| Entra un borracho a una cantina y grita: -¿Quién se cree muy gallo? Todos los que estaban dentro se quedan callados, pasa un rato y después de varias copas grita de nuevo. -¿Quién se cree muy gallo? Y se para un vaquero de 1.90 de estatura y le dice: -Yo, yo me creo muy gallo, ¿Por qué? Y le contesta el borracho: -No pues, no más para que me despierte a las 05:00 am de la mañana. | |
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Chistes y anécdotas Buenos
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| Sentimientos | |
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| Un tipo iba a viajar en avión, cuando algo en el aeropuerto llamó su atención. Era una computadora de última generación que identificaba a los pasajeros y mediante una voz le decía quién era y qué número de vuelo tenía. Cuando él pasa por la computadora, la misma dice: - Manuel Fernández Palacios, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia. Impresionado Manuel fue al baño, se sacó el bigote, se cambió de camisa y pasa nuevamente por la computadora y ésta dice: - Manuel Fernández Palacios, 52 años, español, casado, se acaba de afeitar el bigote, pasajero del vuelo 1455 de Iberia. Pero Manuel no se da por vencido y vuelve al baño se maquilla, se pone una peluca rubia, y un vestido de mujer y vuelve a pasar por la computadora y ahora ésta dice: - Manuel Fernández Palacios, 52 años, español, casado, se acaba de vestir de travesti y por hacerse el estúpido perdió el vuelo 1455 de Iberia. | |
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| El marido que entra en su casa a las 11 de la mañana y le dice a su mujer: - ¿¡María qué haces desnuda en la cama!? - Es que no tengo nada para ponerme. El marido abre el armario y dice: -Cómo qué no tienes nada que ponerte, mira: un vestido, dos vestidos, tres vestidos, buenos días, cuatro vestidos... | |
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| - ¿Qué estás haciendo? - Veo la competición de barra en la Olimpíada. - ¿De hombres o mujeres? - No lo he comprendido hasta ahora. | |
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| Avisar a Dios | |
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| Crucero particular | |
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| Estrategia de pelea | |
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| - Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez. - Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite. - Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge. - Se ofrece, piloto de pruebas, para fábrica de supositorios. - Se necesita cama con muchacha adentro. - Cambio condón roto por ropa de bebe. - Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe. - Cambio pastor alemán por uno que hable español. - Joven soltero y sin compromiso alquila media cama. - Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica. | |
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| Dos viejitos estaban en el patio de su casa tomando cafe y de pronto la viejita le pega un sopapo fenomenal al viejito que lo tira al piso, le hace volar la gorra, los anteojos y el cafe. El viejito, arrastrándose, va juntando cosa por cosa y balbuceando, hace una pregunta: - Pero vieja... ¿por qué hiciste esto? - ¡Por 50 años de mal sexo! Siguen tomando café y al rato el viejito, que se habia quedado pensativo, le encaja un bofetón a la vieja que la desparrama por el piso, se le cae el café, las galletas, la servilleta, pierde los anteojos, se le sale la dentadura y mientras va recogiendo todo pregunta: - Y ahora viejo, ¿por qué me pegas? El viejito, sin mirarla, le contesta: - ¿Donde aprendiste LA DIFERENCIA? | |
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| Un marinero algo ignorante que llevaba años en alta mar, vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro. Debido a que era totalmente blanco le pregunta a su esposa: - Pero... ¿Cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu también? - Bueno, como no tenía leche, tuve que buscarme una señora para que amamantara al niño, y como ella era negra, el niño se puso de ese color. El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre. Le cuenta la historia y la madre responde: - Claro que puede ser, fíjate por ejemplo en ti mismo, de pequeño te dí leche de vaca, y mira que lindos cuernos te están saliendo, imbécil! | |
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| Un hombre sale al balcón de su casa llamando a su mujer que está en el parque de enfrente, hablando con sus amigas. -¡Maríaaa, Mariaaa: Me gané 20 millones en la lotería! La mujer sale disparada para su casa, cruza la calle sin mirar y un camión la atropella y la hace papilla. El marido desde el balcón, con los ojos saliendole de las órbitas, dice: -¡Nooooooooooo! Cuando uno está en buena racha... | |
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