| ¿Qué hace un leproso tocando la guitarra? Carne picada. | |
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Chistes y anécdotas Cochinos
| Venía un sacerdote lleno de arroz hasta en los anteojos. - ¿Dónde fue la boda, padre? - Que boda ni que demonio, me vomitó un chino. | |
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| Pasaba un doctor por el cementerio, entonces se levanta un muerto y le dice: - ¿Doctor, doctor qué me receta para las lombrices? | |
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| Una vez estaba Pepito con sus amigos Pedrito y Jaimito presumiendo a sus papás, entonces Pedrito dice: - Fíjense que mi papá cuando fuma saca humo por la nariz. Entonces dice Jaimito. - Pues mi papá saca humo por las orejas. En lo que Pepito dice: - Pues mi papá es mejor porque cuando fuma saca humo por la cola. Los amigos dicen: - ¿Por la cola? Y Pepito dice: - Sí, porque cuando va al baño veo las manchas de nicotina que deja en los calzones. Cupones y códigos de descuentos de Eachbuyer en Rebajas.Guru | |
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| Había dos amigos comiendo y uno estaba con la boca abierta: El otro le dice: - Cierra la boca que se te va a meter una mosca. Y el que estaba con la boca abierta le dice: - Sí, pero es que estoy esperando a que se salga. | |
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| Un día va un hombre al médico y le dice: - Doctor, tengo el estómago sucio. Y el médico le dice: - ¿Y por qué está usted tan seguro? Y el paciente contesta: - Porque cuando me rasco la barriga, me salen pelotillas negras. | |
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| Va un abuelito muy, muy, muy apurado a una panaderia, el abuelito le dice al vendedor: - Me da 40 kilos de pan. A lo que el vendedor le responde: - !40 kilos de pan¡pero se le va a poner duro. Y el abuelo responde: - Eso es lo que quiero. | |
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| En el cementerio, un gusano se sube al panteón más alto y comienza un discurso: - Debemos unirnos para mejorar las condiciones de vida y para que nuestros hijos y nuestras familias no pasen hambre, formando un frente común contra cualquier tipo de intolerancia y de opresión. Otros dos gusanos se miran, y uno pregunta: - ¿Y a este qué le pasa?. El otro contesta: - Nada, otro que ha comido carne de político. | |
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| Unos recién casados llegan a su luna de miel, y la esposa muerta de miedo le dice al marido: -Mi amor, yo no sé nada de esto... perdóname pero vas a tener que enseñarme. -No te preocupes -dice el hombre frotándose las manos. Lo haremos como si fuera un juego... -Bueno, ¿cómo se llama juego? -El juego se llama "EL REO Y LA PRISIÓN". Tus partes íntimas serán "la prisión" y lo mío será "el reo". El juego consiste en meter al reo en la prisión y no permitir que se salga... La pareja empieza el juego, y juegan hasta quedar exhaustos. El hombre se tiende en la cama, pero la chica se le abalanza encima diciéndole: -Amor, ¡el reo se fugó de la prisión! El hombre encantando con la reacción de la chica, conduce de nuevo al reo "tras las rejas". Cuando terminan, el hombre trata de tomar un merecido descanso cuando la muchacha exclama: -Mi amor, ¡se ha fugado de nuevo! El hombre ya casi sin fuerzas, toma al reo por el cuello y lo conduce de nuevo. Pero una vez más al terminar la chica dice: -Mi amor... ese prisionero es un bribón, se salió otra vez... -¡Carajo, no más! ¡El reo no tení cadena perpétua! | |
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| Una loca jugaba corriendo en su silla de ruedas a lo largo del pasillo del manicomio imitando el ruido de un automóvil. De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice: -Disculpe señorita, pero está usted sobrepasando el límite de velocidad permitido en esta avenida. ¿Puedo ver su licencia? La loca busca en su bata y saca un boleto viejo del metro. El loco verifica el documento, se lo devuelve y la deja seguir.. La loca "prende" su veloz auto y arranca de nuevo imprimiendo velocidad. Al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo. Vuelve a detenerla y dice: -Disculpe señorita, pero he visto como pasaba la doble línea continua. Le importaría mostrarme su permiso para conducir? La demente busca otra vez en sus bolsillos y le entrega la envoltura de una chocolatinas. El loco comprueba que los papeles están en regla, la amonesta de nuevo y deja que se vaya otra vez. La loca continúa conduciendo a toda velocidad por los pasillos... Y, al volver a pasar por el mismo sitio, sale el loco por tercera vez de su habitación, pero ahora el loquito está totalmente desnudo y con el pene en pleno estado de excitación... La loca lo observa detenidamente y exclama: -¡Ay no, no jodas...! ¿Otra vez con la prueba de alcoholemia? | |
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| El Director de la Escuela entra al salón de clases y al ver que no está la maestra, pregunta: - ¿Dónde está la maestra? Y Pepito responde: - Fue al baño Sr. Director - ¿Tardará mucho? -No creo, ya iba con...VIENTO EN POPA!!! | |
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| Llega un señor y le dice a su esposa: - Vieja, ¿hiciste café? Y ella responde: - No, hice verde, pero ya estoy mejor. | |
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