| - Hijo mío, tengo que decirte que pronto pasarás a ser el jefe de la familia. -¿Por qué?, ¿papá renunció? Era una mujer tan, pero tan fea, que se casó por civil, por iglesia y por suerte... Una de las formas más eficaces de no fracasar en el matrimonio es evitarlo. Era un tipo muy bruto, cazaba cigüeñas porque no quería tener hijos. | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo. Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto... Primer día de dieta. Un pedazo de queso blanco. Un tazón de cereales diet. Mi humor está maravilloso. Me siento más liviana. Un leve dolor de cabeza tal vez... Segundo día de dieta. Una ensaladita rápida. Algunas tostadas y un vaso de yogurt. Aún me siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada que una aspirina no pueda solucionar. Tercer día de dieta. Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño... Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi propio estómago haciendo un ruido que daba miedo... Tomé un litro de té... Estuve orinando el resto de la noche. Anotación: Nunca más tomo té de manzanilla. Cuarto día de dieta. Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una vaca mascando pasto. Estoy medio irritada. Pero creo que es el tiempo... Mi cabeza parece un tambor... Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo. Pero yo resistí. Anotación: Odio a mi compañera de trabajo. Quinto día de dieta. Juro por Dios que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vomito! Mi almuerzo, una ensalada, parecía reírse en mi cara... Preciso calmarme y volverme a concentrar. Compré una revista con una modelo en la tapa. Mi meta. No puedo perder el foco. Sexto día de dieta. Estoy muerta. No dormí nada a la noche. Y lo poco que conseguí soñé con un flan de vainilla. Creo que hoy mataría por un pedazo de alfajor... Séptimo día de dieta. Fui al médico. Adelgacé 250 gramos. Es una joda! Toda la semana comiendo pasto. Solamente me faltó mugir y perdí 250 gramos! El explicó que es normal. La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad... El HDP me llamó gorda y vieja! Anotación: Buscar otro médico. Octavo día de dieta. Fui despertada hoy por un pollo asado ¡Lo juro! Él estaba en la punta de la cama danzando can-can. Aclaración: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro... Noveno día de dieta. Hoy no fui a trabajar. El pollo asado me volvió a despertar, danzando la danza del vientre esta vez. Pasé el día en el sofá viendo TV Creo que existe un complot. Todos los canales pasaban recetas de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasaña y selva negra... Anotación: Comprar otro control remoto, en un arranque de furia, lo tiré por la ventana. Décimo día de dieta. Odio a la modelo de la tapa de la revista. Décimo primer día de dieta. Pateé al perro de mi vecina. Grité como una loca. El cadete no entra más a mi oficina y las secretarias se tiran contra la pared cuando yo paso. Décimo segundo día de dieta. Sopa. Anotación: Nunca más juego póquer con el pollo asado. El roba. Décimo tercer día de dieta. La balanza no se mueve. Ella no se mueve! No perdí un mísero gramo! Comencé a reírme a carcajadas. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra. ¿Será porque yo lo amenacé con un bisturí? Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo cree que es un charlatán. Décimo cuarto día de dieta. El pollo me presentó unos amigos. El lomo es muy buena gente, y la torta, aunque está medio enfadada, es una dulce. Décimo quinto día de dieta. ¡Maté a la modelo! La corté en pedacitos al igual que a todas las fotos de las modelos súper flacas que tenía en mi casa.. Anotación: El pollo y sus amigos están fastidiados conmigo. Comí un pedazo del Sr. Pan. Pero fue en legítima defensa. El me amenazó con un pedazo de salame. Décimo sexto día. No estoy más a dieta. Enojadísima con el pollo, me lo comí junto con el pan. Y arremetí con la torta. ¡¡¡Ella realmente era un dulce!!! | |
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| Ecografías modernas | |
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| Después de la universidad, ya nada es igual 1. Hacer el amor en una cama individual es absurdo. 2. Tienes mas comida que cerveza en el refri. 3. Las 7 de la mañana es la hora a la que te levantas y no la hora a la que te acuestas. 4. Escuchas tu canción favorita en el coche al trabajo, no en la discoteca. 5. Llevas siempre un paraguas encima. 6. Sintonizas "Radio Universal" 7. Tus amigos se casan y se divorcian en lugar de hacerse novios y cortar. 8. Tus vacaciones se reducen de 130 días a sólo 15. 9. Los vaqueros y camisetas ya no tienen ese glamour de andar formal. 10. Llamas a la policía porque esos malditos muchachos del piso de al lado tienen la música muy alta. 11. Tus familiares mayores ahora hacen bromas acerca del sexo delante de ti. 12. No sabes a qué hora cierra cada bar de tapas o de copas. 13. Estás seguro de que la mejor comida para tu perro es "Pedigree Pal" en vez de las sobras de la fiesta de noche. 14. Dormir en el sofá en casa de un amigo al que visitas el fin de semana es inaceptable. 15. Ya no te echas tus acostumbradas siestas desde mediodía hasta las 6 de la tarde. 16. Cenar e ir al cine o tomar una copa ya no es tu concepto de tener una cita. 17. El "Jueves" ya no es tu principal fuente de información. 18. Vas a la farmacia a por Aspirinas y Antiácidos en lugar de condones o pruebas de embarazo. 19. Una "caguama" ya no es lo mejor que puedes beber. 20. No te comes una torta en casa antes de ir a cenar a un restaurante para ahorrar dinero. 21. Tus listas de la compra ya no incluyen bolsas gigantes de Cheetos, pizza congelada y Coca-cola 22. "Ya no puedo beber como lo hacía antes" reemplaza al famoso "No vuelvo a beber otra vez". 23. El 90 por ciento del tiempo que pasas en frente del ordenador es por trabajo real en vez de navegar por "chicassinropa.com". 24. Compras regalos para los cumpleaños de tus amigos. 25. Pierdes el 70 por ciento del contacto con tus amigos, y solo tienes noticias suyas por correo electrónico. 26. Siempre llegas a las fiestas tarde y te vas temprano. 27. Vas a las grandes librerías y hojeas libros en lugar de las tarjetas de felicitación y revistas de coches o modas. 28. Usas zapatos de vestir en lugar de tus deportivas favoritas. 29. Ya no usas pantalón corto los fines de semana. 30. Tienes ojeras y ahora te molesta (más) que cojan tus cosas sin tu consentimiento. | |
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| No pude soportar que mis amigas se intercambiaran sus direcciones de e-mail como antaño lo hacían con las recetas de cocina. Y yo fuera del circuito. Así que, finalmente... me compré la computadora! Cambié el interlock por la internet. El chapar por el chatear. La hernia de disco por el disco rígido. El tic nervioso por el doble click. La medibacha por la multimedia. En lugar de engordar... me maximizo. Vivo pendiente de los e-mail que pudiera recibir. Padezco una compu-dependencia compulsiva. Pero, al menos, mejoré la relación con mi nuera y con mi hijo. Con ellos me comunico a través de los mail. Y ya no corro el riesgo, el peligro, de despertarlos con mis llamadas inoportunas, ni de respuestas desganadas, apuradas o agrias. No me entero si, al leer el mail, mi nuera dice: "qué divina es tu mamá, nos mandó un mail, ya se lo estoy contestando!" O dice: "otra vez tu vieja hinchando los Web! Contestáselo vos, que para eso es tu madre!" Y si no me responden pronto, no me corto ni las venas ni los cables. Tampoco se me cae la moral. Sólo pienso que se les cayó el sistema... | |
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| Dieta de la luna | |
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| DICCIONARIO CONFECCIONADO POR LES LUTHIERS POLINESIA: mujer policía que no entiende razones. CAMARON: aparato enorme que saca fotos. BECERRO: observar una loma o colina. BERMUDAS: observa a las que no hablan. TELEPATIA: aparato de TV para la hermana de mi mamá. ANOMALO: hemorroides. BENCENO: lo que los bebés miran con los ojos cuando toman leche. CHINCHILLA: auchenchia de un lugal para chentarche. DIADEMAS: veintinueve de febrero. DILEMAS: hablale más. DIOGENES: la embarazó. ELECCION: lo que expelimenta un oliental al vel una película polno. ENDOSCOPIO: me preparo para todos los exámenes excepto para dos. MANIFIESTA: juerga de cacahuates. MEOLLO: me escucho. TALENTO: no tan rápido. NITRATO: frustración superada. PLATON: plato grande. REPARTO: mellizos. REPÚBLICA: mujerzuela sumamente conocida. SILLÓN: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon. SORPRENDIDA: monja corrupta. ZARAGOZA: bien por Sara | |
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| Dicen que todos los días hay que comer manzana por el hierro y una banana, por el potasio. Y también una naranja, para la vitamina C. Y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes. Todos los días hay que tomarse dos litros de agua. (Sí, y mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos). Todos los días hay que tomarse un Actimel o un Yakult para tener "L.Cassei Defensis ", que nadie sabe qué carajo es, pero parece que si no te mandás un millón y medio todos los días, entrás a ver a la gente como borrosa. Cada día una aspirina, para prevenir los infartos. Y un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomás todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, probablemente ni te enteres. Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres cagar un pulóver. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas. Ah, y lavarte los dientes después. Después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Actimel los dientes, después de la manzana los dientes, después de la banana los dientes... y así mientras tengas dientes. Y pasarte hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax... Mejor ampliá el baño y meté el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro. Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún piquete. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no podés: todos los días hay que caminar por lo menos media hora (Dato por experiencia: a los 15 minutos andá volviendo, si no la media hora se te hace una). Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios, para contrastar la información. Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!) También hay que hacerse tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tenés perro o mascota... hijos ?! A esta altura podés ir considerando el suicidio como opción válida. En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: te duchás con agua fría y con la boca abierta, así mientras tomás agua, salís del baño con el cepillo de dientes en la boca y le vas haciendo el amor (tántrico) de dorapa a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barrés con una escoba metida en el culo. ¿Te quedó una mano libre? Llamá a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El Biopuritas con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come la banana con el Actimel, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días. ¡ Úuuuf! Si te quedan 5 minutos, comparti Chistes21.com con algún amigo mientras disfrutás de una cucharadita de Total Magnesiano, que hace de bien... Y ahora te dejo porque entre el yogur Activia, el medio pomelo, la cerveza, el primer litro de agua y la tercer comida con fibra del día, ya no sé qué me me estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, ya que estoy aprovecho y me llevo el cepillo de dientes... | |
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| Aire acondicionado | |
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| Querido Dios, ¿No puedes decirle al Angel de mi Guarda que espante los mosquitos mientras duermo? A mí, no me hace caso! Billy Querido Dios, Tú, que todo lo puedes, ¿por qué no sacas del mundo las habichuelas y las cebollas? Si lo haces, te prometo no pelear con Sandy. Marsha Querido Dios, ¿De verdad que Tú querías que la jirafa fuera así o fue un accidente? Norma Querido Dios, En vez de permitir que las personas se murieran y tener que hacer otras nuevas, ¿por qué no te quedas con las que tienes ahora? Jane Querido Dios, Fui a un casamiento y ellos se besaron dentro de la iglesia. ¿Hay algún problema con eso? Neil Querido Dios, Gracias por mi hermanito, pero no me escuchaste bien, yo oré mucho por un perrito. Joyce Querido Dios, ¡Llovió todo el tiempo durante nuestras vacaciones y mi papá quedó muy bravo! El dijo algunas cosas sobre Ti que las personas no deberían decir, pero yo espero que Tú no vayas a castigarlo. Tu amigo (no puedo decir quien soy). Querido Dios, Por favor, mándame un poney. Yo nunca te pedí nada antes, Puedes revisar tu ordenador. Bruce | |
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| Recuerdos | |
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| - Papá, papá? ¿Qué es el eco? - El único que se atreve a contestarle a tu madre, hijo. | |
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