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Chistes y anécdotas Copados

Un hombre estaba acelerando por la autopista, sintiéndose seguro en una manada de autos que viajaban a la misma velocidad. Sin embargo, cuando pasaba por un control de velocidad, fue atrapado con un detector de velocidad infrarrojo y escuchó el sonido de una sirena y luces intermitentes.

Maldiciendo su suerte, el hombre supo de inmediato lo que se avecinaba, por lo que aminoró la velocidad y se detuvo.

El oficial salió del auto, muy tranquilo, y caminó hacia el automóvil del hombre.
Entregó la multa, escribió su firma y estaba a punto de irse cuando el hombre le preguntó: "oficial, sé que iba muy rápido, pero no creo que sea justo; había muchos otros autos a mi alrededor que iban tan rápido como yo, ¿por qué solo yo recibí la multa? "

"¿Alguna vez ha ido a pescar?" le preguntó el policía.

"Ummm, si..." contestó el conductor sorprendido.

El oficial sonrió y agregó: "¿Alguna vez atrapaste todos los peces?"

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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.

El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.

Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
"Mire amigo, ¡jamás haga eso otra vez! ¡Casi me mata del susto!"
El pasajero le pide disculpas y le dice:
"No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro".

El taxista le dice:
"Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista".

"¿Y qué hacía antes?"

"Fui chófer en una funeraria durante 25 años".

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-Pepito pórtate bien que cada vez que dices algo malo me sale una cana.

-Ahhh, entonces tú debiste haber sido tremenda, porque fíjate como está la abuela.

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¿A qué hora abre la biblioteca? "Preguntó el hombre al teléfono.

Molesto, el bibliotecario intentó tranquilizarse antes de responder.
"9 am", fue la respuesta. "¿Y cuál es la idea de llamarme a casa en medio de la noche para hacer una pregunta como esa?"
"¿No abre hasta las 9 am?" el hombre preguntó con voz desilusionada.
El bibliotecario comenzó a enojarse.


"No, no abrimos hasta las 9 am", dijo el bibliotecario. "¿Por qué quieres entrar antes de las 9 am?"


"¿Quién dijo que quería entrar?" el hombre suspiró tristemente. "¡Quiero salir!"

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Después del primer día de clase pregunta la madre a Jaimito:

-¿Qué has aprendido hoy, Jaimito?

-No lo suficiente mamá, mañana tengo que volver.

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Dice la maestra a Jaimito:

-Jaimito, si digo: "fui rica" es tiempo pasado, pero si digo "soy hermosa" ¿qué es?

-Mentira.

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Un oficial de policía en un pueblo pequeño detuvo a un automovilista que conducía demasiado rápido por la calle principal.


"Pero oficial", el hombre comenzó, "puedo explicar lo que sucede".

"Solo cállate", espetó el oficial. "Voy a dejar que te relajes en la cárcel hasta que el jefe regrese..."

"Pero oficial, solo quería decir..."

"¡Te dije que te mantuvieras callado! ¡Vas a ir a la cárcel!"

Unas horas más tarde el oficial miró a su prisionero y le dijo: "tienes suerte de que el jefe esté en la boda de su hija. Cuando regrese estará de buen humor".

"No cuentes con eso", respondió el hombre en la celda. "Yo soy el novio".

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Tres hombres mueren juntos en un accidente y van al cielo.

Cuando llegan, San Pedro dice: "solo tenemos una regla en el cielo: ¡no pisar a los patos!"

Entonces entran al cielo y, por supuesto, hay patos por todos lados.

Es casi imposible no pisar un pato, y aunque hacen todo lo posible para evitarlos, un hombre pisa un pato accidentalmente.

Entonces vuelve San Pedro con la mujer más fea que se haya visto. San Pedro encadena a la mujer con el hombre que pisó el pato y dice:

"¡Tu castigo por pisar un pato es pasar la eternidad encadenado a esta mujer tan fea!"

Al día siguiente, el segundo hombre pisa accidentalmente a un pato. Pero aparece San Pedro, que no se pierde nada, y con él está otra mujer extremadamente fea.

Los encadena con la misma advertencia que al primero.

El tercer tipo ha observado todo esto y no quiere ser encadenado por toda la eternidad a una mujer fea, así que es muy MUY cuidadoso en el camino.

Se las arregla para pasar meses sin pisar ningún pato, pero un día San Pedro se acerca a él con la mujer más hermosa que jamás haya visto: una rubia muy alta, bronceada, curvilínea y sexy.

San Pedro los encadena sin decir una palabra.

El hombre comenta a la rubia: "me pregunto qué he hecho para merecer que me encadenen por toda la eternidad a ti".

Ella dice: "No sé tú, pero yo pisé un pato".

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Antonio consiguió un trabajo a tiempo parcial en la Oficina de Correos.

Estaba emocionado, porque había estado buscando empleo durante un tiempo, pero sin suerte.

No pasó mucho tiempo antes de que llegara su primer día, y se dirigió a la Oficina de Correos rebosante de confianza.

La primera tarea que le asignó su supervisor fue el trabajo de clasificar el correo.

Antonio separó las cartas tan rápido que sus movimientos fueron literalmente borrosos.

Su supervisor no entendió cómo era capaz de trabajar tan rápido, pero no lo cuestionó.

El supervisor se acercó a Antonio al final de su primer día.

"Solo quiero que sepas", dijo el supervisor, "que estoy muy satisfecho con el trabajo que hiciste hoy. Eres uno de los trabajadores más rápidos que hemos tenido".

"Gracias, señor", dijo Antonio radiante, "y mañana intentaré hacerlo aún mejor".

"¿Mejor?" el supervisor preguntó con asombro. "¿Cómo puedes hacerlo mejor de lo que hiciste hoy?"

Antonio respondió: "mañana leeré las direcciones de las cartas".

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Una noche, un hombre en su camino a casa se topó con un borracho, agachado sobre sus manos y rodillas, buscando algo bajo un farol.
El hombre le preguntó al borracho qué estaba buscando tan diligentemente y el borracho dijo que se había tropezado y que su reloj Rolex se había desprendido de su muñeca.
El hombre, siendo un alma de buen corazón, se puso de rodillas y comenzó a ayudar al borracho a buscar su reloj.
Después de unos diez minutos sin ningún éxito, el hombre preguntó al borracho exactamente dónde se había tropezado.
"Aproximadamente a media cuadra de la calle", dijo el borracho.
"¿Por qué, por favor?", Le preguntó el hombre al borracho, "¿está buscando su reloj aquí si lo perdió a media cuadra de la calle?"
El borracho respondió: "La luz es mucho mejor aquí".

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A un hombre se le muere la suegra y se dirige al periódico para publicar el obituario.

El hombre entra a la oficina de anuncios y dice:
- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegra "querida".
- Muy bien señor, le adelanto que son 10 dólares por palabra.
- Ponga "Bernarda murió".
- Disculpe, creo que no me expliqué bien, pero son mínimo 5 palabras, o sea 50 dólares.
- Pero yo sólo quiero gastar 20 dólares.
- Ya le dije que no puede ser, así que si quiere se va un rato, se lo piensa, y vuelve con las 5 palabras.
El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice:
- Ya sé que poner en el anuncio.
- Sí, dígame.
- "Bernarda murió"
- ¿Y las otras 3 palabras?
- ¡Vendo Opel Corsa!

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