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| Dulce castigo | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| Estaban 3 amigos en un restaurante conversando del futuro de sus hijos y se preguntaron entre sí la profesión de sus hijos, el primero dice: -Mi hijo será doctor porque le gusta revisar a sus primitos. El segundo dice: -Mi hijo será ingeniero porque le gusta jugar a construir. El tercero de los amigos se queda un rato pensando y dice: .Mi hijo será mesero. -Pero, ¿cómo?, le preguntan sus amigos. -Es que cada vez que le hablo, se hace el tonto, como el mesero que todavía no nos atiende. | |
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| Jugar a las escondidas | |
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| Jaimito llega a casa y su madre le pregunta: - ¿Qué tal, Jaimito?, ¿qué has aprendido hoy en el colegio? - No mucho, tengo que volver mañana. | |
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| - Papá, ¿Qué es la crisis? El padre se queda pensando como se lo podría explicar al niño para que lo entendiese. Finalmente, le dice: - Tú ves esas chicas que salen en la tele en bañador, que son tan guapas y que papá siempre se queda mirando?. - Si, papá ? responde el hijo. - Verás, hijo, ¿tu has visto ese vino que papá guarda en la bodega que dice que está riquísimo, el que solo saca en fin de año?. - Si, papá ? vuelve a responder. - Bueno, pues la crisis son tu madre y la gaseosa | |
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| Jorge entra al bar y ve a Juan sentado en la barra con una sonrisa de oreja a oreja. - Juan, ¿por qué estás tan contento? - Jorge, tengo que contártelo todo. Ayer estaba en el muelle encerando mi barco, sólo encerándolo, cuando llega una hermosa pelirroja escultural y me dice: - ¿Me das un paseo en tu barco? Le dije - ¡Por supuesto que te doy un paseito en mi barco! Y cuando estábamos mar adentro, apagué el motor y le dije: ? Elige: hacer el amor o nadar Y la muchacha no sabía nadar, Jorge ¡No sabía nadar! Al día siguiente Jorge vuelve al mismo bar, y de nuevo allí está Juan, con una sonrisa aún más grande que la del día anterior: - ¿Y hoy por qué estás tan contento, Juan? - ¡Jorge, no me lo vas a creer! Hoy a la mañana estaba en el muelle terminando de encerar mi barco, sólo encerándolo, cuando llega una hermosa rubia despampanante, y me dice: - ¿Me das un paseo en tu barco? Le dije: - ¡Claro que te paseo en mi barco!. La llevé mar adentro y cuando estábamos allá, apagué el motor y le dije: - Elige hacer el amor o nadar Y la tipa tampoco sabía nadar, Jorge ¡No sabía nadar! Pasan un par de días, y Jorge entra otra vez al bar, Juan está en la barra llorando sobre una cerveza. - ¿Qué te pasa, Juan? ¿Porqué estás así? - Bueno Jorge, no te puedo esconder nada. Ayer estaba en el muelle nuevamente encerando mi barco, sólo encerrándolo, y se aparece una estupenda morena super sexy y me dice: - ¿Me das un paseo en tu barco?. - Cuando quieras, nena ? le dije, y cuando estábamos allá mar adentro, apagué el motor, la miré todita, Jorge, y le dije: - Elige: hacer el amor o nadar. La morena se quitó el top, Jorge y ¡qué busto, qué busto!, se quitó la minifalda, la minifalda, Jorge ... y era ¡UN HOMBRE! ¡Y sabes qué Jorge? Yo ... yo Jorge YO NO SE NADAR, Jorge, ¡NOOOOOO SE NADAR! | |
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| Un niño le pregunta al padre: -Papá, ¿cuánto cuesta casarse? El padre, luego de dirigir una mirada a su esposa le responde: -No sé hijo, pero yo todavía estoy pagando | |
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| Un día Pepito le dice a su papá: - Papá, me dicen en la escuela que investigue qué significan estas palabras: gobierno, pueblo, ley y justicia. El papá se pone a pensar y le dice: - Mira Pepito; el gobierno soy yo, la sirvienta es el pueblo, la ley es tu mamá y la justicia eres tú. Pepito se va muy contento a jugar. A media noche se levanta Pepito a orinar cuando ve a su papá en su cuarto con la sirvienta haciendo sus cochinadas. Pepito corrió a avisarle a su mamá, pero ella estaba bien dormida en otro cuarto y él ya no sabia que hacer, cuando empieza a razonar y dice: - Ahora lo entiendo, el gobierno sobre el pueblo, la ley durmiendo y la justicia no sabe qué hacer. | |
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| Cuando tardas mucho en acabar una tarea, eres LENTO Cuando tu jefe tarda mucho, es METICULOSO Cuando tú no haces tu trabajo, eres PEREZOSO Cuando tu jefe no hace el suyo, está DEMASIADO OCUPADO Cuando cometes un error, eres un IDIOTA Cuando tu jefe comete un error, es solamente HUMANO Cuando tú haces algo que no te han pedido, EXTRALIMITAS TU AUTORIDAD Cuando tu jefe lo hace, es demostración de INICIATIVA Cuando mantienes tu posición, eres un CABEZOTA Cuando tu jefe lo hace, es FIRME Cuando tú no respetas el protocolo, eres GROSERO Cuando tu jefe lo hace, es ORIGINAL Cuando complaces a tu jefe, eres un PELOTA Cuando tu jefe contenta al suyo, es COOPERATIVO Cuando no estás en tu despacho, estás ESCAQUEÁNDOTE Cuando tu jefe no está en su despacho, está en ASUNTOS Cuando tú estás de baja por enfermedad, estás siempre ENFERMO Cuando tu jefe está de baja por enfermedad, debe estar GRAVEMENTE ENFERMO Cuando tú mandas bromas por e-mail, es correo INÚTIL Cuando lo hace tu jefe, es HUMOR | |
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| Esto era uno que iba con su Ferrari a 260 km/h y la policía le hace el alto. El policía le dice: - ¿La documentación?. El conductor le responde: - No tengo. - ¿Los papeles del coche?. - El coche es robado. - ¿Me deja ver su guantera?. - No, tengo una pistola. - A ver su maletero, por favor. - Llevo tres muertos. El civil no sabe qué hacer, y llama al comisario jefe. Llega el comisario al sitio del suceso, habla con el conductor, y le dice: - ¿La documentación?. - Sí, tenga. - ¿Los papeles del coche?. - Tenga, son estos. - ¿Me deja ver su guantera?. - Sí, mire, usted mismo. - ¿Puede abrir su maletero?. - Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio. El general salta: - ¡Pero si el policía me ha dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero!. Y el conductor exclama: - Y también te habrá dicho que iba a 260 Km/h, ¿no? | |
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| Dos coches chocan y los conductores salen a ver qué ha pasado. - ¿Cómo se encuentra? - Yo bien, ¿y usted? - Hombre, el susto... - Pues mire, yo tengo el mejor remedio para eso, ¿quiere un poco? Y mientras está hablando se saca un botellín de whisky de su abrigo y se lo ofrece al otro conductor. - Hombre, pues muchas gracias, me va a sentar genial. Tras echar un largo trago le devuelve la botella, pero ve que el otro se la guarda de nuevo en el abrigo. - Oiga, ¿y usted no va a beber? - Qué va, yo no voy a probar una gota de alcohol hasta que no haya venido la policía. | |
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| Un tío va al médico y le comenta: - Doctor, tengo el siguiente problema: cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme... ¡figúrese!. - Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres cuando se excitan se acaloran tanto, que les es imposible sentir nada. Trate de hacerle el amor y abanicarla al mismo tiempo. - ¡Gracias, Doctor! Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía al abanico, no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que la abanicase, mientras él le hacía el amor. - Dale, negro. ¡Abaníca!. ¿Sientes algo ahora, mi amor? - No, nada. - ¡Más fuerte, negro!. ¡Carajo!. ¿Y ahora, cariño? - Nada, nada... - A ver, negro. Dame para acá el abanico y tú dale a ella. El negro se pone encima de la mujer y empieza con lo suyo, mientras el marido la abanicaba. - ¿Y ahora, amor, sientes algo? - ¡Sííííí... ahora sííííí... ahhhh... AHHHH...! - ¿Ves, negro?. ¡Así se abanica! | |
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