canta, canta y no come nada.

De los 71 a los 80 es Cóndor: Con-dolor aquí, con-dolor allá...

De los 81 en adelante es Paloma: Sólo caga.
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Ejercicio: Composición literaria que contenga los siguientes temas:

1.-Sexo.
2.-Monarquía.
3.-Religión.
4.-Misterio.

Recomendación del profesor: Brevedad y concisión.

Respuesta del alumno en cuestión:

"¡Se han follado a la Reina! ¡Dios mío! ¿Quién habrá sido?"
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