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Chistes y anécdotas Copados



Esto era uno que iba con su Ferrari a 260 km/h y la policía le hace el alto.
El policía le dice:
- ¿La documentación?.
El conductor le responde:
- No tengo.
- ¿Los papeles del coche?.
- El coche es robado.
- ¿Me deja ver su guantera?.
- No, tengo una pistola.
- A ver su maletero, por favor.
- Llevo tres muertos.
El civil no sabe qué hacer, y llama al comisario jefe.
Llega el comisario al sitio del suceso, habla con el conductor, y le dice:
- ¿La documentación?.
- Sí, tenga.
- ¿Los papeles del coche?.
- Tenga, son estos.
- ¿Me deja ver su guantera?.
- Sí, mire, usted mismo.
- ¿Puede abrir su maletero?.
- Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio.
El general salta:
- ¡Pero si el policía me ha dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero!.
Y el conductor exclama:
- Y también te habrá dicho que iba a 260 Km/h, ¿no?.

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Una madre le pregunta a su hijo:
- ¿Oye hijo mío, con qué estas jugando?.
- Con lo que me sale de los huevos.
Al oir esto la madre le arrea un bofetón al niño y este le contesta:
- Mamá, pues para eso no me compres huevos kinder.

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Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?.
El marido le contesta:
- Lo sabrás en tu cumpleaños.
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado: "El significado de los sueños."

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El profe más veterano le pregunta a Jaimito:
- A ver niño, ¿cuántos años crees que tengo?
- Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien.

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Una niña a su mamá:
Mamá, ¿puedo tocar la plancha?
Y la mamá le dice:
No mija, te puedes quemar, está muy caliente.
Pero, ¿la puedo tocar?
¡No!, ya te dije que está caliente.
Pero la quiero tocar.
Ya después de un buen rato de insistir...
Bueno, pues tócala.
¿Y si me quemo?

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- Oye, ¿y tu país es seguro?

- Segurísimo. Seguro que te roban, te estafan o te secuestran...

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Llega un borracho a su casa gritando a su vieja:
¡Vieja, escuché que me engañas con un policía, quiero que me digas si es cierto!
Y la esposa le contesta:
Negativo diez 40.

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Esta es una niña que llega a su casa y le dice a su padre:
Anda papá, ¿me das 10 euros para un pobre que está gritando en la calle?
Y el padre le dice:
Sí claro hija, ¿y qué dice el señor?
Y la niña le responde:
¡Ricoooo heladoo de limón a 10 euros!

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La Policía detiene a un presunto ladrón, para hacerlo declarar lo cuelga de los pies y le introduce la cabeza por varios segundos en una pileta con agua, inquiriéndole:
¿Dónde está el dinero? ¿Dime dónde está el dinero?
Y así repiten esta acción varias veces, hasta que el detenido les dice a gritos:
¡Busquen a otro buzo porque yo, no lo encuentro!

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Un ladrón, entró de noche en una casa y despertó a un hombre que dormía. El ladrón dijo:
¡Busco dinero!
¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!

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