| En un pequeño pueblo sucede una desgracia. El burro del campesino Juan, de una feroz patada, le mata a su suegra. El funeral se ve muy concurrido por hombres, lo que llama la atención de uno de los vecinos, quien le pregunta: -¿Todos estos hombres eran amigos de su suegra?... -No...-contesta Juan-. Vinieron a comprarme el burro... | |
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Chistes y anécdotas Buenos
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| Necesidad de manual de uso | |
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| -Decime tiita... ¿Por qué vos no tenés hijos? -Porque hasta ahora la cigueña no me trajo ninguno ¿entendés? -¡Claro, si todavía creés en la cigueña, no me extraña! | |
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| -Si me hacés lo que me hace María te doy cien pesos... -¿Estás loco? Eso no es nada... -Bueno, si me hacés como María te doy doscientos pesos... -¡Dejame tranquila! -Mi última oferta. Si me hacés como María, te doy cinco mil pesos... La chica acepta. Al terminar y sin que haya sucedido nada más que lo de siempre, intrigadísima, la mujer pregunta: -Pero, decime... ¿Qué es lo que te hace María?... -Me fía... | |
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| -A mí me compró mamá en París ... -A mí me compró papá en Harrod"s ... -A mí me compraron en Nueva York ... -Nosotros somos gente muy pobre. Mis papás lo hacen todo en casa ... | |
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| Un hombre ofrece en una calle cien pesos a una prostituta. No hay negocio y la muchacha se aleja furiosa. Al tiempo, el mismo hombre vuelve a pasar por allí, esta vez del brazo de su mujer. -¿Viste? ... ¿Viste lo que conseguiste por cien pesos? ... | |
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| Mensajes de texto | |
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| Un alemán, un francés y un gallego se encontraban discutiendo acerca de sus esposas. El alemán dice: - Mi esposa sí que es tonta, resulta que se compró un Mercedes ... y ni siquiera sabe manejar! El francés dice: - Eso no es nada, la mía acaba de comprar un Renoir y un libro de arte ... y ni siquiera sabe leer! El gallego dice: - La más tonta de todas es la mía. Pues resulta que acaba de irse unos días de vacaciones. Antes de irse, le revise el bolso, y le encontré como 50 forros, a ella ... que ni siquiera tiene pene! | |
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| Día feo | |
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| Durante la misa en un pueblo entra una chiquilina bastante desarrollada y con exagerada minifalda, pero lo hace con tan mala suerte que tropieza y cae. El sacerdote grita desde el púlpito a los feligreses: -¡No miren! ¡Pecado! ¡No miren o se quedarán ciegos! Desde atrás se escucha una voz... -Si usted no se opone, padre, voy a sacrificar un ojo... | |
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| -Padre, ¿es lícito aprovecharse de los errores ajenos?... -Por supuesto que no, hijo mío... -¡Entonces devuélvame los diez mil pesos que me cobró hace seis meses por casarme! | |
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| Durante el gobierno de Mussolini, una firma de seguros despide a todos sus empleados judíos, con excepción de uno de los jefes, el más capaz de toda la compañía. Para salvar la situación le mandan un sacerdote, esperando que se deje bautizar. Después de dos horas, el cura sale transpirando. Todo el directorio entra a la oficina para felicitar al nuevo cristiano. -¿Yo cristiano? ¡Qué ocurrencia! -Y entonces, ¿todo ese tiempo? -Es que le hice un seguro al cura, la parroquia y toda la iglesia. | |
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