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Chistes y anecdotas Cientificos

Un médico israelita comenta:
- La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo.

Un médico alemán comenta:
-Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo.

Un médico ruso comenta:
- Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:
- Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!
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En una reunión de genios del mundo había un alemán, un ingles, un chino y un argentino.
El alemán dice:
-Nosotros inventamos el auto, y nos pasamos por los huevos todos los demás inventos.
El inglés dice:
-Nosotros inventamos el avión, y nos pasamos por los huevos todos los demás inventos.
El chino dice:
-Nosotros inventamos el satélite, y nos pasamos por los huevos todos los demás inventos.
El argentino piensa y dice:
-Nosotros inventamos el alambre de púas, a ver quien se lo pasa por los huevos!
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SOCIALISMO
Tenés 2 vacas. Le regalás una a tu vecino.

COMUNISMO
Tenés 2 vacas. El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche.

FASCISMO
Tenés 2 vacas. El estado te las quita y te vende un poco de la leche...

NAZISMO
Tenés 2 vacas. El estado te las quita y te fusila.

BUROCRACIA
Tenés 2 vacas. El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche.

CAPITALISMO TRADICIONAL
Tenés 2 vacas. Vendés una y con la plata comprás un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece.
Luego vendés el rebaño y te retirás a vivir de tu renta.

SURREALISMO
Tenés 2 jirafas, y el Gobierno requiere que tomes clases de flauta traversa.

CORPORACIÓN AMERICANA
Tenés 2 vacas. Vendés una y obligás a la otra a producir la leche de 4 vacas.
Después contratas un consultor para analizar por qué la vaca cayó muerta.

CORPORACIÓN FRANCESA.
Tenés 2 vacas. Vas al paro, organizás disturbios y cortás las rutas para exigir 3 vacas.

CORPORACIÓN JAPONESA.
Tenés 2 vacas. Las rediseñás para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego lanzás una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado ingeniosísimo que se llama el "VacaMón".

CORPORACIÓN ALEMANA
Tenés 2 vacas. Mediante un proceso de re-ingeniería las hacés vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas.

CORPORACIÓN ITALIANA
Tenés 2 vacas. No sabes dónde están.
Decides ir a almorzar.

CORPORACIÓN CHINA
Tenés 2 vacas. Tenés 300 personas ordeñándolas.
Afirmás tener pleno-empleo y alta productividad bovina.
Arrestás al reportero que publica la verdadera situación.

CORPORACIÓN INDIA
Tenés 2 vacas...a las que adoras!

CORPORACIÓN BRITÁNICA
Tenés 2 vacas. Las 2 están locas.

CORPORACIÓN RUSA
Tenés 2 vacas. Las cuentas y tienes 5.
Las cuentas de nuevo y te da 42. Las vuelves a contar y tienes 2.
Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka.

CORPORACIÓN IRAQUÍ
Todos piensan que tenés muchas vacas. Les decís que no tenés ninguna.
Nadie te cree así que te bombardean e invaden.
Igual seguís sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora sos parte de una "Democracia".

CORPORACIÓN AUSTRALIANA
Tenés 2 vacas.
Como el negocio va bastante bien cierras la oficina y vas por unas cervezas para celebrar.

CORPORACION NEOZELANDESA
Tenés 2 vacas. La de la izquierda esta bastante buena...!

CORPORACIÖN SUIZA
Tenés 5000 vacas.
Ninguna te pertenece pero le cobrás a los dueños por guardarlas.
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Sócrates(Nacido en Atenas en el año 470 A.C. y muerto en el 399 A.C.) inicia la madurez de la filosofía occidental. Sin embargo Sócrates no escribió nada y sus pensamientos llegaron hasta nosotros por medio de los testimonios de sus discípulos.
El paso de los siglos ha tergiversado dichos pensamientos y los filósofos modernos se han encargado demostrar su verdadero contenido:

"No hay poronga que les venga bien"
Onga fue el dios griego por excelencia, de manera que "ir por Onga" significaba estar en la búsqueda de Dios, gozar de su protección.
Diciendo "No hay poronga que les venga bien", Sócrates retaba a aquellos discípulos que ya no creían en nada, ni siquiera en ese Dios.¡Adviértase la sutileza y profundidad de esta frase!

"Un pelo de concha tira más que una yunta de bueyes"
En la antigua Grecia quien poseía una yunta de bueyes era considerado millonario debido al alto costo de cada buey. Por otro lado es sabido que las conchas marinas carecen por completo de pelos. Con esta metáfora, Sócrates quiso explicar que la felicidad no está en las cosas materiales y que lo verdaderamente esencial en la vida no tiene valor alguno. Los pelos de concha no existen y menos aún se pueden comprar.¡Otra sublime parábola...!

"Agarrámela con la mano"
Al finalizar sus charlas, Sócrates se acercaba al discípulo más destacado, ofreciéndole su larga y rizada barba en reconocimiento a su dedicación y búsqueda continua y esmerada del conocimiento, al tiempo que decía la frase de marras.
Cuando un seguidor de Sócrates estrechaba su barba había alcanzado la sabiduría. ¡Que simple y profundo ejemplo!

"Más vale chiquita y juguetona que grandota y tonta"
Aquí Sócrates señala que debemos fijarnos más en los pequeños acontecimientos de la vida que en los grandes y resonantes hechos, tales como gozar de fama, éxito o dinero. ¡Simple y sublime!

"Te la vas a comer doblada"
Cuando una mujer cometía algún pecado era castigada de la siguiente manera:
Durante un mes se le servía su comida en el piso y debía comerla doblada sin sentarse. ¡Sabia utilización de la realidad!

"Sos un tragasables"
Sócrates decía esta frase a quienes no se hacían cargo de sus culpas.
Los tragasables eran artistas ambulantes, bufones que solían divertir a la gente por las calles de los pueblos. Cuando un discípulo decía algo verdaderamente inoportuno o incoherente, Sócrates se echaba a reír y decía: "Sos un tragasables" y esa era una terrible humillación. ¡Hasta en la reprimenda mostraba su elevado espíritu!

"Calláte y seguí chupando"
Sócrates murió bebiendo una copa de cicuta. Mientras la bebía seguía impartiendo sus enseñanzas, por lo cual sus verdugos le decían "Calláte y seguí chupando" ¡Ejemplo hasta en su muerte!

Espero que quede claro el origen de estas frases, injustamente deformadas consentidos que poco tienen que ver con los originales...
A ver si aprendemos a hablar como corresponde, ¡manga de incultos!
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Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz o el traste.
(Ley de mecánica de Tukulyto Tepyka).

Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto.
(Ley de Mancus Paridus)


Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto.
(Principio de Aspirino)


El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede.
(Ley de Seguros de Note Phaghan).

Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por alto.
(Segundo Corolario de Laca Gamos).

Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones.
(Principio de Atrope Llado).

Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no captaste el problema.
(Axioma de Lentho Espeso).

Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan.
(Principio de Ring A. Bell).

Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día.
(Principio de Dialer).

Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora.
(Ley de Keka Gadha)

La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio.
(Ley de Reput A Mhadhres)

Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad.
(Ley de la Fatalidad irreversible de Keboludus Kefuistes).

El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes, pero son los imbéciles quienes lo disfrutan.
(Corolario de la vida misma de Nojhodas Dis Fhruta).

No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
(Teorema de la seguridad absoluta de Ponle Huevos)
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En una convención de científicos un investigador le señala a otro:
-¿Sabías que en nuestro laboratorio hemos cambiado los ratones por abogados para nuestros experimentos?
El otro respondió:
-¿Por qué lo cambiaron?
-Por tres razones.
1º- Descubrimos que los abogados eran lejos más abundantes.
2º- Los asistentes de los laboratorios no se encariñan tanto con ellos.
3º- Hay algunas cosas que una rata no haría.
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Revelador estudio cientifico determino:
Que a los 20 años, el hombre juega al futbol.
A los 40 el hombre juega al tenis.
A los 60 el hombre juega al golf.
Partiendo de esas premisas, el razonamiento deductivo de los eruditos fue:
"QUE A MEDIDA QUE PASA EL TIEMPO AL HOMBRE SE LE VAN ACHICANDO LAS PELOTAS"
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Investigación Faraónica
Van dos tíos por el desierto...
Oye, ¡qué roca mas rara!.
¡Sí, parece una pirámide!
Se ponen a excavar ambos (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.

- ¡Es una pirámide de la hostia!
- ¡Vaya que si!.
- Y ahora ¿qué?
- ¿Sabes lo que te digo? ... que vamos a avisar al equipo arqueológico americano. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.
- Vale.

Avisan al equipo arqueológico americano que viene con sus jeeps, trailers, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.

Se meten en la pirámide y al cabo de dos años salen.
- *Vaya, si que han estado tiempo. ¿Que han averiguado?

Pues -responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos averiguado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
- ¡Solo eso! ¡Después de dos años solo han averiguado eso!
- Pues si.

Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los Alemanes Esos si que si, ¡los Alemanes son muy metódicos! Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
- ¿Qué...?
- Hemos averiguado -responde el alemán- que esta pirámide fue construida seguramente en torno al 2000 antes de Cristo.
- ¿Y?
- Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.

Los dos tipos bufan con resignación.
- No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.

Llega una pareja de guardias civiles, se meten adentro y en dos horas salen.
- ¡Que pronto! ¿Que han averiguado?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Ankhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.

El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario... bla bla bla.
Participaron 2118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos y... bla bla bla.
El coste de la obra se cifra exactamente en 48 libras de oro puro, y 3 libras de diamantes...
La esposa del faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y de ... bla bla bla ...
La influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de... bla bla bla... (y así una hora de charla)...

- Coño!, ¿Como lo han conseguido?
- Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final... la momia ha hablao!


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Receta
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Einstein
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La Agencia Aeroespacial Europea estaba seleccionando a un profesional para enviarlo a Marte. El problema era que probablemente no podría regresar a la Tierra.
Cuando a un candidato, ingeniero, le preguntaron cuanto quería cobrar, dijo:
- Un millón de euros, porque quiero donar esa cantidad al Instituto de Investigación Espacial.
El siguiente candidato era un médico que quería cobrar dos millones de euros, porque quería darle un millón a su familia, y donar otro para un centro de investigación médica.
Cuando le preguntaron al tercer candidato, un abogado, cuanto quería, dijo: tres millones.
- ¿Por qué quiere cobrar tanto, mucho más que los otros?, le preguntó el seleccionador.
- Muy sencillo, replicó el abogado, si usted me da los tres millones, yo le daré uno a usted., otro millón me lo quedaré yo, y con el millón restante, mandamos al ingeniero a Marte.
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Ecuación de la política
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