| Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio: -¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30? El entrenador lo mira y le dice: -Le recomiendo el cajero automático.... | |
| Ver chiste... | |
 |
|
||
|
Chistes y anécdotas Buenos
| - ¡Camarero! - Dígame Sr. Bárcenas - Un cortado descafeinado - ¿De sobre? - ¡Como me conoces cabronazo! | |
| Ver chiste... | |
| ¿En qué categoría entran los tuyos? ON-LINE: Apenas enviamos el e-mail, la respuesta es rapidísima OFF-LINE: Después de un año y ocho meses, recibimos la respuesta. Sin referencia. VELOX: Aquel que cree que todo el mundo tiene banda ancha. Solo envía e-mails enooooormes, con animación en flash, videos, mp3, etc... OPEN 24 HS: Aquel que envía a cualquier hora. No se sabe si dormirá alguna vez... AGENTE 86: Envía estupideces, incluyendo animaladas. Casi te mata de vergüenza cuando abres su e-mail cerca de alguien... DEJA VU: Es aquel que te envía aquellos e-mail que circulan en Internet hace más de cinco años como si fuera la primera vez. Pasados seis meses, te lo vuelve a enviar... JOYERO: Sólo envía cadenas. IDA Y VUELTA: Es aquel que te reenvía lo que tú le mandaste. FOX MULDER: Cree en todas las teorías conspiratorias y lo reenvía a todo el mundo. Además lo envía con un comentario extra para que todos lo lean con mucha atención. MADRE TERESA: Se la pasa enviando e-mails de personas enfermas, niños desaparecidos, escuelas con necesidades, etc... PAULO COELHO: Envía aquellos con montañas de PPS, con mensajes de autoayuda como si eso fuera a cambiar tu existencia definitivamente. SAI BABA: Se la pasa enviando tótem, esoterismo, astrología, numerología, etc. ANY WAY: Tu le envías veinte e-mail y él no te retribuye ni con una sonrisa... CASCARÓN: Reenvía el e-mail apenas haciendo clic en "forward" y "enviar". El e-mail llega lleno de basura. MORSE: Para el que so sbn escr en cod BIN LADEN: Envía e-mails bomba, ó tienen virus o no se abren. FRIENDLY: Aquel que tiene muchos amigos. Envía un e-mail de dos líneas en una lista de dos paginas de amigos. E-CHAT (Fastidioso): Aquel que dialoga por e-mail como si estuviera chateando, respondiendo a todos que estaban en la dirección del e-mail original. AHI VIENE ÉL: Aquel que se acuerda de enviar un e-mail solo para pedirte alguna cosa. COPYWRONG: Aquel que cambia la firma del autor. BIG BROTHER: Aquel que desea que tú sepas con pormenores lo que sucede en su vida. RUSH HOUR (a las 6 de la tarde): Aquel que los e-mails que tu le envías vienen de vuelta porque su casilla está llena FHC: Aquel que te contesta "no te respondí antes porque estaba de viaje". SIN NOCIÓN: Envía mínimo 118 e-mails al día. Cree que tú tienes todo el tiempo del mundo para leerlos. VISUAL: Envía siempre imágenes y nunca escribe nada! DEDO DURO: Reenvía un e-mail de dos líneas, conteniendo 380 líneas que describen el e-mail que todos recibieron antes del suyo. SONYMUSIC: Aquel que le pone música a todos los envíos. MUÑECAS RUSAS: Reenvía el texto dentro de un anexo, que está dentro de un anexo, que está dentro de un anexo... FANÁTICO: Reenvía todo lo que recibe, indiscriminadamente. INDISCRETO El que reenvía un mail con TOOOOOOOOOODAS las direcciones previas, para que todos se enteren y de paso te roban tu dirección de mail. A continuación la consabida pregunta: ¿y tú quien eres, por qué me escribes, quién te dio mi mail? | |
| Ver chiste... | |
| La niña pregunta a la madre, que significa infiel. La madre le dice: -Si yo anduviera con otro hombre que no fuera tu papá, yo seria una mujer infiel. Si tu papá anduviera con otra mujer que no fuera yo, él seria un hombre infiel. La niña después de meditar unos segundos dice: -Mamá, si mi papá anduviera con otra mujer que no fueras tú, no sería un infiel, seria un hombre muerto. | |
| Ver chiste... | |
| Una mujer entra desnuda en la habitación donde su marido esta tirado en la cama mirando un partido: -Bueno Ricardo, como es nuestro vigésimoquinto aniversario me he puesto el traje de Eva. El hombre la observa un momento: -Me parece bárbaro ... pero lo podrías haber planchado un poco ... ¿no? | |
| Ver chiste... | |
| Un niño le dice a otro: - Tú, ¿cómo te llamas?. Y el otro contesta: - Yo, Pablo, pero cuando estornudo todos me llaman Jesús. | |
| Ver chiste... | |
| Una vez Pepito llega a la escuela y el maestro le dice: - Saca tu libro y tu cuaderno. Pero Pepito le contesta: - No tengo porque mi mamá es muy pobre y no puede comprar ni cuadernos ni libros para ninguna materia. El profesor molesto le dice: - ¿Qué pensarías tú de un soldado que va a la guerra y no lleva nada con que defenderse?. Y Pepito contesta: - ¡Que es hijo de mi mamá!. | |
| Ver chiste... | |
| Un senegalés, negro como el tizón, consigue llegar a la frontera de Ceuta con un pasaporte de mentira que le vendieron en Marrakech por bueno. Y el pasaporte, por supuesto, más falso y más malo que Judas. Tanto que lleva una foto de Leonardo DiCaprio. Se lo enseña al Guardia Civil de la frontera y éste, que es cualquier cosa menos tonto? Se queda mirando alternativamente la foto y al senegalés durante cinco minutos, mientras se rasca la cabeza por debajo de la gorra. Como saliendo de un letargo, le dice al pobre hombre, que ya temblaba como una hoja, que espere un momento, mientras se mete en la oficina que está justo al lado. Cuando entra y dice: - Perdón, mi zargento. Uzté que tiene máz eztudioz y eztá máz viajao... ¿Er Titanic ce hundió o ce quemó? | |
| Ver chiste... | |
| Dos hombres ya maduros (es decir, dos ancianos), hablan sobre el envejecimiento, y uno le dice al otro: - La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques. - Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus achaques a través de un sencillo juego: Así, si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros. Después a 2 metros, y después a 1 metro. Y entonces no le quedará más remedio que aceptar que se está quedando sorda? El otro encuentra la idea muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte: - Cariño, ¿qué hay de cena? No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo: - Cariño, ¿qué hay de cena? No recibe respuesta tampoco, por lo que se acerca a 2 metros y le vuelve a preguntar: -Cariño, ¿qué hay de cena? Sigue sin recibir respuesta. El tipo, divertido por el funcionamiento del truco de su amigo, se aproxima a apenas un metro y grita: - Cariño, ¿qué hay de cena? Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación: - Te lo digo por cuarta vez, ¡sopa y croquetas! | |
| Ver chiste... | |
 | |
| Yeta | |
| Ver chiste... | |
 | |
| Martes 13 | |
| Ver chiste... | |
| El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer: -Estoy sin calzoncillos ... Y la mujer le contesta: -Déjame dormir, mañana te lavo unos. | |
| Ver chiste... | |
Síguenos:     | RSS | Chistes21 está adaptado para móviles |
| Chistes21 pertenece a red de ocio: Desmotivaciones, Juegos y Rebajas | |
| ¡Los mejores chistes y anecdotas cada día! ))) | CHISTES21.COM © | Contar un chiste |