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Chistes y anecdotas Colombianos

Un niño oriental llega a Colombia y el papá lo inscribe en una escuela?
El primer día de clase, la maestra presenta a Morita, hijo de un industrial Oriental, a los chicos de sexto grado. Luego la maestra inicia la clase:
-Bueno repasemos un poco de historia de América del norte y del sur. ¿De quién es la frase "Denme la libertad o denme la muerte"?
La clase se quedó callada, excepto Morita:
-Lo dijo Patrick Henry, en 1775.
-¡Correcto! -dice la maestra- ¿Y la frase "El gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra"?
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, y dice Morita:
-Abraham Lincoln, en 1863.
La maestra asombrada, le dice a sus alumnos:
-Chicos, debería darles vergüenza. Morita que es nuevo en la clase, sabe más historia que cualquiera ustedes.
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
-¡A la mierda con los malditos japoneses!
-¿Quién dijo eso? -preguntó la maestra.
Nuevamente Morita se pone pié y dice:
-General Mc Arthur, en 1942.
La clase queda muda y uno de los chicos dice en voz baja:
-¡Voy a vomitar!
La maestra trata de averiguar quien fue el alumno que murmuró aquello:
-Bueno chicos, ¿quién dijo eso?
Y Morita dice:
-George Bush padre, al primer ministro japonés, en 1991.
Uno de los alumnos, furioso, le grita a Morita desde el fondo:
-¡Porqué no me chupa ésta!
Morita, se pone de pié y le dice a la maestra
-Lo dijo Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en 1997.
El alumno más destacado de la clase gritó:
-¡Yo era el más importante, hasta que llegó este japonés de mierda!
Y Morita responde de inmediato:
-Lo dijo Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas, en 1990.
La clase se alborota llueven papeles y cáscaras de todos lados, la maestra impotente se desmaya... cunde el pánico... Los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, y uno de ellos grita:
-¡Marica, la cagamos! ¿Y ahora cómo arreglamos esta m...?
Y Morita responde:
-Palabras de Alvaro Uribe a los miembros de su gobierno cuando les descubrieron las chuzadas telefónicas.
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Un avión cae en la selva y entre los pasajeros sobrevivientes hay pastusos y un caleño.
Optan por quedarse dentro del avión, pero pasaron 3 días y se acabó la comida. Se reunieron dejando al caleño en un rincón diciéndole:
-Por unanimidad te nombramos como representante para que vayas a conseguir alimento para todos.
-¿Yo? ¡Pero si sólo tengo este cuchillito!
-Así es caleño, la cosa es que ni siquiera te podrás llevar el cuchillo pues tendrás que dejárnoslo ya que nosotros tenemos que cortar y preparar lo que vayas cazando.
Sacan al pobre caleño del avión empujándolo y éste agarra un pedazo de madera y les deja la navaja. Se va por la selva. Pasan varias horas y no regresa. De repente se asoman todos por las ventanillas y ven al caleño corriendo como el diablo, perseguido por un enorme y feroz león. Todos están de acuerdo que por más que odien al caleño, no lo pueden dejar morir, así que se ponen cerca de la puerta para abrirla en el último segundo ... Viene el caleño con todo lo que puede, se acerca al avión, los de adentro abren la puerta, el caleño se agacha y en ese mismo instante el León da un salto, cayendo éste dentro del avión. El caleño se levanta, cierra la puerta y les grita:
- ¡Vayan pelándolo ..­. que voy a buscar otro!
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Tres costeños náufragos están perdidos en el mar y encuentran una lampara mágica y aparece un genio que les dice:
- Les concedo tres deseos.
Un naufrago dice:
- Deseo volver a mi casa.
El segundo náufrago dice:
- Deseo volver a ver a mis hijos y a mi esposa.
El tercer náufrago dice:
- Echee... deseo que mis amigos vuelvan acá.
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Era tu tipo tan tonto, tan tonto, que lo mandaron a Colombia por coca y trajo pepsi.
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Una vez invitaron a un pastuso a Estados Unidos, y lo llevaron en avión.
En el sitio a donde lo iban a recibir le tenían preparada comida, música y dentro del salón había un letrero bien grande que decía "Welcome Pastuso".
Entonces todos iban entrando, pero el pastuso se quedaba afuera y no podían hacerlo entrar, nadie entendía el porqué.
Se le acerca el cónsul de Colombia en Estados Unidos y le pregunta:
- ¿Qué pasa pastusito? ¿Está sorprendido por el recibimiento?
Entonces el pastuso le dice:
- Como no voy a estar sorprendido, ¡allá adentro hay un tipo que me quiere comer!
Pensativo el cónsul le pregunta:
-¿Pero de dónde saca esas cosas pastuso?
-¿No ve el letrero?... "Wel Come Pastuso"....
- ¡Yo como que mejor me voy antes de que ese tal Wel me vea!
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En un bote viajaban un moro, un colombiano y un español cuando comenzó a hundirse...el colombiano tira por la borda 100 costales de café y dice:
- En mi país tenemos de sobra...
El moro tira por la borda 20 kilos de droga y dice:
- En mi país tenemos de sobra...
El español sin pensarlo un segundo agarra al moro y lo tira por la borda.
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Dos pastusos van a medir un poste. Uno lo sostiene y el otro trata de treparse con el metro en la mano.
En eso, pasa un curioso y les pregunta:
- ¿Por qué no lo acuestan en el suelo para medirlo?
A lo que los pastusos responden:
- Hombre, pero es que queremos medirlo de lo alto, y no de lo ancho.
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Le dice un costeño al otro:
- Hombre, tengo unas amigas que quieren divertirse un rato este fin de semana y necesito que me prestes tu apartamento para impresionarlas.
- Listo, no hay problema, mira te dejo las llaves, total este fin de semana me voy a ver con mis padres. ¿Y cuántas amigas son?
- Son tres, a ver cómo lo hago.
- Mira, tengo unas pastillas que me recomendaron para estos casos, pero con cuidado, sólo debes tomarte la mitad de una.
Llega el fin de semana y el hombre está esperando a las amigas. Recuerda el consejo del amigo, ve el frasco de las pastillas y piensa:
- Son tres... mejor me tomo una completa. Bueno otra...
Ya el lunes el dueño llega a su apartamento, abre la puerta y ve el sofá destrozado, la mesa de cristal hecha pedazos, los floreros tirados, la alfombra desgarrada... Pasa al cuarto y ve las sábanas rotas, la ropa destrozada, la cama con los resortes por fuera y en un rincón ve al otro costeño todo tembloroso y le pregunta:
- ¿Qué pasó hermano?
- ¡No llegaron!, ¡no llegaron!
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