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Chistes y anécdotas Colorados

1. Asmática: ¡Uhh...uhhh...uhhh!


2. Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!


3. Matemática: ¡Más, más, más, más!


4. Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!


5. Suicida: ¡Me muero, me muero!


6 Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!


7. Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!

8. Porrista: ¡Dale...dale...dale!


9. Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...


10. Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue, sigue!


11. Negativa: ¡Nooo, noooo!


12. Positiva: ¡Sí...sí...sí!


13. Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto... perfecto.


14. Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?


15. Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.


16. Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.

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Una mujer de 20 años y un anciano de 80 deciden casarse,y se rumorean los típicos comentarios en estos casamientos con esa diferencia de edad tan grande: "la chica no le quiere" ... "solo busca el dinero"... "le va a dejar sin blanca" ...
Pero lo curioso es que a las dos semanas aparece en el periódico la muerte de esta chica joven.
¿Cuál fue el motivo de esta muerte extraña?
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La autopsia se realizó y el resultado fue que por ingerir leche caducada.

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El abuelo llama al nieto a escondidas y le dice:
- En la mesita de noche de tu papá hay un frasquito pequeño con unas pastillitas azules que dice Viagra. Si tú me traes una pastillita de esas, sin decirle nada a tu papá, mañana temprano te doy 10 euros.
-¿10 euros, abuelo? Eso es mucho dinero, está bien, espérame aquí.
El niño llega a la habitación, coge el frasquito y lee:
- Via...gra, estas son - y le lleva la pastilla al abuelo.
Al día siguiente, el chiquillo se levanta muy temprano y va a saludar al abuelo.
- Buenos días, abuelo. ¿Cómo dormiste?
- Muy bien, hijo (con una sonrisa de oreja a oreja), y le entrega 100 euros.
El chico, extrañado dice:
- Abuelo, te confundes tú me ofreciste sólo 10 euros.
- Sí, 10 que te doy yo y 90 que te manda tu abuela!

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Estaba una mujer a punto de subir a un avión y al caminar por el aeropuerto ve una maquinita que predice el futuro por 1 euro. La curiosidad le llevó a echarle una moneda y le dijo:
- Usted es una señora de 35 años, viuda, (cosas que eran ciertas), a punto de subir a un avión y ahora se le va a caer el billete y se va a tirar un pedo.
Y la señora no se la cree y entonces sigue caminando y dicho y hecho, se le cae el billete y al recogerlo, se tira el pedo.
Sigue sin creer y regresa a la maquinita, le vuelve a echar 1 euro y le dice ahora:
- Usted, es una señora viuda, de 35 años, a punto de subir a un avión, se acaba de tirar un pedo al recoger su billete del suelo y ahora le van a dar ganas de mear, en el baño se va a encontrar al hombre de sus sueños y no se va a resistir a sus encantos.
No se la cree, dice: "esta jodida máquina está loca" y sigue caminando hasta la sala para subir a su avión. De repente le dan ganas de ir al baño, entra, se encuentra a un hombre muy atractivo y ¡ZAS!, se la folla.
Total, que la jodida señora no se lo puede creer y regresa a la maquinita, le echa otra moneda y le dice ahora:
- Usted es una señora de 35 años, viuda, y por andar de pedorra y de puta, ya se le fue el avión.

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El hombre lo hace de pie.
La mujer lo puede hacer sentada.
Y el perro lo hace a tres patas.

¿Qué es?
Dar la mano obviamente

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Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y la crisis obligó a la mujer a prostituirse.
La esposa muy confundida le dice:
- Pepe, ¡Pero yo no sé nada de eso!
Y él le dice:
- Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas, estaré detrás del poste.
Así quedaron.
Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotada, ella esperando en la esquina y el marido detrás del poste.
Llegó el primer cliente en un auto impresionante, se detiene donde está la mujer y ella se le acerca.
- ¿Cuánto?, le dice el cliente.
- Pues no sé, espéreme aquí. Y corre hasta el poste.
- Oye Carlos, ¿qué cuánto?
El marido dice:
- A ver, pues, dile que... a ver, trae buen coche...dile que 500 dólares.
La señora regresa y le responde:
- Que 500 dólares.
Y él le dice:
- No tengo 500 dólares, solo traigo 100 dólares.
Otra vez le dice la mujer:
- Espéreme y corre hasta donde está el marido.
- Carlos, que sólo trae 100 dólares.
Y le contesta el marido:
- No, no, dile que entonces sólo sexo oral.
La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:
- Oiga, que sólo sexo oral.
Responde él:
- Está bien, súbase.
Y el tipo comienza a bajarse la bragueta del pantalón....y saca aquello, y la mujer se queda sorprendida y exclama: ¡¡WWOOOOOOWWWWW!!
- Espéreme aquí, ahora vengo.
Se baja del coche y corre hacia su marido y le dice:
- No seas malo Pepe, ¡PRESTALE 400 DÓLARES!

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- ¿Qué hacen los hombres de pie, las mujeres sentadas y los perritos en tres patas?
- Pues saludar.

- ¿Qué es lo primero que le mete el hombre a la mujer cuando se casan?
- El anillo de matrimonio.

- ¿Maestra el corazón tiene piernas?,
- ¿por qué me preguntas eso?
- es que anoche oí que mi papá le decía a mi mamá: ?Corazón abre las piernas?

- En las manos de las damas a veces estoy metido unas veces estirado y otras veces encogido.
- El abanico.

- Entra seco y oliendo a goma, pero sale mojado y oliendo a pescado.
- El buzo

- Mamá, mamá, en el colegio me llaman Sopla Culo!!!
- Ay, no les hagas caso Silvano.

- ¿Qué es una cosa larga, ancha y que los hombres traen colgando enfrente?
- La corbata

- ¿Dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?
- En África

- ¿Cuál es la parte más sensible del cuerpo de una mujer?. Tiene seis letras y acaba en "ina".
- La retina.

- ¿Qué es peludo y asoma por tu pijama de noche?
- Tu cabeza.

- ¿No te entra bien? ¿Te maltrata la punta? ¿Te duele por detrás? ¿Sientes que te arde? ¿Gritas al sacarlo?
- Entonces ese zapato no es para ti...

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Estaban varios soldados en una trinchera en pleno tiroteo cuando de repente exclama el de más rango:
- ¡Soldado, cúbrame con sus hombres!
El soldado, lleno de admiración, responde:
- ¿Va a atacar, mi sargento?
- ¡No! ¡A cambiarme los calzoncillos!

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- Luis, tómame de la mano.
Luis le responde: ¡No!
- Luis, abrázame.
Luis responde: ¡No!
- Luis, bésame.
Luis responde: ¡No!
- Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se
besan, ¿Por qué nosotros no?
Luis responde:
- ¡Porque nosotros somos una pareja de Policías, Armando!

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Una chica confesándose:
- Padre, he pecado.
- Bueno hija, dime.
- El otro día, me encontré con un amigo, tomamos un café en su casa e hicimos el amor. Y como yo soy tan frugil...
- Frágil, hija, se dice frágil - dice el cura -.
- Bueno, al día siguiente me pasó lo mismo con otro amigo, y como yo soy tan frugil...
- Frágil, hija, frágil - dice el cura -.
- Y ayer estaba con mi novio, y fuimos a su casa y como yo soy tan... ¿cómo era esa palabra, padre?.
- Puta, hija, puta.

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