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Chistes y anécdotas Computación
| Razones por las que mi mamá no tiene idea de computación 1. Cuando le dije que necesitaba una tarjeta de video me pasó la tarjeta del Blockbuster. 2. Cuando le dije que estaba mala la placa madre me dijo: ¡Insolente! ¡Mis dientes son todos naturales! 3. Cuando le dije que necesitaba un teclado me dijo que a ella cuando chica le hubiese encantado haber tenido un piano. 4. Cuando le dije que el ratón estaba malo porque no le corría la bolita, me mandó al psiquiatra porque pensó que me gustaban los guarenes. 5. Cuando le pedí un scanner me preguntó si no me servía una radiografía que es más barata. 6. La primera vez que le pedí un computador me dijo, ¿y el atari que tienes guardado en el closet? 7. Cuando le dije que necesitaba un equipo multimedia, me pasó un colgador con calcetines mojados. 8. Cuando le dije que necesitaba un navegador me dijo: Hace 5 minutos querías un computador, ¿y ahora quieres un barco? 9. Cuando le pedí un apoya muñecas, pensó que estaba mal y me mandó al psicólogo de nuevo. 10. Le dije, "madre quiero conexión por cable" y dijo, "lo siento pero ya contraté Sky" 11. Cada vez que le digo que me llegó correo, dice "oh, ¿y qué le pasó al perro que no lo sentí ladrar?" | |
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| El género de las computadoras Una profesora de inglés estaba explicándole a sus estudiantes el concepto de la asociación del género con las palabras en ese idioma. Les comentaba a sus alumnos como a los aviones y barcos, por ejemplo, se los solía llamar como "ellas" Uno de sus estudiantes pregunto entonces... ¿Y de qué género es la computadora? La profesora en realidad no lo sabia así que dividió a la clase en 2 grupos, hombres por un lado, mujeres por el otro, y les pidió que decidieran si la computadora es de genero masculino o femenino. Cada grupo debía dar 4 justificaciones a su respuesta. El grupo de las mujeres concluyó que la computadora era en realidad EL computador porque... 1. Tienen un montón de información pero igual nunca entienden nada. 2. Para captar su atención, tienes que presionar el botón correcto. 3. Supuestamente deberían ayudarte a resolver tus problemas pero la mayor parte del tiempo, ellos SON el problema. 4. En cuanto te decidiste por uno, te das cuenta que si hubieras esperado un poquito mas hubieras conseguido un modelo mejor!! El grupo de los hombres, por su parte, decidió que las computadoras son, sin lugar a dudas, de género femenino porque... 1. Solo su creador comprende su lógica. 2. El lenguaje básico que usa para comunicarse con otras PC es incomprensible para el resto del mundo. 3. Hasta el error mas pequeño que cometas será almacenado en la memoria a largo plazo para un futuro uso. 4. En cuanto te hayas decidido por una, te encontraras gastando mas de la mitad de tu salario en accesorios para ella. | |
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| Deshumanización | |
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| Supermercado: Son todos aquellos que andan "escogiendo" damas según sus necesidades, igualito como cuando van a la tienda de autoservicio, una de sus características es que tienen su libretita de notas para no olvidar detalles como teléfonos, datos familiares, nombres verdaderos; hasta piensan que todas las damas están a su disposición, incluso que se pelean por ellos (pobrecitos) Viajeros: Ellos casi siempre con jubilados o pensionados y según ellos tienen los medios económicos para viajar a conocer a la dama en cuestión pero ...oh desilusión, tienen tus mismos problemas económicos, tus mismos problemas sentimentales, tus mismos defectos y la computadora donde chatean es casi siempre del nieto o de la hija, así que no esperes ver a un príncipe azul porque son personas muy comunes que puede que no te vaya a gustar. Efímeros: Estos son los que llegas a tener un buen chat con ellos pero luego desaparecen del mapa cibernético y jamás vuelves a saber de ellos. Amigueros: Los que te dicen "hola amiguita" "Hola Niña" y siguen la platica buena, incluso te bromean y te dicen que cada día la platica de ambos ha mejorado en la confianza que se tiene, pero pregúntales quien eres y no lo saben. Poliglotas: Esos te saludan en ingles, se despiden en francés y cuando quieres hablar español no saben que decir, tienen poca plática. Perfeccionistas: Estos son peligrosos, porque tienden a corregir todo lo que dices, te hacer pensar que no sabes nada llegan a tal grado que hasta las faltas de ortografía te mencionan. Músicos: Estos son encantadores, simpáticos, agradables, les da por ponerte música, darte direcciones de midis, te dicen que están checando su correo, pero en realidad lo hacen para entretenerte porque tienen mas de 5 ventanas abiertas no pueden con todas. Una característica muy clara es que confunden las ventanas y cuando menos piensan se les va un mensaje que no es para ti. Gritones: Estos chicos te llenan la pantalla de letras de colores, escriben en letra mayúscula todo lo que dicen, tal parece que se les pego el dedo en el teclado. Ejemplo. HOLAAAAAAAAA Negativos: Ellos se caracterizan por negar la negación de la negación . Un ejemplo muy claro son sus frases: yo no soy casado, no tengo esposa, no me gusta mentirle a una dama, Estoy separado, Vivo con mi mujer pero cada quien vive su vida....etc. Los sabe lo todo: Como en las buenas familias, les gusta "brillar" con su propia luz; esos te dicen que saben de todo un poco pero cuando deseas hacer una buena platica... Son egocéntricos mmmmmm Poetas: A ellos les gusta hacerte versos, te componen al momento una hermosa poseía con tu nombre pero....es la misma poesía que le regalaron a tu amiga con el nombre de ella, el colmo de ellos es que la copian de alguna comunidad de poetas y solamente se la adjudican para impresionarte. Doble cara: Siempre anda en el privado, argumenta que no le gusta que los demás sepan que te dice a ti, lo curioso de la situación es que es muy posible que tenga mas privados abiertos en la misma sala de chat. Cazadores: Generalmente son chavos menores de 25 años con nicks muy aparatosos o sugestivos, ellos se adaptan las circunstancias, si eres muy joven te dicen "que buena onda!!" si por el contrario rebasas los 40, te dicen una manera muy insinuante " las mujeres maduras son mas interesantes" Antidioses: Casi siempre dicen que ellos no tienen religión, creen en lo que ven solamente ( recuerda que a ti no te están viendo, en ese momento tu solamente eres letras de colores ok??) y no profesan religión alguna, por lo tanto ni siquiera intentes darle imagen, te dirá que tú no eres esa aunque te vea sonriendo. Bromista: Es odiable este tipo de hombre pues desde que inicia hasta que se despide de ti te da bromas pesaditas, te dice palabras de doble sentido, se la pasa riéndose todo el tiempo, y con chance es de ti de quien se ríe. Una variante de este tipo de hombres son aquellos que chatean en equipo y uno le dice al otro que escriba, mientras tu estas hecha bolas para saber que responder. Esférico: Este pobre cuate ni debería ponerse a chatear porque por mas que le busques no tienen lado, dan vueltas y vueltas al mismo asunto, no pierdas tu tiempo y bórralo de tu mensajero. Curalotodo: Ellos "hablan" hasta por los codos, si tu muy amablemente te quieres despedir, porque ya te aburrió e inventas el famoso "dolor de cabeza" te dicen que medicina tomes y vuelven al ataque sin misericordia !ojo con ellos! | |
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| - Pareja RAM: La que no se acuerda de lo que hizo la noche anterior. - Pareja Disco Duro: Es la que le recuerda todo cuanto usted hace o ha hecho. - Pareja Hardware: A la que se le busca por su diseño exterior... por su aspecto puramente físico. - Pareja Software: A la que solo se acude para que le resuelva sus problemas. - Pareja GetRight: Se pasa el día bajándose todo. - Pareja ratón: La arrastrada. - Pareja escáner: Se pega pasadas con todos. - Pareja Motherboard: La clásica mamá controladora. - Pareja Palmtop: Chiquita pero eficiente. - Pareja Monitor: Solo quiere que la vean a ella. - Pareja Soundblaster: Tiene una voz bonita. - Pareja USB: Gusta de conectarse con cualquier "dispositivo". - Pareja Backspace: La que desearía volver con uno. - Pareja Microsoft: Siempre nos recibe con un espectacular ¿Hasta dónde quieres llegar hoy?". - Pareja Office: Un solo "paquete" para varias aplicaciones... ¿Para qué quiere más? - Pareja Antivirus: Le quita la gripe con calentura. - Pareja Univac: Muy grande, muy lenta y se calienta muy rápido. - Pareja DOS: Todos la usaron algún día, pero ya nadie la quiere. - Pareja Historial: Se la pasa recordándole a uno todas con las que se ha metido. - Pareja Clónica: Buena, bonita y barata. - Pareja DVD: Se ve de película. - Pareja Backup: La que siempre hay que tener en caso de emergencia. - Pareja PhotoShop: La que mejor pinta, pero la que mas vale. - Pareja Corel: Cuando se desmaquilla no es tan guapa, pero es tan buena... - Pareja Multimedia: Le gusta por todos los..... medios. - Pareja Encarta: Sabe un montón de tonterías. - Pareja Windows: Ha pasado por el 80 por ciento de los hogares del mundo. | |
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| Hardware: Lo que golpeas; Software: La causa | |
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| A un usuario de computadores, quien se la pasaba visitando buenas y sanas páginas en el WEB (www.chistes21.com) se muere y sube al cielo, al llegar allí San Pedro le dice: -Hijo mío, por haber visitado tanto la página www.chistes21.com tienes derecho de vivir aquí en el cielo, así es que toma tu par de alas, y tu lira, ahora ve y da una vuelta por ahí. El hombre se va a pasear por el cielo, cuando de repente escucha música bailable, se asoma y se da cuenta que la música viene del infierno, así que va a donde San Pedro y le dice: -San Pedro, ¿Podría darme usted permiso de bajar un momento al infierno? Y San Pedro le dice: -¿Al infierno? ¡Pero no te demores! El hombre toma el elevador y cuando las puertas se abren ve una playa, mujeres hermosas bailando alrededor, sol. Tremenda fiesta piensa el hombre, y yo perdiendo el tiempo en el cielo. El hombre sube al cielo y le dice a San Pedro: -San Pedrito, lo siento pero me voy a vivir al infierno. San Pedro le contesta: -Hijo mío, ¿Estas seguro?, mira que después no vas a poder volver, ni siquiera dando la dirección www.cielo.com. Y el hombre le contesta: -No importa, total el máximo servidor me desconecto. Y se va de nuevo al infierno, sube al elevador, y cuando se abren las puertas,llamaradas, gente ardiendo en el fuego, demonios por todos lados, y un par de monstruos lo cogen y lo tiran al fuego. El hombre sorprendido le envía un email a diablo@infierno.com preguntándole qué había pasado, a lo cual el webmaster@diablo.com contestó: -Lo siento, lo que tú viste fue el Demo ver 2.0. | |
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| 1) Hardware: Lo que golpeas. Software: la causa. 2) Los README.TXT son para los cobardes. Se valiente: Ejecuta. 3) Conecto, luego existo....No conecto, luego insisto. 4) 6 x 6 = 36.000012111322100 - Pentiun inside. 5) Necesito psiquiatra para Pentium III que se cree 386. 6) No hay e-mail que por bien no venga. 7) mE ENCANTA CUANDO ME DOY CUENTA DE QUE HE PULSADO BLOQ MAYÚS. 8) No por mucho megaRam carga Windows más temprano. 10) User error: Replace user, hit any key to continue. | |
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| La mayoría de los usuarios están seguros que si mueves el cursor en círculo mientras Windows está cargando, el equipo se iniciará más rápido. | |
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