| Llega un borracho a un bar y dice balbuceando: -¡Felices fiestas!¡Feliz navidad y prospero año nuevo! Uno de los parroquianos le frena y le dice: -Pero, hombre...¡si estamos en pleno mayo! -¿En mayo? Mi mujer me mata...¡Nunca había llegado tan tarde! | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| Pepe recibe una carta que contiene un papel en blanco. -Es de la Paca, mi mujer. -¿Cómo sabés?, le pregunta su amigo. -Es que nos peleamos y no nos hablamos. | |
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| Enojo | |
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| Triste realidad | |
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| LA MUJER Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un Fax a su esposo que decía: SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERO IDEAL (PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2005 (PUNTO) El esposo, extrañado, acude a una agencia de automóviles más cercana y pide las características del Ford Fiesta modelo 2000 fabricado el 2005. El vendedor le comienza a explicar: - TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MAS LARGO,LA LUBRICACIÓN ES MAS CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA. Con esa descripción, el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedó fue buscarse una nueva compañera. Fue a pasear unos días y a las pocas semanas igualmente le contesta con otro Fax a la esposa diciéndole: - TE ENVIÓ PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERA IDEAL (PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE ÚLTIMO MODELO 2006 (PUNTO) Cordialmente, TU EX-ESPOSO. La esposa, extrañada, acude a la agencia de automóviles. El vendedor le comienza a explicar: - EL MODELO ES NUEVO; ?CERO? KILÓMETROS, LINDAS CURVAS, MÁS ECONÓMICA, NO SE LE AFLOJA LA CARROCERIA, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA, SU ESCAPE ES MÁS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y LO MEJOR QUE TIENE; TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES ES DECIR: DELANTERA Y TRASERA | |
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| Un tacaño en su lecho de muerte: - María, ¿estás aquí? - Sí, cariño estoy aquí. - Matías, ¿estás aquí? - Sí padre, aquí estoy. - Y si estaís todos aqui ¿qué demonios hace la luz de la cocina encendida? | |
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| Dos amigas se encuentran en la calle: - Oye, ¿hay algo nuevo sobre el divorcio de Pepe y María? - Sabes que no me gusta repetir chismorreos ... así que escucha atentamente la primera vez | |
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| Pareja RAM: La que no se acuerda de lo que hizo la noche anterior. Pareja Disco Duro: Es la que le recuerda todo cuanto usted hace o ha hecho. Pareja Hardware: A la que se le busca por su diseño exterior ... por su aspecto puramente físico. Pareja Software: A la que sólo se acude para que le resuelva sus problemas. Pareja GetRight: Se pasa el día bajándose todo. Pareja ratón: La arrastrada. Pareja escáner: Se pega pasadas con todos. Pareja Motherboard: La clásica mamá controladora. Pareja Palmtop: Chiquita pero eficiente. Pareja Monitor: Sólo quiere que la vean a ella. | |
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| Aniversario | |
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| Un niño cavernícola llega a la cueva, le da las calificaciones al cavernícola padre que las lee detenidamente y al rato dice: - Mira, que repitas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza. Que repitas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo agarrarle la onda. Que repitas pintura rupestre te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas, pero... ¡QUE REPITAS HISTORIA... NO JODAS! ¡SI APENAS LLEVAMOS DOS PAGINAS...! | |
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| Atraco | |
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| 1) Hardware: Lo que golpeas. Software: la causa. 2) Los README.TXT son para los cobardes. Se valiente: Ejecuta. 3) Conecto, luego existo....No conecto, luego insisto. 4) 6 x 6 = 36.000012111322100 - Pentiun inside. 5) Necesito psiquiatra para Pentium III que se cree 386. 6) No hay e-mail que por bien no venga. 7) mE ENCANTA CUANDO ME DOY CUENTA DE QUE HE PULSADO BLOQ MAYÚS. 8) No por mucho megaRam carga Windows más temprano. 10) User error: Replace user, hit any key to continue. | |
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