| En la consulta del médico: - No recuerdo si era Alzheimer o Sida lo que tiene su esposa. - ¿Y que hago Doctor? - Puessss, déjela en medio del bosque sola y si sabe volver a casa... No se acueste con ella!!! | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| Un electricista va a la Unidad de Curas Intensivas de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice: - Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un par de fusibles! | |
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| Un hombre viene del trabajo en su coche cuando recibe el impacto desde la izquierda y se rompe el radio, el húmero y el cubito. Cuando lo llevan al hospital le dicen que tienen que amputarle el brazo. Le cortan el brazo y sale del hospital muy entristecito. Cuando ve a un hombre con los dos brazos cortados y saltando. Y en si mismo se pregunta como puede ser que con un brazo cortado este triste y el con dos y esta saltando de alegria, voy a preguntarle a ver que me dice. Entonces va y le pregunta: - Señor como puede ser que este saltando con dos brazos cortados y yo con un brazo cortado estoy hecho polvo. Y le contesta el otro hombre: - ¡Es usted gilipollas! Me pica el culo y no me puedo rascar! | |
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| En un hospital hay una enfermera gangosa y dice: - Famidiades ded señod fednandez, se des infodma que ed señod que a muedto... Se acerca la esposa y le dice: -NO ME JODA!!! Y le responde la enfermera: - No mejoda no, ni mejodada ¡¡SE MUDIO!! Mejores cupones de descuentos de Twinkle Deals en Descuentos.Guru | |
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| Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico. Después del chequeo, el médico llama a solas a la mujer a su despacho y le expone: - Tu marido tiene una enfermedad muy grave combinada con un estrés horrible. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá: cada mañana prepárale un desayuno saludable. Sé amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor. Prepárale para la comida algo que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Y cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial. No le agobies con tareas, ya que esto podría aumentar su estrés. No hables de tus problemas ni discutas con él, solo agravarás su estrés. Intenta que se relaje por las noches utilizando ropa interior sexy y dándole muchos masajes. Anímale a que vea algo de deportes en la televisión. Y, lo más importante, haz el amor con él varias veces a la semana y satisface todos sus caprichos sexuales. Si puedes hacer esto durante los próximos diez o doce meses, creo que tu marido recuperará su salud completamente. De camino a casa, el marido pregunta a la mujer: - ¿Qué te dijo el médico? - Que te vas a morir. | |
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| - Papá... ¿qué es el amor? - Es la luz de la vida, hijo mío. -¿Y el matrimonio? - Es la factura que llega después. | |
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| Estaba un grupo de amigos jugando al tute en un bar.Por la televisión estaban dando un reportaje del profesor Coustov, unos buzos se tiraban al agua de espaldas al mar. Uno de la mesa dice: - Me gustaría saber por qué los buzos siempre se tiran de espaldas al mar. Dice otro: - Se tiran de espaldas al mar porque si se tiraran de frente, el impacto con el agua les rompería las gafas y podría dañarles la visión. Dice otro: - Qué va hombre! Se tiran de espaldas porque si se tiraran de frente el peso de las bombonas les precipitaría dentro del casco y podrían ser absorbidos por las hélices. - Que no hombre, se tiran de espaldas porque según el principio de Arquimedes (que también era buzo), todo cuerpo que se sumerge en el agua sufre un desplazamiento igual al volumen zambullido. El camarero que estaba detrás de la barra les dice: - Pero que torpes sois, hombre: Se tiran de espaldas porque si se tiraran de frente caerían dentro de barco ¡coño! | |
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| Van dos gitanos por el puente de Triana en Sevilla. Se encuentran de cara a una pareja de Guardias Civiles de los antiguos con dos mostachones grandísimos. Se va uno de los Guardias Civiles para el primer gitano y le espeta: - Oye tú, ¿cómo te llamas? - Me llamo Pepe, Pepito, José, Joselito. Este Guardia Civil ni corto ni perezoso le dice al otro Guardia: - Dale 4 leches por cada nombre. La cara del gitano había que verla, parecía el muñeco de MICHELÍN. En ese momento le dice el mismo Guardia Civil al otro gitano: - Y tú, ¿cómo te llamas? El pobre gitano con cara de compungido le dice: - Mie usté, zeñó Guagdia, yo apenas me llamo Antonio. | |
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