| - ¿Cómo te reconoceré? - Llevaré un gorro negro y unos vaqueros azules, mi altura es aproximadamente 185, peso - 84. - Ok, llevaré una cazadora negra, los pesos y la ruleta. | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| Un gitano que va conduciendo y le para la policía. - ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía. El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice: - ¿Pero que lleva ahí señor? - Una calculadora, le contesta el gitano. - ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso. Y le dice el gitano gritando: - Pos mi primo "el Richal" me ha dicho que servía para ajustar cuentas. | |
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| Un joven estudiante de derecho, habiendo fallado su examen de Leyes,se dirige a su rígido profesor quien es famoso por su aguda mente legal y le pregunta: -Profesor, ¿entiende Ud... realmente todo lo referente a esta asignatura? -En verdad, yo creo que si. De otra manera no sería el profesor, ¿cierto? -OK. Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si Ud. me puede dar la respuesta correcta, yo aceptaré la nota que me dio. Si Ud. no puede darme la respuesta correcta, entonces Ud. tendrá que darme una "A" El profesor: -Uhhhhhh... ¿cual es la pregunta ? -¿Qué es legal pero no lógico; lógico pero no legal y no es ni lógico ni legal? El profesor esfuerza su famoso cerebro legal pero no puede dar con la respuesta acertada. Finalmente se da por vencido y cambia la nota reprobatoria del estudiante a una "A" y éste se va muy complacido. Entonces el profesor continúa desbastándose el cerebro con la pregunta toda la tarde pero aún así no puede hallar la respuesta. Finalmente llama a un grupo de los estudiantes más brillantes de su clase y les dice que tiene una pregunta muy, muy difícil que hacerles: -¿Qué es legal pero no lógico, lógico pero no legal y no es ni lógico ni legal? Para sorpresa y vergüenza suya, todos los estudiantes en la clase levantaron la mano. -¡Está bien! dice el profesor y le pide la respuesta a su estudiante favorito. -Es bien fácil, profesor! dice el muchacho: Verá que Ud.. tiene 75 años y está casado con una mujer de 30 años, lo cual es legal pero no es lógico. Su esposa tiene un amante de 22 años, lo cual es lógico pero no legal. Y el amante de su esposa falló su examen de Derecho pero Ud. le acaba de dar una "A" lo cual no es ni lógico ni legal | |
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| ¿Por qué los argentinos salen a la calle cuando hay relámpagos? Porque dicen que Dios los está fotografiando. ¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino? Lleva un letrero en la espalda que dice: soy el mejor espía del mundo. Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol: - Oiga, qué mañana tan bonita.. A lo que el argentino responde: - Gracias, gracias, se hace lo que se puede. ¿Sabes qué es el ego? Es el pequeño argentino que todos llevamos dentro. Un argentino le dice a otro: - ¡Fíjate che! Cómo es cierto que Dios es muy humilde, según dice las Escrituras. Mira que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires. | |
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| Alternativa | |
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| Hombre al agua | |
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| ¿Por qué van 19 gallegos al cine? Porque la película es para mayores de 18 ¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor? Porque le dijeron que sembrara el pánico. ¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho? Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano. ¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la universidad? Una carrera universitaria. ¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos? Porque el piso de arriba no tiene chofer. | |
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| Ni un kilo más | |
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| Manuel fue el lunes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes. Al entregárselos, el empleado le advirtió: -Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante durante los primeros cinco días. -No hay problema -respondió Manuel-. No los voy a usar hasta el próximo domingo | |
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| HISTORIA DE DOS AMIGAS Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo ... La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella. A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: -¡Esto ya es el colmo!, estoy hasta el moño con las salidas de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate ... llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana. Y el otro le contesta: -¡Tienes suerte, y no se de qué te quejas! Por lo menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una cinta en el culo que decía: "Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo" MORALEJA: "No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre, pregunte antes" | |
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| RESPETAR LAS OPINIONES Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina. El hombre se dirige al chino, y le pregunta: - Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz? - Si, respondió el chino ... Cuando el suyo venga a oler sus FLORES. MORALEJA: "Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente y piensan diferente. No juzgue ... Solamente COMPRENDA" | |
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| Le dice un hombre a la esposa: -Querida, lo que es en el año entrante, sólo voy a tener sexo afónico. -¿Sexo afónico? ¿Y eso cómo es? -Sin vos. | |
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