| La nuera que saluda muy cariñosa a su suegra: - Bienvenida a casa, querida mamá, ¿cuánto tiempo va a quedarse con nosotros? - No tengo prisa, cuando os canséis de mí (responde la suegra) - ¡Ah!, ¿pero cómo? ¿ya se va? | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| En un bar, dos señores: - ¿Y cuando alguien no tiene dinero para pagar, aquí que hacen? - Pues patada en el culo y a la calle. El tío se pone en pompa y dice: - ¡Hala, cóbrese! | |
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| Estaba Jaimito en el salón de clases cuando entra el inspector de la Secretaría de Educación y dice a la profesora que desea observar el desarrollo de la clase, y se sienta en una silla vacía, justo ATRAS de Jaimito. La profesora continúa su clase: - A ver Juanito ¿a quién se le conoce como el Padre de la Patria, iniciador de la independencia de México? - A Miguel Hidalgo, profesora. Asi continúa haciendo preguntas y el inspector nota que la profesora omite hacer preguntas a Jaimito, por lo que discretamente se lo señala con el dedo para que lo haga participar. La profesora, un poco nerviosa porque no quiere que Jaimito salga con una de sus vulgaridades, le prepara cuidadosamente una pregunta: - A ver, Jaimito, recuerdas la clase de ayer en la que platicamos la historia del Himno Nacional. - Claro que me acuerdo profesora. - ¿Recuerdas qué le dijo el Sr. Francisco Gonzalez Bocanegra a su esposa cuando esta le pidió que él escribiera el Himno Nacional? - Sí profesora? lo tengo en la punta de la lengua? Mientras la profesora esperaba la respuesta, nerviosamente jugaba con un lápiz que acabó por caérsele al suelo. Al inclinarse a recogerlo mostró todos sus lindos atributos físicos. Entonces Jaimito continuó? - ¡Ya me acordé! El tipo ese dijo: ¡Qué buenas nalgas tienes mamacita! La profesora, molesta por la respuesta, le pide a Jaimito que salga del salón. Jaimito, muy serio, recoge sus cuadernos y libros e indignado voltea hacia el inspector y le dice: - ¡Ya ves pendejo, si no sabes para que soplas! | |
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| El juez le pregunta al acusado: - ¿Usted tiene el salario de 700 euros al mes y ha construido la casa de diez millones de euros? ¿Cómo puede explicar eso? - Necesito el tiempo para pensar... - ¿Siete años es suficiente? | |
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| - ¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un buitre ? - Uno es un sucio carroñero, el otro es un pájaro. - ¿Por qué los de Correos no hacen sellos de abogados ? - Porque la gente no sabría en qué lado del sello deben escupir. | |
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| Etiqueta: está pegada a la botella. Fotógrafo de Avión: porque siempre toma de arriba. Genio: aparece inmediatamente al destapar una botella. Antibiótico: se toma cada 8 horas Asistencia perfecta: lunes vino, martes vino, miércoles vino ... Boomerang: sale, da un par de vueltas y vuelve hasta las manos. Borges: está enterrado en Ginebra. Buzo manga larga: siempre hasta las manos. Caballo de Botellero: ve una botella y para. Cañita voladora: sin la botella no va a ninguna parte. Tapita: o está pegado a la botella, o tirado en el piso. Chupete caído: porque se levanta, se lava y se chupa. Chupete sin hilo: porque se chupa y se pierde. Bombacha de goma: porque no hay pedo que se le pase. Carburador de motosierra: porque en cualquier posición chupa. Cemento: chupa hasta que queda duro. Corcho: si no está pegado al pico de la botella, está tirado en el suelo. Indio prisionero: está sometido al blanco. Mosquito: para que deje de chupar hay que matarlo Mosquito de calabozo: chupa como un condenado Murciélago: porque duerme de día y chupa de noche Yo-yo: va y viene hasta las manos. | |
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| Justo ahora! | |
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| En un conocido bar se realiza una redada policiaca y son detenidas 20 prostitutas y un borracho. Con el fin de integrar la averiguación, el agente del ministerio público comienza a interrogar, una por una, a las prostitutas: - A ver señorita, ¿usted a qué se dedica? - Yo soy secretaria ejecutiva. La siguiente: - Yo soy ama de casa. Otra: - Soy administradora de empresas. Una más: - Yo soy doctora. Y así, pasan todas las chicas hasta que le toca al borracho: - ¡Ah, si si si, ahora resulta que la puta soy yo! | |
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| Un amujer acompaña a su marido a la consulta del médico. Después del chequeo, el galeno llama a solas a la mujer a su despacho y le expone: -Tu marido tiene una enfermedad muy grave combinada con un estrés horrible. Si no hacés lo siguiente, sin duda morir: cada mañana preparale un desayuno saludable. Se amable y asegurate de que esté siempre de buen humor. Preparale para la comida algo que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Y cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial. No le agobies con tareas, ya que esto podría aumentar su estrés. No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravarás su estrés. Intenta que se relaje por las noches utilizando ropa interiorsexyy dándole muchos masajes. Animale a que vea algo de deportes en la televisión. Y, lo más importante, haz el amor con él varias veces a la semana y satisface todos sus caprichos sexuales. Si puedes hacer esto durante los próximos diez o doce meses, creo que tu marido recuperará su salud completamente. De camino a casa, el marido pregunta a la mujer: -Y querida?... ¿Qué te dijo el doctor? -Snif Snif ... Que te vas a morir | |
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| Al concluir el viaje y de regreso a casa el padre le pregunta a su hijo: - ¿Que te pareció el viaje? - ¡Muy bonito papá! - ¿Viste que tan pobre puede ser la gente? - ¡Si! - ¿Y que aprendiste? - Vi que nosotros tenemos un perroen casa, ellos tienen cuatro. - Nosotros tenemos una alberca que llega de una barda a la mitad del jardín, ellos tienen un arroyo que no tiene fin. - Nosotros tenemos unas lámparas importadas en el patio, ellos tienen las estrellas. - El patio llega hasta la barda de la casa, ellos tienen todo un horizonte de patio. - Ellos tienen tiempo de platicar y convivir en familia; tu y mi mamá tienen que trabajar todo el tiempo y casi nunca los veo. Al terminar el relato, el padre se quedo mudo? y su hijo agrego: - ¡Gracias papá por enseñarme lo ricos que podemos llegar a ser! | |
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| En una tienda: - ¿Quiere una bolsa? - No, gracias. Llevaré las cosas en las manos hasta el coche. - ¿Usted tiene un Mercedes y ahorra en las bolsas? - Bueno... por esto tengo un Mercedes. | |
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| La ONU resolvió hacer una gran encuesta mundial. La pregunta era: "Por favor, diga honestamente cuál es su opinión sobre la escasez de alimentos en el resto del mundo" El resultado fue desastroso: Los europeos no entendieron qué es "escasez". Los africanos no sabían lo qué era "alimentos". Los norteamericanos preguntaron el significado de "el resto del mundo". Los cubanos se extrañaron y pidieron mayores explicaciones sobre "opinión". Mientras tanto el Congreso argentino todavía está debatiendo qué es "honestamente" | |
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