| - Papa, Papa! Ayer salí con mi nuevo novio mecánico y me dijo algo que no entiendo. Me dijo que tengo un lindo chasis y dos bellos amortiguadores, aparte de dos fabulosos paragolpes. El padre le contesta: - Dile a tu novio, que si abre el capo y mide el aceite del motor,le rompo el tubo de escape! Cupones y códigos de descuentos de PortAventura en Rebajas.Guru | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| - Mi mujer me dijo que ya no podía más, qie necesitaba más espacio. - ¿Y qué hiciste? - La regalé un disco duro de 2Tb. | |
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| Estaba un catalán en su casa y le da un ataque cardíaco, avisan a la ambulancia, lo montan en la camilla, lo suben en la ambulancia y de camino el médico le dice a su ayudante: -¡Rápido, póngale la mascarilla! Y el catalán: -¡No, por favor, póngame la más baratilla! Cupones y códigos de descuentos de Lane Bryant en Rebajas.Guru | |
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| Reglas del Fútbol callejero | |
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| Es preciso cubrir una plaza de conserje en una institución. Al encargado de seleccionar al candidato, le sugieren que haga un examen fácil de acuerdo con el perfil del puesto. Se le ocurre como primera pregunta que le cuenten del 1 al 10. Llega el primer candidato y le recita: - Uno, tres, cinco, siete, nueve, ... - Un momento, ¿cómo me dice los impares?. - Bueno es que yo antes fui cartero comercial y ya sabe como las casas van de pares e impares pues... - Nada, nada que entre en siguiente. El siguiente empieza su retahíla: - Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, ... - Pare, pare, ¿usted cuenta siempre así? - Es que verá yo he sido durante mucho tiempo, quien daba la salida en carreras contrarreloj y se me ha quedado este defecto. - El siguiente, por favor. - Un momento, antes de empezar, ¿podría decirme que trabajo tenía usted antes?. - Yo era funcionario, le contesta el candidato. - Bien, empiece. - Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota caballo y rey. | |
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| Que pretendes de un hombre | |
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| Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé. Cuando salió del Hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla. - ¿Podemos ver al bebé?, preguntó uno de ellos. Todavía no, dijo la flamante madre de 65 años, dentro de poco. Pasó media hora y otro de los familiares preguntó, ¿Ya podemos conocer al nuevo bebé? - Todavía noooooo, dijo la madre. Pasó otro rato, y volvieron a preguntarla, impacientes, pero bueno ¿Cuándo vamos a ver al bebé? - Cuando llore, respondió la madre. - ¿Cuándo llore?, exclamaron. ¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore? - Porque no me acuerdo donde lo puse. | |
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| Un hombre va a un abogado. - ¿Y usted cuanto cobra por una consulta rápida? - Bienvenido, 1.000 euros por tres preguntas. - ¿Vaya, es un poco caro, no? - Si, quizás, y dígame... ¿cuál es su tercera pregunta? | |
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| Después de medio siglo de matrimonio, él se muere, y al poco tiempo después, ella también y se va al cielo. En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice: - ¡Amor mio! ¡Que bueno encontrarte! Y él responde: - ¡No me vengas con esas! El contrato fue clarito: ¡Hasta que la muerte nos separe! | |
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