| Se murió un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Sabido es que los ingenieros por su honestidad siempre van al cielo. San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo: -Lo lamento, no estás en listas... De modo que el ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc., etc., etc. ... y el "Inge" se hizo de muy buena reputación. Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó: - ¿Y que..... cómo estáis por allí en el infierno? - ¡Estamos a todo trapo! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntate mi dirección de mail, es: eldiablofeliz@infierno.com Y no sé cuál será la próxima sorpresa del ingeniero. - ¿Qué? ¿QUÉ? ¿Tenéis un ingeniero allí?? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente! - ¡Ni loco! Me gusta tener un ingeniero en la organización... y me voy a quedar con él eternamente. - Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!... Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios: - Ah Sí?? ......y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO? | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| Va un loco paseando una piedra atada a una cuerda. En esto que se le acerca el director del centro, que ya estaba harto de tanto loco, y le pregunta: - Que, paseando al perrito, ¿no? - ¿Pero qué perrito? ¿No se da cuenta de que es una piedra? - Muy bien, muy bien, para que vea que nosotros somos sensibles a las mejoras de nuestros pacientes le voy a dejar en libertad. Total que sale el loco a la calle con su piedra y vuelve la cabeza y dice: - Ves lo que te dije, Sultán, si no ladrabas les engañaríamos! | |
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| Descendencia | |
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| No se suspende | |
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| Esta llegando... | |
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| Cena empresarial | |
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| - El tipo era tan, pero tan viejo que lo llamaban Árbol de Navidad. - ¿Por qué?. - Porque tenía las bolas de adorno. | |
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| Tres hermanos que vivían lejos de su pueblo natal y se habían vuelto ricos discutían para ver quien había hecho el mejor regalo de navidad a su anciana madre.? El primero dijo: -Yo le construí una mansión. El segundo dijo: -Yo le envié un Mercedes con todo y chofer. El terceró sonrió y dijo: -Yo les gané a los dos. ¿Recuerdan cómo le gustaba a mamá leer la Biblia? Y cómo ustedes saben ella ya casi no puede ver. Así que yo le conseguí un loro que recita la Biblia entera. Les tomó 12 años a los monjes de un convento para enseñarle. Es un loro único. Mamá sólo tiene que decirle el capítulo y el verso y el loro se lo recita. Poco después, la anciana señora envió cartas de agradecimiento a los tres: -José, la casa que me construiste es tan grande que yo sólo ocupo un cuarto y tengo que limpiar todo el día -Pedro, estoy muy vieja para viajar, así que rara vez uso el Mercedes. Y el chofer es un haragán ... -Querido Manolo, tú si que sabes lo que le gusta a tu madre? La gallina estaba deliciosa. | |
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| Es una señora que va a unos grandes almacenes muy conocidos en los que hay de todo, y va a la planta de fiesta y le dice a la dependienta - ¿Me podría reservar este vestido? voy al cajero y ahora vuelvo. - Vale Va a la planta de ropa interior y dice: - ¿Me puede reservar estas bragas? - Si Sigue mirando y dice: - Quiero este sujetador a juego, aunque solo queda uno - Vale Se va al cajero y de camino se encuentra un señor repartiendo boletos para la lotería de navidad, vuelve a la planta de fiesta y le dice la dependienta: - A subido el precio del vestido - Bueno no pasa nada lo quiero igualmente. Baja a la planta de ropa interior y le dice la dependienta: - Ha bajado el precio de las bragas. - Bien Pero le han quitado el sujetador que costaba 5 euros y se lo llevaron por 100 euros, lo siento. - bueno, no importa. De camino a su casa le dice el de los boletos: le han tocado 2 melones - Que bien Va a su casa y le dice a su marido: - Juan, Juan vaya día que he tenido: Me han subido el vestido, me han bajado las bragas, me han quitado el sujetador y me han tocado los melones. | |
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| Estaban en una obra de teatro, la obra se trataba de los tres Reyes Magos. Uno de los niños que representaba a un rey, le preguntó a la profesora, qué debía hacer si se le olvidaba su parlamento, la profesora le indicó que inventara algo. Bueno, comienza la obra, se acerca el primer rey a la cuna, y le dice: -Niño Jesús, te traigo el incienso. El segundo rey se acerca y dice: -Niño Jesús, te traigo el oro. Va el tercero, pero se le olvida lo que tiene que decir, entonces lo inventó y dijo: -¡Ay, pero si este niño es idéntico a su padre! | |
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| Una mujer se muere. Al llegar al cielo, San Pedro no está y se entretiene mirando por las rejas. Allí ve un gran banquete, con todos sus familiares y amigos que murieron ya. ¡Hola, que bien! ¡Hola, estábamos esperándote! En esto que llega San Pedro y la mujer le pregunta: Que sitio tan estupendo, ¿Qué tengo que hacer para entrar? Tienes que deletrear una palabra. ¿Qué palabra? Amor. La mujer la deletrea correctamente, y entra. Al cabo de los meses, San Pedro le pide que le cubra el puesto por unas horas. Estando ella de guardia, llega su marido. Hombre, ¿Que tal, cómo te ha ido? Pues bastante bien. Me casé con la maciza de la enfermera que te cuidaba mientras estabas enferma, me tocó la lotería y vendí nuestra casita y me compré una mansión, estaba de vacaciones en el Caribe, haciendo ski acuático, y aquí estoy. ¿Qué tengo que hacer para entrar? Tienes que deletrear una palabra. ¿Cuál? Checoslovaquia. | |
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| Se encuentran dos amigos en la calle y uno de ellos ve al otro muy felíz y le pregunta: - ¿Por qué estás tan felíz? - Porque por fin podré realizar mi sueño. - ¿Cuál es? - El de trabajar en una obra de teatro. - ¿Y qué papel te tocó? - El de un rubio, feo y tonto. - ¿O sea que sólo vas a tener que teñirte el pelo? | |
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