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| Frito y horno | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| ¿Qué le dijo la cebolla a la cocinera? Tan hipócrita que después que me partes, lloras. | |
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| Evolución | |
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| Luego de ir al doctor, un hombre regresa preocupado a casa. Al verlo, su mujer le pregunta: .¿Cómo te fue? -Mal, el médico me dijo que debo tomar estas pastillas por el resto de mi vida. -¿Y eso qué tiene de malo? -¡Que sólo me dio siete! | |
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| Entra un perro a una oficina con un periódico en la boca. Cuando intentan sacarlo, pone el periódico en el suelo y señala con una pata un anuncio que dice: Solicitamos empleado que sepa escribir a máquina, conozca el lenguaje virtual basic, y hable varios idiomas. Igualdad de oportunidades: No importa raza, edad o sexo. Entendiendo que el perro viene a buscar trabajo, lo llevan con el jefe de personal. Este le dice: -Este, ¿Sabes?, nosotros teníamos en mente a alguien distinto. - ¡Guau! - dice el perro, señalando con su pata la parte del anuncio que dice igualdad de oportunidades. -Bueno, pero es que el aspirante debe saber escribir a máquina. El perro se dirige al escritorio en el que está la computadora, se sube a una silla, y empieza a teclear con las patas. En pocos minutos sale de la impresora una carta de negocios perfectamente redactada, y sin una sola falta de ortografía. -Esta bien, pero es necesario que el aspirante conozca visual basic - dice el jefe de personal. El perro pone una pata sobre el mouse, utilizando la otra para teclear, y en pocos minutos termina una base de datos perfectamente estructurada, y sin un solo error. El jefe de personal, desesperado, le dice al perro: -Es que sucede que el aspirante debe hablar varios idiomas. El perro se acerca al jefe de personal, y le dice: -Miau miau... | |
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| Bromista | |
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| Una vez iba un atlante por la carretera a 100 km/h, de pronto vio un letrero que decía disminuya a 80 km, entonces el señor bajó la velocidad a 80 km/h, luego otro que decía disminuya a 60, bajó la velocidad a 60 km/h, luego otro disminuya a 30, el señor disminuyó a 30 km/h, más adelante otro disminuya a 10 y disminuyó a 10 km/h, cuando de pronto vio otro letrero que decía: ¡Bienvenidos a Disminuya! | |
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| Era una mujer que tenía muchos hijos y todos llevaban el mismo nombre. La madre va a sacarle el pasaporte a todos ellos, y el joven que los atiende le pregunta: -¿Cómo se llaman sus hijos? Y ella le dice: -Todos se llaman Bernardo. El joven asombrado le pregunta: -Señora, cómo hace usted, por ejemplo cuando los llama a comer. Ella dice: -Sólo digo Bernardo y todos vienen. El joven sigue preguntando: -¿Y cuándo quiere que se vayan a dormir? La señora responde: -Llamo a uno y todos vienen. El joven vuelve a preguntar: -¿Y cuándo quiere hablar con uno en especial qué hace? La señora responde: -¡Entonces le hablo por su apellido! | |
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| El marido llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama. - Déjame tranquila -dice su mujer - tengo dolor de cabeza. - ¡Pero bueno! ¿Qué os pasa hoy a todas? | |
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| Las dos mujeres: - ¿Cómo te fue ayer? - ¡Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido. Y tu día, ¿cómo fue? - ¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora. Los dos maridos correspondientes opinan: - ¿Qué tal ayer? - ¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra- ¿Y tú? - ¡Un desastre! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar afuera, la comida era una basura y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesité una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora? | |
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| Comentario de una madre: - Qué mala suerte tuvo la nena? el marido le ha salido cornudo. | |
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| - Ya está bien, Pepe, llevamos 25 años casados y nunca me has comprado una sortija, unos pendientes, un collar o algo así... - ¡Pero María!. ¿Cómo no me habías dicho antes que vendías joyas? | |
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