| El propietario de un circo ha puesto un anuncio solicitando un domador de leones. Aparecieron dos personas: un hombre de buena apariencia, jubilado, llegando a 70 años y una espectacular rubia de 25 años. El dueño del circo, habla con los dos candidatos y les dice: -Mi león es muy fuerte y mato a mis dos últimos entrenadores. O ustedes son realmente buenos, o no van a durar un minuto! Aquí está el equipo: banco, látigo y pistola... ¿Quién quiere ser el primero? La rubia dice: -Voy yo. Hace caso omiso del equipo, del látigo y la pistola y rápidamente entra en la jaula. El león ruge y empieza a correr hacia ella. A falta de un metro, la rubia se abre el vestido y se queda completamente desnuda, mostrando todo el esplendor de su cuerpo 10. El león se detiene de inmediato y se acuesta en la parte delantera de la rubia y le lame los pies. Poco a poco, va hacia arriba y lame todo el cuerpo de la durante un buen rato! Al dueño del circo, se le cae la quijada al suelo y dice: -¡Nunca he visto nada como esto en mi vida! Se gira y mirando al anciano y le pregunta: . -¿Usted puede hacer lo mismo? Y el abuelo con cara de picarón dice: -¡Por supuesto! Pero primero saque al león de la jaula ... | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| La frase de la década: Antiguamente las mujeres cocinaban igual a su mamá... Hoy, están bebiendo igual a su papá! La frase del siglo: Antiguamente las nalgas venían dentro de los calzones... Hoy en día, los calzones vienen dentro las nalgas... La frase del milenio: Antiguamente los carteles en las calles, con rostros de criminales, ofrecían recompensas; hoy en día, piden votos. | |
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| Jaimito llega a la escuela llorando y dice: -Que hijueputa delincuencia en esta ciudad. La maestra le pregunta -¿Qué te pasó Jaimito? -Me atracaron maestra -Y qué te quitaron? -¡La Tarea! | |
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| La Pepa le dice a su amiga: -¡Muérete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga. -¿Y cómo sabes? -Pues, porque en la caja decía LG. -Venancia ya sé porque estoy engordando. ¡El es shampoo! Hoy me dí cuenta de que en el envase dice: Para dar cuerpo y volumen. Así que desde hoy comienzo a bañarme con el lavaplatos que dice: Disuelve la grasa, hasta la más difícil. Contraseña de Facebook de la Pepa: Alegre, furiosa, deprimida, triste, enojada. (Porque le dijeron que eran mínimo 5 caracteres) -Señorita Venancia ¿Qué opina usted del papanicolau? -Sinceramente me caía mejor el Papa Juan Pablo II | |
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| EL GINECOLOGO Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente ... que no llega. Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide tomarse un gin-tonic para relajarse antes de volver a casa. Se instala confortablemente en su sillón y empieza a leer un periódico, entonces suena el timbre de la puerta ... Es la paciente que llega toda sofocada y pide disculpas por el retraso. - No tiene importancia - responde el médico - mire, yo estaba tomando un gin-tonic mientras esperaba ... ¿Quiere usted uno para relajarse un poco? - Acepto con placer - responde la paciente aliviada. Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas banales ... De repente se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio. El médico tiene un sobresalto, se levanta bruscamente y dice: - ¡Mi mujer ...! Rápido ..., quítese la ropa y abra las piernas...! Moraleja: En la vida ... todo es relativo. | |
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| Mas allá de la muerte | |
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| No en vano, el anillo de boda se pone en aquel dedo, del cual durante toda la vida se extrae la sangre... | |
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| En un Kibutz trabajan solamente hombres árabes. Moische llega para controlar la obra. Después de un tiempo el judío pregunta cómo se las arreglan sin mujeres, porque él se está volviendo loco. - Nos arreglamos con Adelaida... - ¿Y quién es Adelaida? - Es el camello que tenemos... - ¡Qué asco! No, ¡con animales no!... Pasa otro tiempo y Moische decide entrar al establo. Al rato sale completamente lastimado, y con las ropas deshechas. -La verdad, ¡no me explico cómo pueden hacer el amor ustedes!... - Ah, ¡es muy fácil! Uno se sienta en la primera joroba, el otro en la segunda, el tercero en el medio de las dos jorobas...y así vamos a la casa pública del pueblo... | |
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| Foto con lo más valioso de mi vida | |
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| -¡Querido, mañana festejamos nuestras bodas de plata!¡Veinticinco años de casados! -Y decime...¡Por qué no esperamos cinco años más y festejamos la guerra de los treinta años! | |
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| Dos muchachos deciden visitar una prostituta, pero juntando el dinero, solo alcanza para uno. Resuelven entonces llevar un loro para que desde la ventana le relate el desarrollo. -En este momento el chico le saca la ropa a la nena...En este momento la nena se saca el corpiño... -¿Seguí, seguí, qué pasa ahora? -En este momento el chico se baja... Si no me traen una lorita no sigo... | |
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| Y así surgió la ley ... | |
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