| Un día llega un inspector de sanidad a un criadero de cerdos y pregunta al criador: ¿Qué le da de comer a sus cerdos? Pues yo le doy las sobras de la comida, basurillas y otras inmundicias que encuentro por ahí. ¡Oiga, que se ha creído, debe pagar una multa de 1 millón de euros por tratar mal a los animales! El criador se queda todo fastidiado y, al pasar un tiempo, llega otra persona que le pregunta lo mismo, y esta vez dice: Yo les doy salmón ahumado, entrecot a la pimienta y un postre de helado y pasas. ¡Oiga! ¡Soy de la Plataforma por el Hambre Mundial, debe pagar una multa de 1 millón por insolidaridad aberrante! El criador ya no sabe que hacer, pasa el tiempo, llega otro tipo y le pregunta otra vez qué comida le da a los cerdos, y dice: ¡Mire, yo les doy mil euros a cada uno y que se compren lo que quieran! | |
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Chistes y anécdotas Copados
| Un asmático sube con problemas cinco pisos, llama a la puerta le abren y dice: Doctor tengo mucha asma, ¿qué me recomienda? Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes. ¿Y qué tienen que ver los lentes con el asma? Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, porque yo soy albañil. | |
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| Alcohólicos Anónimos | |
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| Iba un excursionista por la selva del Amazonas caminando, cuando de pronto se le aparecen una tribu de caníbales, los cuales lo rodean. "ahora sí que de esta no me salvo , es mi fin", dice el excursionista. De pronto se empiezan a abrir las nubes y sale un rayo de luz hacia el excursionista y se oye una voz: "No hijo mío, lo que tienes que hacer es luchar con el jefe caníbal, quitarle su lanza y clavársela a su hijo en el pecho" Entonces el excursionista se lanza sobre el jefe caníbal y logra quitarle la lanza y se la clava al pequeño caníbal ante el asombro de los demás. Entonces se vuelven a abrir las nubes sale el rayo y dice la misma voz de antes: " Ahora sí que de esta no te salvas" | |
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| El "Teorema del Salario" de Dilbert establece que: Los ingenieros y científicos nunca pueden ganar tanto como los ejecutivos y los comerciantes". Demostración: Este teorema se puede demostrar matemáticamente a partir de los siguientes dos postulados: Postulado No. 1 : "knowledge is power "(el conocimiento es poder) Postulado No. 2 : "time is money" (el tiempo es dinero) Todos conocemos el siguiente axioma: Power = Work / Time (potencia = trabajo / tiempo) Considerando que, knowledge = power ;tenemos que, knowledge = work / time y como time = money tenemos que : conocimiento (knowledge) = trabajo (work)/ dinero (money) Si en esta ecuación despejamos la variable "dinero" obtenemos: dinero = trabajo / conocimiento Así, si "conocimiento" se aproxima a cero, el dinero tiende a infinito, independiente/de la cantidad de trabajo hecho. DEMOSTRADO: "Cuanto menos sepas, más ganaras" Si usted, no ha entendido la demostración de este teorema, no se preocupe, seguramente esta gozando de un jugoso sueldo. Rebajas de Farnell Element 14, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Un hombre se despierta súbitamente a las tres de la madrugada, y al sentirse mal, llama a su médico. El galeno llega a su casa y lo examina minuciosamente, haciendo gestos de disgusto. Por favor, llame a todos sus hijos, a su abogado y a un notario. Le dice. ¿Qué tan mal estoy, doctor? ¿Me voy a morir? El médico responde: ¡Nada de eso! ¡Lo que pasa es que no quiero ser el único estúpido que despiertan a las tres de la madrugada, por gusto! | |
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| - ¿A que te dedicas? - Soy rockero. - Wow! - ¿Cantas ó tocas la guitarra en una banda? - No. Junto rocas y las vendo | |
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| Un agente de tránsito detiene a un abogado que conducía a exceso de velocidad presentándose el siguiente diálogo: AGENTE: Señor, usted conducía a exceso de velocidad. ¿Puedo ver su licencia de conductor? ABOGADO: No tengo, me la suspendieron la última vez que cometí una infracción. AGENTE: ¿Puedo entonces ver la tarjeta de circulación del auto? ABOGADO: El auto no es mío, me lo robé. AGENTE: ¿El auto es robado? ABOGADO: Sí. Pero creo que la tarjeta de circulación está en la guantera, la vi cuando guardé mi pistola. AGENTE: ¿Tiene un arma en la guantera? ABOGADO: Sí. La coloqué allí después de matar a la dueña del auto y poner su cuerpo en el baúl. AGENTE: ¿Lleva un cadáver en el baúl? ABOGADO: Si señor. Al escucharlo, el agente, alarmado, llama por radio a central y en cinco minutos llegan varios patrulleros con un jefe, todos con la mano puesta en sus armas. JEFE: Señor ¿puedo ver su licencia de conductor? ABOGADO: Por supuesto, aquí está. JEFE: ¿A quién pertenece el vehículo? ABOGADO: A mi. Aquí tiene la tarjeta de circulación y una copia de la factura. JEFE: Por favor abra lentamente la guantera para verificar si hay un arma adentro. ABOGADO: Sí Jefe, con mucho gusto. (El abogado abre lentamente la guantera y no hay ningún arma adentro). JEFE: Señor, ¿quisiera por favor abrir el baúl? ABOGADO: Con mucho gusto (Lo hace y no hay ningún cuerpo adentro) JEFE: No comprendo, el agente informó que usted no tenía licencia de conductor, que había robado el auto, llevaba un arma en la guantera y que había un cadáver en el baúl. ABOGADO: Ah bueno! Y apuesto que el hijo de puta ha de haber dicho también que conducía a exceso de velocidad! que mentiroso... y todo por no querer darle dinero! | |
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| Esta una niña de 6 años y su madre en el comedor viendo la tele. Entonces la hija le pregunta: -Mama, ¿porque mi prima se llama Rosa? -Porque a tu tia le encantan las flores. Al rato la niña le dice a la madre: -Y mama, ¿a ti que es lo que mas te encanta? -Anda Penelope no preguntes esas cosas. | |
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| Un hombre va a comprarle un juguete a su hija y le pregunta a la vendedora: - ¿Cuánto cuesta la barbie del escaparate? De una manera condescendiente la de la juguetería le respondió: - ¿cuál?... tenemos: Barbie va al gimnasio, por 19.95 euros, Barbie juega al volley, por 19.95 euros, Barbie va de compras, por 19.95 euros, Barbie va a trabajar, por 19.95 euros, Barbie va a bailar, por 19.95 euros, y Barbie divorciada, por 265.95 euros. Asombrado, el hombre pregunta: - ¿Por qué la barbie divorciada cuesta 265.95 euros cuando las demás cuestan 19.95? La vendedora con aire de autosuficiencia responde: - Señor, Barbie divorciada viene con: el coche de Ken, la casa de Ken, la lancha de Ken, los muebles de Ken, el ordenador de Ken... ¡y un amigo de Ken! | |
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| -Vete, ya no te quiero. Sólo me das problemas. -Pero qué dices, si soy tu profesora de álgebra. -Y dale... | |
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