| Un hombre visita a un amigo en el hospital. - José ¿Qué te pasó que estás tan golpeado? - ¡Me golpearon! - ¿Por qué? - ¡Porque tosí! - ¿Porque tosiste? - Sí, tosí dentro de un placard! | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| - Mami, quiero conocer a mi papá - No lo sé hijo, eres un bebé probeta - ¿Qué es eso? - PROBETAnto que no sé quién es tu papá | |
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| Usar la cabeza | |
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| La mamá llama a Pepito y le dice: -Le dijiste a tu hermana que era fea, y está llorando. Anda y dile que lo sientes. Entonces, va Pepito y le dice a la hermana: -Hermanita, siento que seas tan fea. | |
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| Una vez iba un mendigo por el bosque, cuando d e repente le sale un enmascarado y le dice: -Alto ahí, soy Robin Hood, yo le robo a los ricos para darle a los pobres. Y el mendigo le contesta: - UUhh amigo! yo soy el más pobre de los pobres. - ¿En serio? - le dice Robin Hood, entonces toma estas bolsas de oro y joyas. El mendigo feliz empezó a saltar de gusto y a gritar: - ¡Soy rico! ¡Soy rico!, En eso le salta el enmascarado y le dice: - ¡Alto ahí, soy Robin Hood! | |
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| Estaba un gallego haciendo fila para comprar un pasaje de avión. Como era la primera vez que lo hacía, y no estaba seguro de qué decir, se acercó a la chica que estaba delante de él, para escuchar lo que pedía. La chica dijo: - Deme un pasaje para Florida, sólo ida. Entonces, al llegar el turno del gallego, pidió: - Deme un pasaje para Nueva York, sólo York. | |
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| Refranes | |
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| Jaimito estaba andando en bicicleta cuando pasa por frente de la iglesia, en eso lo alcanza a ver el cura del barrio y le dice: - Ven Jaimito, hace mucho que no vienes a la iglesia, vamos a rezar un "Padre Nuestro". Jaimito con cara de preocupación le contesta: - No padre, no puedo, me van a robar la bicicleta. El padre lo toma de la mano y le dice: - Pasa hijo, el Espíritu Santo te cuida la bicicleta. Una vez terminado el "Padre Nuestro", Jaimito dice: - En el nombre del Padre, del Hijo, amén. El cura lo mira y le dice: - No Jaimito, ¿ya te has olvidado de orar?, a ver, repítelo de nuevo. - En el nombre del Padre, del Hijo, amen. - Nooooo - dice desesperado el cura al ver que Jaimito insistía con lo mismo. - Dices en el nombre del padre, del Hijo, Amén, ¿y el Espiritu Santo? A lo que Jaimito lo mira intrigado y responde: - ¿Ya se olvidó que me está cuidando la bicicleta? | |
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| Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida. La señora le comentó a su esposo: - Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa. - No, es una amante que él tiene - dijo el hombre calmadamente. La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole: - No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida. Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido: - Oye, me dejaste esperando ayer. - Sí, se me presentó un problema, pero yo paso por tu casa hoy. - Okay, nos vemos - dice la chica, retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido: - Y ésa, ¿quién es? - Esa es mi amante - le aclaró el hombre. La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio. - No hay problema, yo te doy el divorcio. Pero recuerda que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre. También vete olvidando de los viajes a Europa y de las tarjetas de crédito, tus spa, el terapeuta, las compras en N.Y., la casa de playa, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá. La mujer se calla, y luego de analizar la situación, le dice al esposo: - La amante de nosotros es más bonita que la de Juan, ¿no? | |
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| Primer acto: Oscar Pérez roba un banco y se entrega. Segundo acto: Oscar Gonzáles roba una joyería y se entrega. Tercer acto: Oscar López roba una joyería y se entrega. ¿Cómo se llama la obra? La entrega de los Oscar. | |
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| Están tres hombres perdidos en un bosque. El primer hombre encuentra un río bastante grande y del otro lado del río ve la ciudad. El hombre no sabe como pasar entonces le empieza a rezar a Dios que le dé la inteligencia para cruzar. Dios le da la inteligencia para que nade al otro lado del río. Después de un rato llega el segundo hombre y ve el mismo río y le pide a Dios que lo haga más inteligente que el primero para cruzar. Dios lo hace más inteligente que el primero y el segundo hace una canoa y cruza el río. Entonces llega el tercer hombre y le pide a Dios que lo haga más inteligente que el primero y el segundo y Dios lo convierte en una mujer y la mujer cruza el puente. | |
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| Ley de la mujer de tus sueños. Siempre llega un mes después de casarse. Ley del holgazán. No dejes para mañana lo que puedes hacer pasado mañana. Ley de los polvos. Hay 2 tipos de polvos, el polvo oscuro que mancha los muebles claros, y el polvo claro que mancha los muebles oscuros. Ley genética. Si tus padres no tuvieron hijos, tú tampoco. Ley de Flugg. Cuando se necesita tocar madera es cuando nos damos cuenta que el mundo está compuesto de aluminio y vinilo. Ley del estacionamiento. Cuando vayas caminando habrá montones de huecos para dejar el coche. Cuando vayas en coche, no habrá ni uno. Ley de Inercia. Donde hay un QUIERO siempre hay un NO PUEDO. Fenómenos telefónicos. Si tienes lápiz no tienes papel. Si tienes papel no tienes lápiz. Si tienes las dos cosas, nadie te deja un mensaje. Ley sobre componentes sofisticados. El componente más caro, es siempre el que se rompe primero. | |
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