| Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento... Levanta los ojos al cielo y dice: - Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas juntas y el vicio. Y jamás en mi vida me volveré a emborrachar... ¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada! Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice: - No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos. | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| Te extraño: té raro, una especie de té desconocido. Camarón: aparato enorme que saca fotos. Decimal: pronunciar equivocadamente. Becerro: que ve u observa una loma o colina. Bermudas: observar a las que no hablan. Telepatía: aparato de tv para la hermana de mi amá. Telón: tela de 50 metros cuadrados o más. Berro: bastor aleban. Barbarismo: colección exagerada de muñecas barbie. Polinesia: mujer policía que no entiende explicaciones. Chinchilla: auchenchia de un objeto para chentarche. Diademas: veintinueve de febrero. Dilemas: háblale más. Manifiesta: juerga de maníes. Meollo: me escucho. Atiborrarte: desaparecerte. Cacareo: excremento del preso. Cachivache: pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache. Endoscopio: prepararse para todos los exámenes, excepto dos, en esos copio. Envergadura: lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones. Nitrato: ni lo intento. Nuevamente: cerebro sin usar. Talento: no ta rápido. Esguince: gatorce más uno. Esmalte: ni lune ni miélcole. Inestable: mesa inglesa de inés. Ondeando: ¿ónde toy? Sorprendida: monja en llamas. | |
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| El contacto | |
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| Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar: - Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice: - ¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente! | |
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| La libertad es tan solo el derecho que tienes de pensar. | |
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| El casino nunca pierde | |
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| - Doctor, soy asmático, ¿es grave? - No amigo, es esdrújula. | |
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| El rescate | |
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| - Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado. - ¿Y por que te dicen eso? - Si me das 5 euros te lo cuento. | |
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| - ¡Mama! ¡Mama! en el colegio me dicen fin de semana. -¿Y eso porque Domingo? | |
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| - ¿Me da una habitación con baño? - Le damos la habitación, pero el baño se lo tiene que dar usted. | |
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| Dos ladrones se paran frente a la vitrina de una joyería y empiezan a contemplar un hermoso collar de diamantes. Un ladrón le pregunta al otro: - ¿Cuánto crees que nos darían por esa joya? El otro ladrón le responde: - Pues, yo pienso de 5 a 8 años de cárcel. | |
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